当时的我正处于数理化的三面包围之中，大脑早已是招糊汪洋的领地，还来不及细想就极其露怯地问他“贝司有几条腿”，被他在下一封信里大大嘲笑了一番，并且示威似的在空白处画了一个极精致极写实的大贝司图样以显示我的无知他的渊博。信末诉苦说生活费已被笑容和语气都像春天般温暖要钱却像冬天般冷酷的贝司老师鲸吞，无奈之下只得以音乐为精神食粮填饱肚子。这些话让我觉得他虽然饿但精神还是蛮亢奋的。
再下一封信，已经组乐队了，四个人的，他只是贝司手，但正在千方百计篡主唱的权，让我帮忙起名。我的眼珠子差点脱离眼眶束缚重演牛顿的地心引力实验，他的言出必践也让他在我心目中的地位大大提高，但为了在他面前撑面子，我外强中干地否决了他提出的“青鸟”或是“布楼梯”之类的议案，并且毫不留情地对他的构想大加批判，然而实际上我也没真正说出什么好名字来。最后他告诉我，别人—另外三个一致通过的名字叫“坐标”。
古板了点儿，也太常规了点儿，我觉得。不过还不错，虽然我认为有老哥在里头名字不该这么普通，但如果依我意见叫什么?“金粒之餐”也确实难登大雅之堂，我便以未来主唱的身份默许了。
后来是长长的沉默。就像一座火山，在爆发之前总要有相当长一段时间酝酿感情和积蓄能量。为了准备他99年10月份的迎千禧专场音乐会，老哥甚至在署假破天荒地违约没陪我去打保龄球，理由是他的手现在是全队的公共财产，个人无权随便动用。我恨不得让他的手尝尝江姐曾吃过的那种苦头。
到我十八岁生日那天早上六点，他给我打来电话喜滋滋地问他是不是第一个祝我生日快乐的人。被我一边打呵欠一边否定后又自我安慰说好歹也是外地的第一吧!我就想老哥其实还是蛮疼我的，挺有良心，还行。就消了气又开始通信，没想到长期中断联系后的第一封信他就扔给我一颗手榴弹。
可能是因为我们之间的默契实在太多，所以在我刚开始看那一如既往的和着调侃的文字时就已觉出了一点不对劲。果然，他像在说别人的事似的很平淡地告诉我，10月28日，他自动退学，秘密徒步进京，因为觉得再这样苟活在一个让他丧失激情的工科学校里学他根本毫无兴趣的专业就是裹读生命浪费青春。他的理想是音乐，所以他准备拜某一个乐队的贝司手为师。可惜那人不在，他只得找了个工作准备长期潜伏半工半读朝心中的圣地跋涉。不料行踪被学校嗅出并通知了他的父亲母亲。于是他只得回去，并谈判，从退学让步到休学，意见一致了，可是那么多人劝，未遂就送行，弄得空气都沉重。终于他哭了、失眠了，最后，自杀了—自我扼杀，变一个规规矩矩的传统意义的好学生，老老实实学电子，兢兢业业拿学分。
我不知道那位贝司手刘sir如果得知有一个以音乐为生命的男孩曾找过他而他却因可能是很愚蠢的原因错失了见面的机会他会不会后悔，我只找到了那段时间我总是莫名其妙恐惧并烦躁的原因。我哭着给老哥回信诉说我的感受，那可以用两句话形容:艰难并且感动，幸福并且疼痛。我终于理解了他，并以有老哥这样的知己而自豪着，也为自己和老哥的众多共同的无法实现的梦想哀悼着。我告诉他我曾经的北影之梦，band之梦还有他的美术圣殿和音乐天堂一切的一切都不过是闪光的泡影痛得我都不敢碰;我说我们都是爱在太阳下做梦的孩子却在坚硬的现实里折断了翅膀倒在冰凉的地上为断了的飞羽哀嚎。所以现在，他不得不背弃理想去对所谓的学历和正统妥协，而我，却连跨出南开这个安乐窝一步的勇气都没有。
一下子发泄了那么多，我整个人都虚脱了。在信末，我写道:"For ever support you(永远支持你)。”
没过几天，又是一封沉甸甸的信飞来。老哥很骄傲地说他的翅膀没有断，原来的他也不会死。为梦想奋斗如果一定要有人牺牲，他愿做先驱者。他还说他搞了一场很大的音乐会，受到热烈欢迎。
泪眼模糊中，我似乎飞到了live现扬。我那帅帅的老哥正昂着他头发短短的刺儿头屹立在舞台上，掌声震撼着我们的耳鼓。我突然想起朴树歌里唱的:“我们都是很柔软的动物，活在壳里发誓抵抗，最后不过丢盔卸甲、慢慢地顺从。”有很多人会因为现实的不妥协忍痛放弃自己的理想，却少有人能像我的老哥那样为了心中的伊甸园百折不回，微笑到最后于秒。这种信念和勇气在这个连空气都浮躁得让人大便干燥的世界里显得多么清高又多么寂寞，连我，这个一直被他赞赏着的小妹也不得不以一种仰视的心情和姿态来顶礼膜拜。
然而，我还是没胆量追随他的。我是一个很那个的动物，活在自己身边，这么看着，这么于着，这么凑和，这么快乐地活着。虽然也曾想做个英雄，吃好大一片天空。但那只是个梦啊!
还好，还有老哥是不同的，就算别的人都醉了，他也会忍受着孤独让自己醒着。他永远有梦，有激情，有冲动。尽管如他所言，追求的过程就像走进自己的伤口，但他会始终快乐地让自己痛楚地清醒着。或许是天意吧，老哥的名字就叫做—“冲”。