只有你，那么懂我高三作文
流星划过夜空，留下一瞬间的美。自省，原来，只有你，方那么懂我并且原谅我。
——题记
我虽不卑微，但也不高贵。我不是超合群的“小丑”，也没有很多要好的朋友，更不是受人追捧的万人迷。我只是一个独立的个体。
曾经听过这样一首歌，里面有这样一句歌词“越长大越孤单，越长大越不安，不得不去看梦想的翅膀被折断……”才突然发现未来的路并不平坦，难道说这一切都是必然的？
不禁感叹，没有人可以永远陪我看悲欢离合摇曳生姿，度生老病死扶持一生。
然后，我就理所当然的`认为我是受得了寂寞的人。现在方明白，自从我们在一起后，我就变成一个不能同你离开的人了。不论是你的温柔、撒娇还是你的泼辣、淘气都处处吸引着我，让我无法自拔。
还记得，我们相遇在那个春天，相识在那个夏天，相知在那个秋天，相离在那个冬天，而与你相识的那个夏天，最美。
佛曰：“起因由缘，一切皆由缘起。”大概是你我上辈子千百次回眸，亿万次别离，才让我于今世在懵懂时期与你相遇、相识、相知乃至相离。我寻觅，寻觅那纯真的岁月，无数次邂逅，无数次沉沦，只为与你共看云卷云舒，潮起潮落。
你曾对我说：“你一笑，我便感觉整个世界都是开心的，你难过，我便感觉整片天都是灰蒙蒙的。”我笑了。
你又说：“我们来做个小比喻吧，我就是你肚里的小虫虫，你在想什么我都知道，你开心时大笑，不开心时就一副无所谓的样子，虽然你对我永远是笑着的，但我知道你的开心与不快，我知道你是不想影响我的情绪，可你又曾知道你的每一个表情每一个动作都牵动着我的心，影响着我的情绪，所以，以后不管发生什么都要告诉我好吗？至少让我陪着你。”我沉默了。
你还说：“我明白不论我们相距多远，我们的心是不变的，但是我得同你在一起，这心才能安静，事才能做好！”我哭了。
我眼睛湿湿的想着你一切的过去。我们之间有过开心与不快，有过叛逆与争吵，有过同样的梦。但最多的是，有着纯洁、真挚更剪不断的友谊。想着我们曾一起看“墙角数枝梅，凌寒独自开”；一起悟“举头望明月，低头思故乡”；一起吟“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”。想着我们一起……
多希望有人可以在往后的岁月里陪我过春夏秋冬，在人生中陪我尝遍冷暖炎凉。而那个人，就是你。
真不知道，要有多美好，才能遇见你，那个最懂我的你。
教师评语：语言流丽温婉，清新秀逸，极见功力。如诗友情，娓娓道来，真实感人。行文如流云飘逸，如春柳宜人，值得一读再读。
【只有你，那么懂我高三作文】
孔子说：“学而不思则罔，思而不学则殆”。今天，我照旧坐在椅背没过头顶的大转椅上看书，突然一阵叽叽喳喳的吵闹声把我的眼球吸引到窗外，我努力地撑着窗框，脸紧贴着玻璃窗向外张望，看见一只红白相间的小鸟在窗前的大树间飞来飞去，不禁让我想到泰戈尔《愿望的实现》一书中的其中一篇——《鹦鹉的故事》。
这个故事里有一只鹦鹉，整天飞来飞去，大声喊叫，没有学识。国王想让它变得有教养，于是召集了很多御用学者来教育鹦鹉，学者们开会讨论怎样才能让鹦鹉变得有教养。金匠说要给它造个精美的笼子;学者说要抄很多书，并撕成一条条的塞进它的嘴里;警察局长干脆让人把它的翅膀剪掉。可惜的是，这些方法不仅没有成功，反而导致鹦鹉死了。
我觉得很奇怪，它有最好的笼子，还有堆成山的书，为什么鹦鹉不但没有变得有教养，反而会死了呢?为了查出它的“死因”，我像侦探一样把这篇故事又读了一遍，结果发现了一句话：“笼子是越造越好了，但是真正关心鹦鹉的人一个也没有。”这下我才明白，原来他们只是把鹦鹉周边的环境改变了，却没有人真正了解过鹦鹉需要的是什么?所以，它才会因为这种不适合的教养方法而死去。
