我曾经拥有你,或许我也未曾拥有你高三作文
距离木兰上一次发表文章的日期已经过了一年零三个月二十九天了，还有两天就是四个月了。她在今年的五月二十号还更新了一条动态，内容是告别，最后一条回复是五月二十一号。我突然就意识到，原来木兰已经不在好久了。
我还记得初二那年我刚进麦格的时候，天天围着黑羽跑。然后在麦格的群里认识了一群人，当中就有木兰。
当时木兰就像是女神一样的人物，当然她现在在我心里也是女神。当时的她参加什么比赛什么就会第一名，我还记得她那年去参加文思杯，全群就她一个人杀进了复赛。但因为复赛要去现场，她最终没有去。
那时的木兰已经没有在读书，她说她喜欢写作，她说她以后想当一个作家，她说她一定要成为一个作家。
如果说当年黑羽的文笔在我心里是男神一般的存在，那么另一个存在，女神，木兰是当之无愧的。
木兰是个多么爱写作的人，她这样的人，怎么会，怎么会有一天放弃写作呢。
一直到去年十一月份，我的关注还是只有黑羽和木兰两人。黑羽当时已经退圈了，所以我一般是看看木兰有没有更新文章。木兰本身更新的频率就是很慢的，所以我也习惯了几个月麦格圈里才会出现的一条新文动态。但是，好像越来越慢。直到今天，我又想起她，突然发现，她好像，已经消失很久了。再去看她的主页，却发现她已经离开了。
去年五月，木兰转发了她的最后一篇文章，附言：“越来越不想写。”我十一月看见了，回她：“你是我唯二的关注啊，请坚持下去呀！”因为木兰更新比较慢，我学业繁忙也不会很注意朋友圈，当我注意到她这条动态的时候，我突然意识到，原来木兰不是往日的更新慢，原来她已经对她的梦想疲惫了。
怎么会呢，当年那个一腔热血说着：“我以后一定要成为一个作家。”的木兰，怎么会放弃她的梦想呢。
但是我又好像其实明白她，但是我又不想明白。如果连木兰最后都放弃了写作的梦想，那我呢，那从一开始只是将写作当做一个单纯爱好的'我呢？
去年十二月，木兰回复了我的评论：“呀？婷子，没想到你还在麦格呢。”我说：“我一直没走呢。”对啊，我一直没走，这是我最自豪的事情，五年来，也快六年了。我可以保证，我每个月都有写一篇文章，如果没有，我下个月会写两篇补回去。我一直没走啊。
但是你怎么走了呢……
时间一点点过了，我认识你的那个时候你还是高一，然后我高一了，你高三，然后我高三毕业了，现在大学了。你已经二十一岁了。我不敢说我的坚持有多有意义，因为我从一开始就不是为了什么作家梦想而奋斗的，我没有成为作家的这个梦想。
但是你有啊，你有，你曾经那么坚定地要说自己要成为作家的一个人，你曾经那么那么那么地热爱写作，你怎么能，你怎么能放弃呢。谁都可以放弃，但是你怎么可以放弃呢……
你曾经，是那么闪闪发光的一个人啊。
如果仅仅只是退出麦格，我不会感到如此难过。我难过的是，你被生活抹去了棱角，你被风雨扑灭了梦想；我更难过的是，在你痛苦挣扎的日子，我什么都不知道，纵使我知道，我也无法帮助你。
在以后的以后，我也会步入你那样的生活。我会度过我的大学四年，我会步入社会。也许你所经历的风吹雨打，有一天它们会以不同但却类似的形式打击到我身上。我没把握我能和你不一样，我没把握说，如果是我，我一定会坚持下去的。
但是，写作，说容易不容易，说难也不难。也许你拼尽一生，你迎风击浪，最终仍旧斗不过现实。那我们可不可以退让一点点，我们可不可以把要求放低一点点。灵感枯竭就不写作了吗？做不成作家就不写作了吗？
我们还是可以写作的是吗？哪怕生活的浪最后就像海啸一般袭来，我们总有喘息的机会。
