文科班的男生高三作文
文科班的男生一向被视为怪物，“好好一个男生怎么就去学文科了呢？”众多的人这么说。当然在文科班内部，男生还是被视为稀有动物，被大家一致呵护，生怕出了什么闪失伤了这棵独苗。这使阳刚之气甚少的文科班更像一个大观园。因此，文科班的男生又是幸福的，花团锦簇，放眼望去，一片巾帼。
最瞧不起文科班男生的当然是理科班的人，他们的蔑视足以杀死人，认为自己是理科班的，高人一等。其实文科班的男生不一定全是理科学得不好，他们中很多人是不愿意承受理科的痛苦，相信没有人会喜欢卷子多得可以当被子用。
今年历史班的名单贴出来了，31个女生，5个男生，比例属于正常(有一届有30个女生1个男生)，女生们依旧好奇地看着5个“国家保护动物”，想搞清楚为什么他们会选择学历史。
余笑仔仔细细打量着前排那个高高大大长得实在像胡歌的男生；尽管她长得不像刘亦菲，但她还是想和他搞好关系，以便今后问数学题目方便。只是不晓得他数学成绩咋样？另外理科班帅哥多得要挤破门，文科班出了个帅哥那就真叫不容易了，因此余笑很高兴能坐在一个文科班的帅哥后面，她想去买福彩了。正想着，前排把头转过来了，露出一口好看的白牙。
“你好，你叫余笑对吧？我在杂志上读过你的文章，才女嘛！没想到人长得也不赖！”
余笑一时忙乱不知如何回答，愣了一会儿同样报以一笑，改了国籍:“初次见面，请多多关照！”
于是前排呵呵地笑开了，露出一口好看的白牙。
余笑自己的表哥在物理班，名副其实的理科生，经常在她面前讲文科的不是，顺带数落一通文科班的男生，比如矫揉做作啦，比如理科成绩烂啦，再比如不是男朋友的首选啦等等。余笑基本就没信过，总觉得这位表哥有点“种族歧视”。
于是余笑开始有意无意地留意前排那个长得像胡歌其实叫胡晶源的'男生了。
果然不出所料，胡晶源的数学成绩好得有些离谱。余笑是仰着头看他的成绩的。于是余笑问他为什么不去学理科，他照例亮出牙齿笑个够，然后表示自己非常懒，受不了高三学理科的苦，看到卷子如同被子一样厚有点犯晕。文科好啊，每天比理科生早睡，早睡早起身体好嘛！再说文科生当官的几率比较大，还有文科班美女多，呵呵！
余笑也开始笑，笑到不笑为止。她觉得文科班男生蛮可爱的，没有表哥讲的做作。
大伙每天可以看到余笑和胡晶源凑在一起研究数学，由于都长得可以，有人怀疑他俩的关系那个啥。
余笑脚扭了，老师问谁能骑车送她回家。女生们故意不吭声，用眼睛一个劲儿瞄胡晶源。胡偷眼看了一下全班，见没有人应，坦然地告诉老师他可以。
余笑坐着他的自行车，穿梭在大街小巷，胡晶源骑得很卖力，假装很累的样子，一边还喊:“卖猪喽！刚杀的！”余笑便使劲捶他的背高叫:“你什么意思啊？人家才八十斤啊！”后面追上来一辆自行车，车上的人瞪了一眼余笑，飞快地骑走了，原来是余笑的表哥。
到家了，余笑的爸爸在楼下等着呢，木知木觉地倒也没怎么在意这个高高大大帅气的男生送女儿回家是何用意，还千恩万谢表示要写感谢信什么的，吓得胡晶源撒丫子溜(其实是轮子)。
一条短信到了余笑的手机上，是表哥的。他这么讲:“这小子是你们班的吧！倒蛮谄媚的，捞到送你回家的机会没少费劲吧？跟你讲，找男朋友也不要找到文科班！”余笑心里乐，表面赌气回了一条:“关你屁事！”其实余笑觉得文科班的男生蛮会照顾人的，至少比理科班的大老粗好，没有表哥讲的那么不适合当男朋友，尽管余笑不知道胡晶源到底是什么心思。