读这故事的前半部分时，我很羡慕能有那么多人为教养鹦鹉出谋划策，但是当我读完这故事时，结果让我出乎意料。如果我们违背了鹦鹉的性格特点，违背了鹦鹉的生命规律，那么再丰富的物质也会适得其反。
这个故事给了我很多启发，让我不禁想到了自己和弟弟。生活中，我和我弟弟简直就是天壤之别，他十分调皮，动如脱兔，而我呢，可以说是静若处子。我在想，为什么弟弟这么调皮捣蛋，有时候甚至让我觉得很烦，爸爸妈妈怎么不打他，也不骂他呢?学习上，我和弟弟也有很大差别，他是玩一会学一会或是先玩再学，而我要先把作业写完才会玩，总觉得弟弟贪玩不乖。妈妈告诉我：“我们每个人都是不同的，独一无二的。男孩的身体里有种雄性激素，所以看上去会比女孩调皮、好动、有攻击性。也正因为雄性激素，男孩的活动量会比较大，有时候需要通过运动、游戏，甚至拳打脚踢把能量释放掉，才能专注学习。当我们了解这些与生俱来的特点时，就会正确的看待男孩和女孩的不一样啦，所以爸爸妈妈对待你们俩的方式是不一样的，这个就叫因材施教。”妈妈耐心解答完后摸了摸我的头，我似乎明白了些。
想着想着，我看着窗外的鸟，它好像也在看着我，我扬起了嘴角儿继续看书。
孤独是什么？孤独是内心的寂寞。
我在诗歌中漫游追溯，孤独是无人懂我，“拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷”。生命的思索，如影随形，明明那么多的人，却没有人懂我。
我被人欺负了，被打得很疼。一瘸一拐地回家向爸妈诉苦，想让他们帮帮我，结果爸妈一听我挨打，立马断定：“你要是学习好，人家怎么打你？”
我委屈极了，冲到房间哭了起来。千言万语，我一句话也说不出来了。
我还什么都没说呢。
我只是在路上开开心心哼着歌回家，几个小混混找我要钱，我不给，就被人揍了。我什么都没做呀？我明明脸上是伤，浑身都疼，青一块紫一块，他们为什么除了批评我，什么都不做？我想起到了家门口，轻轻推开门，酝酿许久才上楼找到爸妈，努力想让他们看到我的委屈······想着想着，那句“你要是谁学习好，人家怎么敢打你”像是一把大手紧紧地拽住了我。
我的枕头一片湿，哭得不能自己。我缓过来，自己搽了一点点药。时间好像停止了。
门外，爸妈在敲门，喊我出门，快去学习。
我的脑袋似乎在大喊：“别敲我的脑袋，里面没有人开门！”
这个“我”不是我。
我希望有个人懂我，即使我什么都不说，即使我什么都不做。
我希望那个人是你。你知不知道。你不知道。
明明说着要忘记你，却总是不经意的想起。
其实，在为了忘记的路上，我早已反复的回忆。
想要反复回忆时，我也早已记不起原来那时多么的美好。
我们也都是孩子，也不必把事情看的那么透。
但是，我只想让你聆听我的小小世界啊。
仅此而已，但。
今非昔比。
当我在被他删掉ＱＱ后，我完完全全的领悟。
我当初为什么会这傻？听着这样的人骗？听这样的人开玩笑？然后把自己玩进去了？呵。苏洛炫。你就是太容易被感动。
你也该变回以前那个不讲话的你，只回答一个字的你。
我不后悔。因为是他这样一个“玩心”的过客，我真正的理解了这句，同时都是他教我的：这世间，最残忍的爱，不是得不到，而是已失去。
得不到。虽然得不到，但始终会抱着憧憬的美好，似摘不到的镜中花，捞不到的水中月。