写出一篇文章很难吗？不难。对，也许写出一篇让你喜欢的文章在你看来已经很难了，但是你还是可以继续写。哪怕它们不讨喜，不出色，不闪闪发光。
最终总有一篇是可以闪闪发光的。
我从未觉得我写的文章多好，大概就像流水账，什么华丽辞藻都没有，没有技巧，感情也描述得乱七八糟。大概扔出去也不过泯然众人矣。
但是我还是可以继续写。哪怕它们最后的结果烂得可以随地丢弃，我都拥有继续写的权利。不管我写出来的文章是闪闪发光的，还是乱七八糟的，我都在写作。
亲爱的木兰，如果可以，我不求你能回来麦格，我只希望你能继续写作下去。它是你最爱的东西，曾经是，现在也不会不是。我希望在你失意的时候，在你悲伤的时候，你不会是孤单的：你有笔，你有纸，你有文字陪着你。
如果实在实现不了你的梦想，那就让它化为一道光，在夜幕降临之时陪着你，照亮你那因失意而灰暗的心灵。
拿着笔的你，永远不会是孤独的。
【我曾经拥有你,或许我也未曾拥有你高三作文】
有时我也想退缩初三作文700字
从来都很执着的我，有时也想退缩。
记得去年的九月一日，当我再次走进初三的教室时，感到一切都变了，作为一名复读生，我感到我与所有的人都有距离，面对新的老师，新的同学和新的环境，我茫然不知所措。我执着的决定在这时就已经开始动摇了，而且，我感到无形的压力也在一天天的变大，越来越沉重，压得我喘不过气来。
我坐在教室里上课，甚至连最简单的东西也听不懂了。不知不觉中我感到很自卑，此时又没有一个好朋友可以倾诉，这一切只能自己默默地承受了。终于，我想到退缩，想到回家，我开始想躲避这一切。希望这一切都没有发生过，幻想着能回到过去，回到我原来熟悉的同学和教室去，但这一切只能是幻想。
经过激烈的思想斗争，我终于打了一个公用电话回家，把我要说的一切向妈妈都说了，说完后，我觉得非常轻松。妈妈在电话里鼓励的话语，使我又鼓起勇气坐到教室里，又坚持上了几节课。很奇怪，别人平常的话语，我也觉得是对我的嘲笑。我连最后的一点复读的勇气也泄去了。我真的`想放弃，想回家。那时，我哭了，却不敢发出声来，怕被别人发现。接下来的几天里，我在教室如坐针毡，我又想到退缩。
当我再次拿起话筒打电话回家时，我觉得话筒是那么的沉重。这回电话是爸爸接的，当我艰难的把放弃复读的想法告诉他时，不知沉默了多久的爸爸火了，他在电话里骂了我，我从来没有听见过父亲发过这么大的火，我不敢再反驳一个字，父亲说完，就“啪”的一声，把电话挂了。那一个夜晚，我觉得好漫长，自己一个人在发呆。
不知怎的，我想退学的消息被老师知道了。老师们轮流找我谈话，同学们也来安慰我。我在这样的集体中又重新找到了幸福，快乐与和谐。我只得将退学的念头深深地埋藏在心底。如今，一年过去了，在老师么和同学们的帮助下，我的成绩有了很大的进步。我为我曾经有过退缩的念头感到惭愧。永不言弃才是人生之路正确的选择。
【有时我也想退缩初三作文700字】
有时我也想停下脚步初三作文
搁下笔，放下卷子，抬头望向窗外，天不知在何时何分变得漆黑。我背着沉重的书包下了楼，成为这个车水马龙的夜晚的一个微小人影，匆匆向家的方向快步前去。月光映得被踩碎的落叶斑驳一地，汽车在沥青路上呼啸而过。凛冽的寒风侵袭着道路两旁的行人，他们低着头，缩着脖子，渴望着家的温暖，向前踱步。