那天，理科班和文科班比赛打篮球。地政史三个班能打篮球的男生拼起来才凑够了人数，共同对抗一个物理班。但他们抓紧时间训练，认认真真地准备了一下，并且号称“地震史”队，意思是要让历史都地震！
物理班高傲得不知道天的高度，丝豪没把比赛放在心上，心想就文科班那几个小东西能翻了天嘛？于是吊儿郎当就进了场。然而等待他们的是一场苦战。
当然，最后还是物理班赢了，不过赢得实在太累，况且比分拉得太近，典型的“以微弱优势胜出”。物理班的人简直没感觉自己是赢了。“地震史”队则在欢庆打掉了物理班的威风。
比赛过程中，余笑坐在看台上激动地看着表哥这边，又望望胡晶源那边，不晓得给谁加油好了。她看见胡晶源用漂亮的姿势挡住了表哥猛烈的攻势，表哥好像还恶狠狠地骂了句什么。看到他们两个正面交锋，余笑不免有些紧张。虽然文科班没能赢下这场比赛，但她还是为文科班高兴，文科班的男生蛮强悍的，没有表哥讲的那么文弱。估计表哥应该也认识到了。
胡晶源一身臭汗走了过来，余笑笑着捶了他一拳，两人都抑制不住放肆地大笑起来，余笑边笑边断断续续挤出三个字:“你……好……棒。”
余笑想:不就是学了文科嘛！那又怎样，没有政治怎么维持整个国家，没有历史就没有记忆，没有地理寸步难行。
男生在文科班中顽强地茁壮成长。
【文科班的男生高三作文】
搬家了
大部队浩浩荡荡地从教室前门雄赳赳地排队，抬着桌椅准备离开。那情景，我的乖乖，怎一个“壮观”了得！
仔细一看，奇怪了，都是男生，女的呢？难道此地是男儿国？哇，穿越了。
别急别急，见怪莫怪。文理分科嘛，从文科班出去的自古至今大多数是男的。没办法，谁叫男人难当，理综难学呢。
出去的出去，进来的进来。娇艳的娘子军呀！
各班的美女在这激动人心的一刻终于荟萃一堂，养眼啊！
试问问，有多少人在羡慕那些留在或分到文班的男生，天天是美女做伴。
但是，他们不知道可怜多少男儿心在这美女成群的文班被践踏得淋漓尽致，支离破碎。
“你们那几个女生~~”
分科后的第一节课，老外课。
披着一头卷发，蹬着一双足有8厘米的高跟鞋，自认为很淑女地做圆规式转身，“做作”二字都不足以形容他那令人作呕的架势。
她小眼一扫讲台下的学生，目光忽然停顿在最后一排。
“现在的女生，就喜欢把自己弄得不男不女，不伦不类。看看坐在最后一排的那些女生，你们以为把自己搞成那样很个性是吧，还真把自己一个个想成李宇春了，你们行吗？”老外一脸无可奈何地摇了摇头。
她那一番义愤填膺的言语引起了台下女生的一阵哄笑。
为啥？
妈妈眯呀，最后一排坐的可全都是男生呀！
文班的男兵团，痛哭吧，流涕吧，你们的悲惨人生才正式拉开帷幔。
“丢脸丢到下辈子”
虽说分科，但是学业水平测试，理综还是要考的，所以上了高二还是有理化生的课。
照理说这应该是男兵团在女生面前一展拳脚的时候，可是~~~
据不精确记载，某日下午化学课上，化学老师上课上到一半突然停了下来。
众MM奇怪地看着老师，只见化学老师踱步走到教室最后一排，摘下眼睛，忽出一语杀死了多少男兵。
“原来文班也有男生啊！”老师那惊讶的表情让男兵团的颜面扫地。
老师用一种很蔑视的眼光向后排瞥去，“男生学文就算了，还有脸呆在这儿，如果是我早就挖个洞钻下去了，真是丢尽男人的脸。你们丢脸不丢到姥姥家，而是下辈子，知道不！”