而已失去。似乎那个死在我左胸腔第四根肋骨往里一寸的位置里的人，成为我心里的一个无法去弥补的洞。只用看到，听到，就会空荡荡地疼痛。
这个就是所谓的伤口吧。在每个希望或失望亦或是绝望的璀璨或凄切的夜晚，隐隐作痛。
之后，痛到深处。撕心裂肺。
我也才恍然大悟道：爱是想不开的，若想开了，爱就泯灭。
记得以前我和你说的话，你和我说的话。都是那样的美好。
在我的记忆里，你都是那样如此的美好。没有瑕疵，如同被你摸过的宝石。
如果考完试的那一天晚上，我去问候你，你是不是就不会把我删了？就像是不同的人先遇到另一个人，命运的结局就会完全不一样。
如果上学的那一段时间里，你没被断网；就算你被断网，但我依旧每天都发晚安。是不是你就不会把我删了？
只是，“如果”和“后悔药”是一样的。都是不存在的。
不，存，在。
上苍，给了我对的人，对的时间，对的心，同时也给了我不对的地点。
这不是一面墙，或是一扇窗。
而是一面美丽的墙上镶着一扇冰冷的小窗。刺眼，夺目。
本是完美的，污点般的点缀后，从此不完美。
我和他如同它们，逃不开的是命运，逃不开的是选择。
他直接避开于我，我也不必牵强的挽留。
看到这一行“对不起，由于对方的权限设置，只有好友能查看。”我不禁颤抖，也体会到了那种心是如此痛，却已哭不出来。痛到极点，却欲哭无泪。
这已真的不再是隐隐作痛，而是剧痛。
痛，就像是一把锋利的尖刀，用力地、狠狠地刺着自己，留下了绯红的热血，而感受到的。那血就是见证于痛的经历。
而他就是我的血。
我右键他的头像，删除好友。在“确定”和“取消”之间徘徊了好久，在“确定”旁停留了好久，深思着；就又迅速地点了左边的“取消”。就这样反反复复。
后来，熙姐的一句“明知道结果，却还执着”点醒。
我再次点开时，有着矛盾，却不阻碍。我停断，却继续。一个狠心，点下“确定”。
我一个抬头，仰望白色的天花板，幻影出了他的头像及一切。
一个晃脑，泯灭。
一泓清泪，氤氲了我的眼眸。
忘忘忘忘了他。
都说人是一座孤岛，生来就是孤独的，可我明明看见他们依偎在宽阔的肩膀里明媚的笑，可我没有。
——题记
世界上没有救世主，只有一个万能的自己，但我们一直希望有一个肩膀依靠。我可以袒露我的脆弱吗？在这个现实的世界是不可能的，你的脆弱只会换来别人的嘲笑以及虚假有企图的关心；所以我们都带着面具生活和别人打交道，也许在这个年纪的我，应该是在草地上和自己最好的朋友打闹嬉笑，或许是应该在日记里写下自己情窦初开的秘密；现实的我，朋友都会在很远的地方听见我明朗的笑声，都说我每天很快乐，很明媚。是他们太单纯？还是我掩盖的太深？当我在笑不可仰的时候不一定是开心的，当我潸然泪下的时候不一定是伤心的。有时候，我会突然不自信；有时候，我会拿不出勇气；有时候，我会假装很快乐；有时候，我也会任性；我会为小小的事掉眼泪；我也会为小小的事兴奋睡不着；一直以来，我都觉得自己不够好，我承认，我不算完美，也许我是个怪人，但我真的需要一个人懂我，也想找到那么一个人，可以在难受的时候静静的陪着我，找一个人，什么也不说，只是静静的与你并肩而坐，真的好难。
我没有我这个年纪该有明媚与幸福，也许你该说我要学会知足，你想要的幸福爸妈给不了你，是的他们给不了，但是我觉得幸福就是有一个不会吵架的家，这也给不了吗？事实证明，幸福很难。我不爱说我有梦想，但我有野心，我的梦想很大很大，大的都快把我包裹，我就是要这样，我要实现我的梦想，我要强大到所有人都仰视我，这就是给曾经嘲笑我的人最好的报复。即使没有人看好我，我也要顶着所有人的言论与嘲笑的目光走下去。