回首这忙碌的一天，无力感油然而生。一天的课下来，多少有些疲惫，周二甚至连吃中午饭的时间都没有，还要在各种楼内奔波。一旦有自习课，我总会提高效率，面对令人犯困的几何题时掐自己不能睡着。这么抓紧，是因为每天一放学，我就会奔向小卖部，买个面包往上课外班的路上边走边吃。数学作为我的百年弱项，临近段考，必须要疯狂地去复习旧知识和预习新知识，也就造成了一周三节数学课外班的后果。这还不算最可怕的，由于我上了年级的预备物理竞赛课，不仅每周四要和高中的学长一起刷题到九点半，还要在上四高一之前自学完三册高层物理教材，于是我那仅剩的可怜的`一点课间，也只好贡献给去问老师题了。从那令人心烦的课外班回来，我也一刻不能停歇，还要尽快完成今天的各科作业、改错加预习。在橘黄的台灯下，双手如机械般舞动着，笔尖转动，书本上的间隙早已被字迹所覆盖。奋战到深夜时分，我落下笔的那一瞬便倒在了床上，人事不省。
日复一日的高强度工作，就算知道自己不是机器终有一天会垮掉，但总有一股力量在一直推着你，逼迫着你不得不这样冲你的目标奔跑。但有时候，我真的累了，真的倦了，想停下脚步。
我怀念还未上初中前的时光。在赫尔辛基大教堂前，我踏上一层层轻浮着灰尘的台阶，远远地仰望着教堂的恢弘与素雅，我俯身坐下，远眺一缕缕和谐的阳光洒在湛蓝的海面上。徐徐间，小提琴声萦绕在我耳畔，任宁静的一串串音符肆意流淌进心底，我闭上眼睛细细品味，我的心也随之变得澄清。在塞纳河畔的花神咖啡馆，坐在深褐色的桃花心木长椅上，置身于花团锦簇的窗台旁，点上一杯漫着花香的咖啡，捧起一本来自莎士比亚书店的英文小说，静心感受着慢生活的惬意，品尝着沉淀了巴黎百年的历史，别具一番风味。
那时，教堂前，余音淼淼；咖啡馆里，充满了文艺气息。我不仅感悟到，在眼花缭乱的世界里，只有停下匆匆脚步，静观花开花落，返璞归真，才能真实地感受到内心深处的愉悦和放松。
有时，我也想停下脚步，爬上山巅，看斜阳初升的景象；我也想停下脚步，悠闲漫步在车水马龙的小路旁，看那华灯初上……。为了目标，我必须一路奔跑，究竟什么时候，才能停下人生的脚步，静心于尘世间呢？
【有时我也想停下脚步初三作文】
有时我也想初三作文
有时，我也想成为好学生，你愿意相信吗？
我是老师眼里的坏学生：破坏纪律、作业敷衍、态度傲慢。可是坏学生就一定坏吗？我不认同。有时，我只是不会表达，不愿透露。我内心深处也渴望温暖，也渴望得到他人赞许的目光。
闲下来时，无数的想法便在我的脑海里交织：
有时，我也想放弃。
在一次次因为考试不合格而饱受父母的责骂时：“你还想不想读书？不想读，别浪费我的.钱。”“不及格，又不及格，你花点心思进去行不行？”……他们似乎永远不会尝试着去理解我内心的苦楚，只会一味的责骂我不够努力。而我，只是想让他们平和地看待我的分数，静下来帮我分析分析原因。可这样的时刻我不曾拥有。打击只会让我很想丢弃我自己！
有时，我也想努力。
事实上，我上课时总走神，时常会破坏课堂纪律。可是人就是很奇怪，例如在吵闹时想要冷清，冷清时需要热闹。我也是一样。在上课的时候，想要下课；下课时又想要上课。开学的日子里期待放假，可放假的日子里，我总盼望着开学。这样我就又可以见到同学们了。如果我把这种想法说出来，应该没什么人会相信吧？大家准会说：“就你，别搞笑了。我们就没见你上课有认真过。”可很多时候，谁见过我在课堂上挣扎着努力的样子。
有时，我也想被称赞。