男兵团的小心瞬间变得是pie凉pie凉的，一张张小白脸委屈成了猪肝脸。
本人猜想，这些男生心里一定在呐喊：我们惹谁了？我们学文错了吗？
本人以女生的名义十分慎重且庄重地回答——你们错了，错得很傻很天真！
地理偏差了
鄙人最至字的，热爱的，亲爱的地理老师要闪亮登场了。她的语言绝对型得精辟，符合她地理老师的身份。
一日，地理课上，老师讲到马达加斯加岛时，问及一位男生该岛地理坐标和气候。那位男生是脸不红心不跳地蹦出一句——“我不晓得耶！”
地理老师十分镇静地说“那就由我给你说说，给我站直了！”
老师最后一句重声，惊醒台下男生抖了三抖，全都朦胧睁开迷离的双眼，很呆地向老师行着注目礼。
“男同学们，醒醒了，听我给你们说说马达加斯加岛。”老师停了一下，“我严重地觉得由于地转偏向力，水平气压梯度力等作用的偏差，在座的男生地理坐标和形成的气候产生了错误现象。本教室在直角坐标系中的坐标是（5，8），你们应该是此点以外的，但为什么你们在这儿呢？正如马达加斯加岛，大多数男生受理科魅力暖流和盛行男理女文风影响，形成了男理雨林气候。而你们则与其是背风坡与迎风坡的关系，形成了男文稀树杂草气候。所以你们的地理坐标和气候都错了，怎么办才好呢？”
地理老师那一脸痛心疾首的表情，雷死了一帮人，更雷人的是她太过于专业的地理术语。
静下来，只听见“卡卡”地响声。
是什么？
是男生们心碎的声音，此时的男兵团可怜地意识到——我们真的错了。
可是，本人奉上一句：晓得错了，对不起，晚了。此班车为单程，无回程车票，如有任何不满，请跳车，摔死概不负责。
火上加油哇！
挤在文科班的男兵团，可怜地在文科班苟延残喘着，等待着出头之日。
可是，北极的冬天是极夜呀！
生物课上，同桌照样可以补充夜间被“农民起义”夺去的睡眠，我也依旧可以拿着放大镜看手上的“细胞”;物理课上，我们都努力伸出左手演示左手定则，而同桌有时用右手也没人怪她。尽管如此，效果还不错，物理考试我们都是“A"。—这些学科都很重要，我知道。我是文科生，但不是纯粹的文史类学生。
上我们的“正课”就不同了。文科班的数学课往往比较“无奈”，这时，我便成了老师眼里少数几个“会听课”的学生之一。因为我会在老师自问自答“15加27等于……”的时:候大叫一声“42"，我会在老师转过身来时告诉她，黑板上打彭的x没出头儿……所有这一切，使老师认为我是个十足的“乖务孩子’。—这些举动归根于我特有的性格。
文科班“怪才”颇多，他们大都“研究”两门以上的学‘问。我同桌是“作家”也是“画家”，她的画配她的诗乃“妙手偶得”之作;我的“左邻右舍”中有精通乐器的，有研究天‘文的，还有一些“明知不可为而为”的体育健儿—当然了，这种精神值得提倡。虽然我算不上“秀才”之列，但我的爱好是书法，而作为文科生，我将我的业余时间毫无保留地给了300字的稿纸。很多时候，我曾为站在高高手术台上手执手术刀的梦想的破灭而遗憾。选择文科，让我与许多梦想擦肩而过，同时又让’我与更多的梦想邂逅。相逢就是缘，我，无怨无悔。我，就是文科生—总而言之。