有人告诉我说：其实幸福很简单，要明白，生活之所以存在不幸，很多时候是为了提点我们所拥有的幸福，若是生活只有美好，那么慢慢麻木的我们又如何会记得，原来这是美好。确实如此，我要学会面对，我要学会满足我现在所拥有的一切，包括别人的嘲笑与讽刺，我要学会慢慢接受事实，我要变得坚强，变得强大，为了以后的以后。
我没资格看不起自己，我没资格半途而废，我要清楚我是谁，今日今时起，我要丢掉我所有的哀伤，埋下我的幼稚无理取闹，每天提醒自己，不要忘记理想，不要忘记目标；每天提醒自己，不要忘记学习，不要忘记包容，每天提醒自己，不要忘记自己，不要忘记锻炼；每天提醒自己，不要忘记爸妈，不要忘记亲人，我要努力做个阳光明媚的女子，要用心地经营自己，我要仰起头，活的向女王一样。我不能放弃我的梦想，当你真正喜欢一样东西，但它又给你带来伤害的时候，其实这是老天在考验你是否足够坚持，我每次都要告诉自己。我要迎着阳光生活，不再逆光而行。我要学会坚不可摧，不要依赖，因为依赖，所以期望，因为期望，所以失望。记得。还有自己。
也许十字开头的我，说永远太早，但我记得每天都要坚强，都要快乐，即使我并不完美，我也要做最真实的自己，我可以想笑的时候就可以不顾形象的大笑，想哭的时候就可以撕心裂肺的哭，因为，就算你再好也有人不喜欢你，就算你再不好也有人会喜欢你，我一直坚信。我没必要让每个人都喜欢我。
我要抛弃孤独，现在的我只关心我的未来，因为我的余生都会在那里度过。
很久以前，
我未想过有这样一个你。
陪我一起哭一起笑。
也曾感动过、吵过、闹过、疯狂过。
但却从不后悔，有这样一个你陪伴我度过。
是你和我形影不离连去厕所也要一起。
是你在我有事的时候拉紧我的手对我说 “ 没事有我 ” 。
是你看透了我还会喜欢我还会在我身边与我哭笑。
是你在骂我笨蛋的时候不会认真依旧为我着想。
嗯，是你，我的朋友，我的姐妹。
和你在一起的时候我有什么说什么。
不会担心哪句说错你就会不理我。
虽然有时候我赌气不和你讲话，
那也是因为我在生你的气。
气你总是不和我讲话，不陪我玩。
原谅我的任性、我的自私好不好。
我们不好看、脾气差、爱骂，
喜欢不顾别人的眼光喧哗。
当我们不能腻在一起的时候，
就会发短信、打电话，偶尔聊聊别人的八卦。
就让我们一起肆无忌惮到下辈子好不好。
你看到我素面朝天的样子嘲笑我。
我看到你哭的要死的样子安慰你。
最狼狈时候你在我身旁，我还奢求什么。
他们说：好姐妹就是你混得好，她为你开心；你混得不好，她由衷的为你着急。
他们说：好姐妹是在一起即使不说话都不会觉得尴尬的人。
他们说：好姐妹是别人都关心你飞得高不高，她关心的过的累不累的人。
他们说：好姐妹是可以互聊心事，有很多很多说不完的话的人。
他们说：好姐妹就是你一句话都不说，她却什么都会懂的人。
“ 喂。 ”
“ 诶，干嘛。 ”
“ 出来。 ”
“ 什么事？ ”
“ 我心情不好。 ”
“ 好，你在哪？ ”
“ 老地方等你啊。 ”
挂掉电话，嘴角一抹安心的笑。
就算全世界我都可以丢掉，还有你值得我紧紧抱牢。
我们可以手牵手一起逛街。
我们可以交换对方的衣服，甚至交换日记。
我们可以在对方最软弱的时候，
可以给对方一个不宽却足以温暖的肩膀。
我们可以一起骂爱情的不真实天长地久的虚伪，
却笑着说我们一定会在一起一辈子那么久。
或许吧。
或许我们只是想边走边像孩子一样傻笑。
或许我们只是想证明友情会有多伟大，我们会有多长久。
或许我们只是认定生
命中必须有这样一个你。