还记得上学期运动会的时候，我参加了长跑比赛。因为体育是我的长项所在，所以我很想在体育场上获得好成绩，证明我自己。那天跑步的时候，很多同学都来为我加油。在我获得名次之后，他们由衷的为我高兴。很多同学还在作文里写起了我，老师也在运动会后表扬了我。那种被称赞的感觉真的很好，如果可以，我真想一直获得老师的表扬和同学们的信任。
那种渴望变好的想法很强烈，但是如果只是有时我也想……
我想我最终也无法成为真正意义上的“好”学生吧。在想法的支撑下，我所要做的还有很多很多。
行动！而不仅只是想想……
【有时我也想初三作文】
有时我也想哭初三作文800字
人要学会走路，也要学会摔跤，而且只有经过摔跤，他才能学会走路。
——题记
望着桌子上堆积如山的作业，听着旁边妈妈不胜其烦的喋喋不休，我只得无精打采地耷拉着脑袋一次又一次的自言自语，唉声叹气。
几次考试的失利，我的心情便一直是“熊市”，绿得吓人的心情折线一直下滑到谷底。原本好胜的我便只剩下了绷紧的神经，耷拉的肩膀，沉重的脚步。不经意间的抬头，久违的蓝天白云便呈现在我的眼前，顿感心旷神怡，心里不禁感叹：“要是能放弃多好！”
但是，真的能放弃吗？
放弃，就意味着十多年的艰辛努力将付诸东流。
放弃，就意味着父母的.殷切希望便会瞬间荡然无存。
放弃，便意味着昔日的辉煌将变得一文不值。
放弃，便意味着我将“心甘情愿”地亲手输掉自己。
难道真的应该就这样放弃吗？
我一面惆怅地低着头“挑拨”着小石头，它一次一次地弹起，便一次一次地触动我迷惑的心灵。
“呵呵……”一阵笑声惊碎了我的烦恼。抬头一看，原来是一个小孩正在蹒跚学步呢！瞧！那东倒西歪的样子还真滑稽！当我正沉迷其中时，小孩一不小心摔倒了。我以为他肯定会嚎啕大哭的。但是，事情的结果却出乎我的意料，这个微乎其微的小生命竟然扶着旁边的围基摇摇晃晃地站了起来，还憨然一笑，仿佛什么事情也没有发生，便又重新踏上“征途”……
眼前的一切一次又一次地反问我自己：“难道你连一个小孩都不如？难道你是如此不堪一击？难道你就是用这种方式来允诺的吗……”
我陷入了沉思。
不！我不甘心就这样把自己输掉！挫折，谁没有？嗯，我相信自己还是那株含苞待放的野蔷薇。在经历狂风暴雨后，定会愈加坚强！嗯！我不但不能放弃，还要勇往直前地开拓未来的新篇章！
摔倒了不要紧，因为逆风的方向更适合飞翔，我不怕千万人的阻挡只怕自己投降。
【有时我也想哭初三作文800字】
有时,我也想疯一回初三作文500字
回想起初中生活，真的很梦幻，在那个时期，过得很苦很苦：学习日益繁重，作业像海水，总是来势凶猛、虎视眈眈，让人陷入痛苦中，我该怎么办呢？
又是周末，天气晴朗，阳光普照，心里很舒爽，和老妈商定好后，决定脚底抹油：溜之大吉喽！
吸一吸新鲜的空气，像一只刚刚逃出的小鸟，无比的喜悦无比的兴奋！多么美的自然啊……
很快便约好了几个知己朋友，趁着阳光的温暖，终于来到向往已久的公园，漫步其中，真不愧是：为伊消得人憔悴啊！
假山屹立在面前，一股好奇心驱使我攀上山顶，可是上山也是不容易的哦，时不时的`会窜进一死胡同里，让你被困在里面叫出了声！真是太刺激了！等到攀上了山峰后，俯视那些青林翠竹，浑然不觉心生敬畏！
攀上最高峰，拂袖迎风，颖然飘来：“会当凌绝顶，一览众山小！”的诗句。果然不错，杜甫的微妙情感此刻在我心中陡然升华……
坐了过山车，我最爱夕阳的媲美，其实，虽有绝世之容，却会为自由宁愿花落尽吧！
大自然的复杂微妙实在捉摸不透，刚刚风华代茂，现却变成了几近垂暮之容！
望着夕阳独自醉了醉了，我只能弹泪一句：“问君为何愁？只为自由生！”
有时，我真想疯一回，人何尝不是呢？