关于阵型:3-2-2，这当然是个奇怪的阵型，连守门员上场才共有8人，一方面班级之间打惯了八对八的比赛，另一方面—你以为在文科班要找第九个队员容易吗?所以，这支球队没有替补。关于守门员:白板胡的最爱不是麻将，而是健美，言必称施瓦辛格。至于他浑号的由来—比方说，有回班主任问班上有否少数民族同学时，大约有一半以上说:“有!”“什么族的?”“白族!”异口同声，然后目光齐刷刷对准白板胡—他的皮肤实在太白了，以至每当提到“白”甚至与之相关的“雪”、“豆腐”、“一次性塑料饭盒”等词，人们总能在第一时间内与他联系起来，他爱足球的直接原因恐怕是想“黑脸换白颜”。老实说，他的技术并不规范，真正值得一提的是他的勇敢—他也许是唯一一个即使对方前锋穿了铝合金钉鞋仍敢往脚下扑单刀球而且除了当守门员搁哪儿都会手球的家伙。关于后卫:大象，又号“高亢歌王”，虎背熊腰却也能玩细活—我是指他曾代表校文艺队参加文艺汇演，在(咱们工人有力量》中饰演工人，很有力量，也有重量。他的速度也很快，你可能没见过大象踢球，但你一定玩过桌球，一个滚圆的东西横冲直撞，所到之处余球作鸟兽散一一知道吗?有时闪电不乙定是长条形的。罗汉，边后卫其实不是他最擅长的位置，他的强项是睡觉。上届梓荫杯这支球队曾以七人应战八人，原因并不是裁判的红牌，而是罗汉(现在你知道这浑号的来历了吧)他家那只音量过小的闹钟。嶂螂的柔韧性很好，像一根隔夜的油条那么好。尽管他的学习成绩不怎么样(我想他甚至不会介意用“糟糕”这个形容词的)，但他的人缘很好，大伙儿都很喜欢他，除了对方的前锋。
关于中场:天才7号的浑号是他自己取的，也许他在意识方面是有些天才，我指的是，他可怜的体力和单薄的身体严重阻碍了他加盟AC米兰或是曼联甚至是广州白云山的理想成真。他的“真名”叫“红中”，原因是每到冬季他的鼻子就呈红色，因此，他又被叫作“红鼻子7号”。小鸡本姓稽，校队成员，速度飞快如喷气机，体能充沛如永动机，坐镇中场默默耕耘如拖拉机，传球助攻为他人做嫁衣裳如缝纫机，一场球下来要消耗11瓶农夫山泉如抽水机，内向害羞一跟女生说话就犯结巴如语音复读机。关于前锋:屠仙，校队成员，但踢球在班队里顶多排第五—因为他加人的是篮球校队。刚开始踢球那会儿他很为难，因为篮球不能用脚而足球又不能用手，所以他干脆练起了头球。罗伯托·陈，就是本人，尽管我一再纠正他们糟糕的普通话，可那帮可恶的小子仍坚持叫我萝卜头。这个浑号来自我的偶像罗伯特·巴乔。我也是校队成员，我是指，不是合唱队什么的而是足球队，正选前锋。在此不多作自我介绍了，因为我很难在谦虚与诚实这两种传统美德之间作出抉择，真的很难。关于队长:“我来当队长吧!”“好，就这么定了。”于是，嶂螂当了队长，其实即使是红中提出要求我们也会同意的，因为我们是那么的淡泊名利—即使当队长根本无利可图。
关于队服:黑白剑条衫，尤文图斯九四款的，因为那是巴乔的巅峰期，更因为班上的女生说“真的很好看呀!”关于队歌:当太阳升起的时候，我们都去踢会儿足球—请按早期太阳神口服液广告曲旋律歌唱。关于球迷:这一点是其他班尤其是理科班最为羡慕的—文科一班里的女生储备总如中东的石油般保质保量。不知你有没有玩过一个叫《金庸群侠传》的Pc game，当你的阵营里拥有王语媛时，)冻有本方男性的攻防能力都会上升到最高点。关午战绩:校杯赛一胜一负小组未出线，0:3输得很窝火躺在操场上整整四一十分钟，发呆。高三年级联赛首战以5:0痛宰对手，之后由于官方干预赛事被迫中断，以净胜球优势名列樱首。关于高三联赛:诞生于去年国家队再一次重复失败之后。