世界再大，我还是遇见了你。
世界再小，我还是不能够将你圈出去。
时间再快，我仍然不愿意弄丢你。
时间再慢，我仍然不会厌烦同你在一起的日子。
未来再难，我都会和你一起面对。
未来再险，我都会和你“同生死，共进退”。
我常常想过。未来会是什么样子。
我会不会变成一个黄脸婆。
又会与谁步入婚礼的殿堂。
新郎是谁，我不知；
在哪举行婚礼，我不知；
穿白色婚纱还是什么，我不知；
在什么季节，我不知。
我知道的只是伴娘一定是你，
孩子的干妈一定是你，
与我饭后聊家常的亦是你。
这辈子，我没做过什么值得骄傲的事，但是有你这样的姐妹，却是我今生最大的骄傲。
站在你面前，毫无保留的，让你看清——知我长，懂我短，歌我幸，哀我悲。
——题记
依稀记得，那天因成绩失败的我足不出户，也可以说“独自凄凉还自遣，自制离愁。”我的房间门总是紧锁着，房间里的我总是把自己蜷在被子里泣不成声。爸妈也不知所措。
有一天，一个女生在我的脑海里出现，这个女生让我觉得好熟悉却又好陌生。慢慢地，我的脑海里又出现这个女生面对嘲讽面对失败时还能坦然而笑的画面，她对自己说：“不用害怕，这点困难根本不足畏惧。”这个女生面带自信的笑容做自己，她好像与世隔绝了一样，不在意别人的眼光与看法。可是当她再一次面对失败的时候，她不是付之一笑，而是心灰意冷了。这样的她令家人感到伤心难过，令老师感到失望无比，令看轻她的人嗤之以鼻。甚至她自己都绝望了，她觉得自己从高山狠狠地跌入了谷底！她一次又一次地对自己说：“我该怎么做？”
突然，我从梦中惊醒了过来，我恍然大悟，我知道我应该怎么做，我不是放弃，而是重新振作。我还是喜欢以前的我，有着坚强不服输的个性。
从哪摔倒了就该从哪爬起来，我在想自己错在哪了，我知道自己总是粗心大意，学不会小心翼翼，仔仔细细。因此，不论做什么，我都不会马虎。
重新振作，面带笑容的我让家人老师感到欣慰，让小觑我的人咬牙切齿。
我在想，那个在我梦里出现的女孩终于得到了解答，她该做的是面对失败绝不低头，反而应该开拓进取，用一股牢不可摧的力量去击破困难。
其实，人往往最大的敌人就是自己，自己可以让自己变得软弱，不过这样是令自己丑陋，当然，自己还可以让自己变得坚强，这样才会美丽。
读我的感觉莫名其妙，浪漫的情怀，美丽的词句，无言的感动。脆弱，憔悴，温馨，窘迫，该怎样来诠释你的心?无意涉足矜持，你的幸福，你的满足，你的一时动容。百无聊赖的粉黛之品杳若烟水，安谧幽静。想尽力挽起潮汛，来吸引海鸟的注意，却是那么难。
人情啊!洋溢着欢笑也蕴含着苦涩，稍不小心，流浪的心境就会更难堪，愤做更使你精神萎靡，甚至一蹶不振。
感情是感冒般的颓废，到了纸上，心里就像刚冲完凉水澡。做梦的时候托着尾巴游泳，手里拿着美人鱼裙子，晃啊晃，游到岸裙子没湿我便成了男子汉。
我有美丽的季节，却不懂珍惜，应该动情的灵感也不能审时度势地抚摸，浪费了那么多，春天能不短暂吗?带着隽永的情味，妙趣横生的读自己，清醒的人生是悲壮，糊涂的人生是悲哀。
每每见到自己做着不能自醒的傻事，无能为力。后悔时不免笑自己，但总是无法说服自己，只能学猫头鹰，承诺着和明年春天有个悲壮的约会。
每每托着三寸不烂之舌，陈词滥调，飞扬纷乱，虽牵强附会拖沓冗长，然见风使舵，津津乐道。
每每孤芳自赏，心里柔情逸韵，脑中缠绵不免蠢蠢欲动，闻之起舞，可惜啊!壮志未酬，白发己生。
每每奔放不羁地嘲笑，淋漓尽致地泄愤，怀中自作多情的伤感也跑光了，是否是真的一无所有?也许这就是债，也许这就是惩罚。