依稀回忆着痛，母亲坐在我身旁，攒着书本，指向淡淡的字。她引着我，尝试念懂这诗。我同她念完后便开始了背。是的，很枯燥的念，尝试加深淡淡的字，可淡淡终归是平淡清浅的。我入不了脑，使的母亲温婉、善解人意的眼神被过度出“凶狠”。她将无形的力，压在声音上。我感到不妙，不只是一双眼睛了，那些片刻后的眼睛又成为过去，一并盯着我的举止。
她收起课本让我展现一番。倒是我，支支吾吾不太背的出这首诗。母亲挽起手，她锐利的双眸是不会有同情二字的。又细致指了一遍读给我听。我尽力了，想打开脑子，把这首诗塞进去，这样便免受煎熬。无奈，母亲显露了尖齿，她有些上头，指尖按的发白，我的课本就要被捅出一个洞了！“就四句诗，读几遍啦？还不会背？哎哟——”我觉得那些眼睛又多了一双，不！是几双。
我壮起胆，在她面前通了前半首诗，但后半首总记不起。如一丝线，它缠绕着我的大脑，若是转动方向轻微弹下，说不定一通而不堵了。然而没有，我一次次败阵在后半首诗，母亲忍不了了。她取来珍物——巴掌。若还不出招，只有疼痛在肩臂游走。
我只有无奈，被打不足为奇。但心里的担忧却在不断燃烧，神经传来一次次刺痛，就会让火烧的更旺，直到火候满了。
我不是不怕死的英雄，不是舍己为人的勇士，更不是主角可以意义上的改变困难。我没有胆量，疼痛催使我不愿再多看一秒母亲的双眸。我瞅一眼她，又缓慢对视着课本，它也在看我。
在我泪点载满溢出时，终是解脱了。我的眼干巴巴的，泪痕烙印在脸颊，粗糙不平。
早晨，与同学背诗，他倒一副吊儿郎当的样子。我跟他比划着说:“你会背这诗吗？连读都读不通。”他笑眯着眼答复:“不背又怎样？”我不满，向他显摆了一番，通过悲痛换来的“好记性”。
我一念起后半首诗，就忍不住回想，眼角灰蒙蒙，揉了揉才放下这念头。
不知何时，我在母亲心中是一个笨拙、迟钝的形象出现，欢笑是笨的边角料，纯真是迟钝的边角料。小学时，成绩中规中矩，有时能有中上的程度。考差了会批评是应当的。
我与她同处这几年，是不能完全理解的。家庭矛盾又缝又补，难免被针扎到指头，可又不能直接剪成两半。我一向腼腆，想和她分享我的喜好，但又怕她对我有什么偏见。索性便每每探寻她的爱好，读电子书、追剧等。有时会互相调侃对方，也算得上姐妹了。
无论做什么，都是凡事。她也曾劝导过，斥责过亦或鼓励过我。
我终是体会到她的不易，凡事多多少少，从嫁到婆家来，母亲被刺痛过，所以她也用锋利的语言刺痛着我。想让我展翅飞的远点，虽无法为她真正减轻负担，但我理解她的厚望。
多少事，皆是凡事。
刺痛我的是母亲的凡事。