其时校园足坛气氛一片萧条，为此我与鸭蛋、阿伦等联合各班发走“我们自己的联赛”，每周六下午举行，配合发行高三足球报，一时间百废俱兴，热火朝天。后遭校方领导，各班主任及体育组牵皮监管处处长周大护法联合绞杀。关于球队的现在:小鸡在北罗汉在南，白板在西红中在东大象据说要去加拿大，到地球的另一边去跟爱斯基摩人踢国际表谊赛了，屠仙和嶂螂虽在同一城市，却是不同校，不知他二人是否还经常在一起踢球一起作二过一配合然后射门然后高出然后互相骂对方臭脚然后一起去小酒馆喝酒看球。而我现在坐在写字GG前，怀念一支曾让我欢喜让我激动让我疯狂让我气恼让我痛苦配文科班的男子足球队。
文科班女孩太多，文科班的男孩常大发感叹。
确实，文科班的女孩太多。理科班男女生比例一般是3:1，文科班男女生比例偏是1:2。因此，每当出操时，理科班男生队伍拖得老长;文科班男生队伍则短得可怜，末尾还用女生去填补空白。要是逢上了值周，十几个男生统统去检查纪律，只剩下几个孤零零站在队伍前面，后面跟着一长串女孩，真是风景这边独好，惹得理科班尽朝队伍行“往目礼”。
文科班男孩太少，文科班的女孩常这样说。
校运会上赛场上一个个奋力夺冠的是女孩，赛场下做后勤的忙碌身影也是女孩们……唉，谁叫我们阴盛阳衰呢。还有更糟糕的事情。校举行篮球赛，理科班站出的是挑之又挑个个似金刚猛神的篮球精英;文科班男孩除了主力、替补，再无一人多余。可怜平时斯文有礼的“眼镜”也被逼上场。比赛时，望着比分逐渐落后于人，女孩们的那个着急劲就别提了，只好化气力为分贝，清脆的助威声响彻球场。理科班同学个个翘起大拇指夸啦啦队本领高。或许是受女孩声音的感染吧，“眼镜”突然来了个“线外三分迷死人”，全场雷声轰动。赛后，大伙围着“眼镜”瞎褒一通，“眼镜”老实地说了一句:“当时我连球框在哪也不知道!”天啊，这简直是好运到家了!
文科班女孩太要强，男孩们个个抱怨。
文科班女孩确实要强，今天数学测试男生第一，明天英语测试冠军必属女孩，这次月考男孩夺冠，下次月考女孩加冕。惹得男孩们大呼:当今社会出现淑女危机。男孩们故意在女孩面前赞扬林黛玉的多愁善感，日本女孩的体贴温柔……
文科班男孩多才多艺，女孩们大加赞扬。
随着文化艺术节的到来，文科班男孩跃跃欲试，瞧他们一副必胜的样子，女孩们只好给他们一个为班级争光的机会，没想果真拿回两个一等奖，还大言不惭地说:“咱哥们的志向可远着呢!”
文科班女孩说·一文科班男孩说……文科班男孩女孩的事可真说不完呢!
那天，老师发下了一张表格，我简单地写着:理化C，史政A——这意味着我将选择文科。在表格后要求填写选择的原因。那一大块白，刺眼地暴露着，看上去很不舒服。我提笔写上“喜欢”两个字，也只能是这两个字了。放学回家走在路上看行色匆匆的路人总觉得他们的目光有些异样。我问结伴的朋友:“你为什么总是看我?”她奇怪地说:“是你总看我的呀，我还以为你有什么事呢!”过马路时，我头一次闯了红灯。望着警察叔叔走来，我突然想问:“你学文学理?”但终究没有问出口，只是骑上车抱歉一笑匆匆离去。
到了家，父亲走来抚着我的头叹气。我突然厌恶起自己:不是从小就决定学文了吗?这么多年从未改变过，怎么现在突然颓唐了呢。我冲进房间，那蓄积已久的泪水越发不可收拾。我握着笔在纸上胡乱地涂着、写着。发现竟是这样一段字:“这是世俗对不对?!鱼与熊掌不可兼得，可你从未动摇过，你一直爱吃鱼的，虽然有许多刺...”