【有时,我也想疯一回初三作文500字】
我也衔过一枚青橄榄初三作文1000字
当秋风吹起，一片片的落叶飞舞在空中，它们被这大风吹伤了身子，却义无反顾。枝头孤零零的几片落叶，也终于离开了母亲，投向了大地的怀抱。也许它们对与母亲在夏日时随风嬉戏的场景充满不舍，但苦难，是来年重生的必由之路。
我走进这座呆了许久的城市中，也许我是不起眼的。明日便要开学了，本应怀着新的.期待，而我，却无法从上学期的失利走出。大雨欲来，狂风涌起。
门前的橄榄树早已光秃。还记得当夏风吹起，我吊在树上，感受这夏日难得的清凉与舒爽。我摘了一枚还未成熟的橄榄，放在嘴中，好苦，连忙吐掉了。
我走到树前，看着已被秋风摧残过的大树，心中本已悲伤，看到此景，心中的苦痛却又多了几分。
大雨已来，我仰天而卧，让雨水拍打着我，心中即使明白过去的失利对我不应有影响，却还是无法走出。大雨还在下，我被这大雨淹没了，感到窒息，感觉在下沉，我突然抓住了什么。
那是我在夏日时埋下的盒子，里面装着应好奇而放入的橄榄，青色的，被大雨冲刷着。耀眼的青色在这枯黄的秋季格外鲜艳。
我将它装进口袋，向马路走去。在路边席地而坐，听到人们匆忙的脚步，心里空空的，不知所想，不知所措。我闭上眼……
不知多久，脸上感觉不到雨水的拍打，却听得见雨水的声音。睁眼一看，爷爷坐在我的身旁，撑起了伞。
“怎么坐在这啊？你这娃娃”。
“……”我不知怎么答。
“我年轻时一个人来到这里，身上就五块钱，走投无路去拾荒，那时候真是苦啊”爷爷知道我心中苦闷，开导着我，“不要老想着过去，我现在就觉得过去的困难也没什么，挺好的”。
爷爷走了，他也许想让我自己想明白吧，他总是这样不善言辞。
我的手不自觉的放进了口袋，摸出那枚橄榄，雨，似乎小了些，心中的愁云也似乎消退了些。
突然心中好奇，想再一次品尝那夏日时的苦涩。便将它放入嘴中，一嚼，苦涩的汁液铺满了口腔，第二下，突然感觉有了一些特殊的味道，当不断咀嚼那味道便越浓，后来终于尝出，那竟是一股甜味，以任何糖都能沁人心脾。
我突然明白了什么，过去的一幕幕浮现在脑海中，我突然意识到我困难后的改变是一种蜕变，一种成长。
前路漫漫，我们如小鸟，衔着青橄榄飞翔，当我们力不从心，咬牙向上，苦涩充满了大脑，一次接着一次，当我们飞向了目标、飞向了成功，尝到的，便是那藏在苦涩中的甘甜。
我起身走向前方，大雨已停，我的身后是彩虹。
我，也衔过一枚青橄榄，直到我站在了大海的那边，海阔天空，无比甘甜……
【我也衔过一枚青橄榄初三作文1000字】
我也只是个普通人初三作文
终于明白了，这么久了终于意识到了。
我和父母之前的距离越来越远了，越来越不能好好沟通交流。也许我的父母没有让我吃不饱穿不暖，可是我确认为他们并不是好父母。这样说他们可能会觉得我很不孝吧，自己怎么可以说自己的父母不好，怎么可以去贬低自己的父母?可是阿，我不认为他们很好，有时候他们做不好的事情也要硬逞能，也不让别人提意见。
就好像思想还停留在上个世纪，按照他们的说法，我总是顶撞他们，故意和他们反着来。我和他们确实是沟通不了，直到现在我回想起以前我们沟通时的场景。不是他们先发火就是我显得不耐烦，我本来就脾气暴躁，怎么可能会一直忍耐他们无缘无故对我发火?对，也许我不是不孝，我也知道，作为子女要迁就自己的父母。是吗？无条件的迁就吗？他们做错事情我指出来我就是不孝顺，就是老是顶撞父母的坏孩子了？
我不明白，他们到底是知道对还是错?