我叹了一口气，拿起那本久违的物理书。因为要分文理科班上乱成一团。其实情况很糟,56个人中只有9人学文，也只有一位男生。可怜他被一大堆戴眼镜的理科生围着，仿佛极力辩解着什么。最后他像是被激怒了，大声嚷道:“我学文，瞧不起吗?!”四周忽然安静下来(是呆了，还是无话可说?)，一个朋友悄悄说:“其实我挺佩服学文的男生.至少他们敢面对世俗!”年级里早已传开了，全年级有59人学文，好像年级组长挺重视的。我毫无声色地听着传闻，不知道这是否会给我带来些什么，是好运吗?
那一天，终于要进文科班了。我想象着冷摸，至少不会有笑容。其实那是一个冬天以来最好的一个下午，当我走进教室时，我看到了一张张充满自信的脸，那发自心底的笑容与窗外明媚的阳光一样灿烂。
我释然。
都说文科班是女生的世界，事实也的确如此。全班50个人，就有39个女生，站在讲台上，放眼望去，全是清清纯纯的女孩，一不小心，就会把我们哥儿几个给“同化”了。唉!真惨，可谁叫哥儿几个偏偏选了文科呢?
话虽这么说，但相处了一个多学期，发现这支“娘子军”还很不简单。
女孩儿天生爱笑，这话可一点儿不假。但我们班的女生们笑起来那才叫别有风味儿。第一次听她们笑还是在高二开学第一天，历史老师的那带客家味儿的普通话让她们一个个笑得花枝乱颤，可那声音……却好似不大对劲。邻座哥们儿扔来一纸团上画一正在放气的车胎，旁书:“我们班的女生怎么笑得像车胎漏气?”这比喻可谓惟妙惟肖。正想回他两句，就听隔壁理科班爆出一阵笑声，雄厚、响亮，跟我们班的相差何止千里了?于是，四目对视，渗出一丝苦笑。
快到运动会了，要求队列检阅，想起女生们“漏气”一样的笑声，我们就对检阅做出了最坏的思想准备，想像着她们蚊子般的口号，真不知会不会让人笑掉大牙。可是事实并非如此，女生们的口号让我们大大地吃了一惊:她们的口号竟然也能喊得跟男生一样的响亮、有力，而且还更动听些，以至于体育老师在练习时总是不绝口地说我们是历届文科班中喊得最响亮的。正式检阅时，看着这些平时细声细气的女生为了班级的荣誉喊得脸都涨红了，我们也深深地感动了。终于，我们取得了队列检阅的优胜，看着女生们欢呼雀跃的样子，我们好象又重新认识了她们。
学文科是件很苦的事情。别看她们平时说说笑笑，学习上她们可一点儿不含糊。每天早上都有人早早地坐在座位上，摊开历史书背起来。一下课，更是呼啦啦全围到老师周围，问这问那，总要到打了上课铃才会“放走”老师。这又让我们男生自愧不如了，在自愧之余又多了一分敬佩。
不过千万别以为她们是满脑子只有历史年代、政治概念的书呆子，其实她们也是多才多艺的。艺术节时八个女生表演的印度舞，过关斩将，从初赛、复赛一直杀到了体育馆汇报演出。卡拉OK、仪表大赛当然也少不了她们。光学校成立学生电视台，我们班就有4个女生主持……
这就是我们班的女生:勤奋、活泼、团结而多才多艺。当然她们偶而也会犯点小毛病，撒撤娇，耍耍性子。但我们仍然为能够每天与这一群清纯可爱的文科班女生在一起而高兴!