真的不喜欢，很多事情都要说成我和他们作对。我是想和他们吵架吗？不是。他们也不想和我吵架，这个是很肯定的，但为什么就不能理解理解我？不分黑白就来指责我，当我是什么？出气筒吗？
真的很可笑，我的父亲。不管如何，出口成脏，我想，在这种环境长大，我们能好到哪去?至少我二弟也早就是那种出口成脏说话难听的要命的人。我的父亲，呵。早已对他不满，和他吵架的次数也越来越多，而我也早已不怕，随时就能和他吵起来。怪我咯，不算吧，他要是不那么过分我能动不动就和他吵架?
都听别人说，自己的父亲多好多好。
我该怎么样?别人的父亲，在他的孩子受气的'时候会安慰孩子，在孩子被人欺负的时候撸起袖子就去找人算账。我呢？我的父亲是什么样子？在我被人欺负时，受了很大的委屈时，他有安慰我吗？只不过是在那里说着风凉话，或者时不时骂我，再说几句活该。
记忆中父亲没有那样温和的对我们好过，只要一想起他满脑子都是他平时骂我或者是打骂我二弟时的那些言行。
只有一张照片，看起来我的父亲不是那么冷漠，那时候他也还年轻。是为什么让他变成这样，是为什么我的父母才会和我们渐行渐远?或许这时，在他们眼中我就是一个不理解父母，不孝顺的孩子，是他们的耻辱，是他们最为讨厌的。
我一直都对他们说，别老拿我和别人比较！
真的我其实也不比其他人差，但为什么他们看到的都是我的缺点而没有看到我的优点?难道他们每天细数着我的缺点在我身旁数落着，我就会变成一个十全十美的人吗？他们到底要我变成什么样子，难道他们不知道他们这样的行为给我带来了多大的压力多大的困扰吗？多少次我真的很想离开，离开。
其实我很好，别老拿我和别人家的孩子比较。我知道我很好，至少现在我会这样觉得，我不希望你们以后把我对自己的自信都给磨没了。希望我不会在你们的压迫下做出一些极端的行为。
你们要知道，我也只是个普通人，没有什么太多能耐。
厌世。
【我也只是个普通人初三作文】
原来我也拥有这么多初三年级作文
无边的世界似乎并非人们所说的缤纷多彩，那一夜，在我的眼中，一切只是一片冷冽窒息的白。
那是一个星期四，一切像一场噩梦，来得那样猝不及防。命运的双手，仿佛一下子扼住了我的咽喉，让我无法呼吸。
当天晚上临近7点，我与同学一起到教室上晚自修。回教室的途中，我突然感觉肚子有点痛。但这对于长期肚子不舒服的我来说小事一桩，我也没去在意。可是进教室刚坐了不一会儿，肚子就愈发的疼痛，我死咬着下唇，告诉自己坚持再坚持。可是，事与愿违，我的肚子越来越疼，我望了望四周，发现身旁的'小A离我最近。我像抓住救命稻草，拽住了小A的袖子，让小A陪我去办公室拿药。办公室里空无一人，上课钟又刚好响起，小A只得赶紧回教室上晚自修。我想站起来倒水药，可是却心有余而力不足。巨大的疼痛感充斥着我整个大脑，仿佛要将我撕裂。这时，小A因不放心我又来看我，发现我这副模样，她被吓到了。她一边抚着我的背一边说：“你脸色怎么那么白？你撑住，我去找老师！”我无力地趴在桌子上，身体直冒汗，耳朵开始发鸣。看着小A摇摇晃晃地从我的视线中消失。接着，我痛得不可抑制地开始大叫，教室里的同学循声而来，他们都不住地打量着我……待到老师把父母叫来时，我已奄奄一息。
第二天醒来，已是在医院里。看着病房里一片窒息的白，我突然觉得自己是这美丽世界的弃儿。我叹了叹气，闭上眼睛，让黑暗吞噬我。
不知过了多久，房门突然打开了，我睁开双眼，突然出现的的一群同学就像阳光洒满一室，把我漫漫长夜的疼痛化成了满心满眼的温暖。他们涌了进来，我仔细一看，有十多个人，我愣住了，他们拿了一大堆东西来看望我，还叫我好好养病，学习方面等身体好了他们都会帮我。他们的眼中，写满真诚，透着关切。我被同学们围在中间嘘寒问暖，那种感觉无以言表，一种名为泪水的东西不禁夺眶而出。看着同学们善良可爱的笑脸，感受着邻床病人投来的羡慕目光，我幸福极了。原来，我也拥有这么多！
有人说，当老天赐给你一片寂静的荒野时，就意味着要你成为展翅高飞的鹰。我相信，老天给我的这次磨难，是为了让我明白，我拥有的已经太多太多。我的世界，因为有爱而丰富多彩，青春路，我将勇敢前行！
【原来我也拥有这么多初三年级作文】
有时我也想任性初三作文
从小时起，懂事的孩子会得到表扬，而调皮的任性的孩子会得到批评。因此，我们从小就被要求听话。如今，我十四岁了。这几年里我一直都是别人口中“懂事的乖孩子”，但有时，我也想任性。
升入初二，不但功课难度加大了许多，还新加了物理和化学。由于我似乎天生比别人笨，妈妈只能给我报课外班来弥补智商上的缺陷。于是，我的日常生活便成了三点一线：学校，课外班，家。
周三，我上的是数学课外班。一想到上完三个小时的'课后还要回家写作业，我不禁心如死灰。走向北门，穿过操场，一阵寒风划过脸颊，我加快了脚步。旗杆上的红旗无精打采地挂着，被风一次次拍向旗杆，发出“呼啦呼啦”的声音。绿草如茵的操场上，五颜六色的观众席前，同学们踢着足球，跑来跑去。他们跑着，跳着，笑着，嚷着，激动的叫喊声此起彼伏。我在一旁羡慕地，默默地看着他们与他们相比，我的世界仿佛只是灰色。这一切只是为了成绩，但成绩不好又会怎么样呢？那时，我真想任性地打电话告诉妈妈：这课我不上了！我不要好成绩了！别人有的就退了课，我也要退！但我的脚步依然在向前迈着，理智终究还是战胜了冲动，成绩到底还是最重要的啊！
三个小时后，我拖着昏昏欲睡的身躯回到了家中。数学，语文，英语…一张张卷子，一页页书都被我翻过，时针逐渐转向了十一点。窗外一片寂静，没有风声。家里也只有我签字笔划过纸张的声音。从积累本中抬起头来，我叹了一口气。那时，我真想任性一次，一天不写积累。大家都会偶尔不写作业，为什么我不能呢？再说了，明天再补上今天的不就好了吗？我刚要合上积累本，眼神就瞟到了旁边的《骆驼祥子》。周老师的话回响在我的脑海里：“不写作业就是懒惰的表现，懒惰就是堕落的第一步”。我突然意识到，我的任性，只是懒惰的种子在心里发芽的过程，我不能任由它长大。于是，我又翻开了积累本，继续默写古文。
一个学段后，捧着手中的奖状，我十分欣慰自己当初没有任性，也有了发自内心的自豪。
虽然，有时我也想任性，但我不会任性。我不会因任性而自甘堕阔，我也不会因别人的影响而变得懒惰。因为我有周老师的谆谆教导，也有收获之后的喜悦和自豪激励着我在自律的道路上坚持走下去。
【有时我也想任性初三作文】