1、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
2、开心的时候运气也会变好。所以希望我可以尽量保持心态平稳，多做一点让自己快乐的事情。
3、谁敬领导酒，领导不一定记得;谁没敬领导酒，领导一定记得谁。
4、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
5、你是敦煌来的吗，壁画真多。
6、人生如酒，半醉半醒，一杯敬往事，三杯敬人生，愿君不复醒，一醉解千愁。
7、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
8、女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。
9、我本来可以过得很快乐，是没钱害了我。
10、我同桌家真的好穷啊，我上次说去他家玩，他居然说没门，你说我是不是该多关心帮助下他啊？
11、 昨天太冷了起不来，让室友帮我随便编个理由请假，今天我中暑的消息传遍了整个校园。
12、酒喝多了会吐.水太烫会放手.好脾气惹急了会发疯.失望攒够了就放手.
13、天气变冷不像夏天的砖那么烫手了，就是总下雨滑不溜丢的。加油，打工人！
14、 不要怪男人抽烟，不要怪女人喝酒。抽烟的人有故事。喝酒的人有心事。
15、呦，这才几天不见，老王你的头怎么和机关枪一样秃秃秃秃秃秃秃的。
16、 不知道是酒喝多了，还是自己想醉，难过到极致，晚安这个世界！
17、我这不是胖，是可爱到膨胀。
18、一杯干、二杯净，三杯喝出真感情，前两杯都喝，不喝第三杯是徒劳无功的。
19、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
20、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
21、黑眼圈，是昨日心事的落款。
22、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天。
23、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
24、今天喝酒，今天喝醉，不要活得太累;好也过，坏也过，只求心情好。
25、太累了，抽取一名幸运网友为我抗下所有。
26、 小酒办小事儿、大酒办大事儿、好酒办好事儿、没酒办不了事。
27、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢！
28、 现在还没有写作业的孩子，肯定能成就大事，因为你们心静如水。
29、如果我老了怎么办，那些广场舞都好难。
30、 我们的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。
31、不是说鱼的记忆只有7秒吗？那为什么还要跟锦鲤许愿呀，应该找锦鲤借钱。
32、一般的女人不喝酒，喝酒的女人不一般，我就是个喝酒的女汉子。
33、我告诉风说向西刮风，风嘟嘟嘴说你才像西瓜。
34、 纷纷扰扰年，浑浑噩噩已半生。得得失失终不醒，唯有杯酒最知心。
35、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
难以用分数来衡量
一位老师布置了一篇作文，让学生们描写某种场合的热烈气氛。有个学生不知道怎样动笔，便在作文本上写了这样一句话:“那种热烈的气氛.难以用语言来表达。”
几天后，作文本发下来了，这个学生翻开自己的作文本，见老师在上面这样批道:“你写的作文难以用分数来衡量。”
初一十五不一样
女的向男的宣布断绝恋爱关系。男的不服气地说:“上次也是在这个地方，你对着月亮说‘月亮代表我的心’，说你深深地爱着我，现在怎么就变心了呢?”
女的回答:“不错，月亮代表我的心,不过，上次是十五，今天是初一，初一十五的月亮不一样嘛!”
男的还想再说什么，女的头也不回地走了,嘴里还哼着:
“月亮走，我也走……”
最大的官是谁?
小刚:小明，你长大了想干什么?
小明:我要像我爸爸一样当最大的官。
小刚:你爸爸是什么官?
小明:多大的官在我爸爸面前都要低头!
小刚:你爸爸一定是最了不起的官了。
小明:当然啦，我爸爸是理发师!
无发
张某逛商场，见到“518”毛发生长剂新品种上市。张某正为秃顶而苦恼，见此新玩意儿便动了心思:“518，我要发，我要长头发，真是好兆头。”于是不顾50多元的高价买了两瓶。谁料这新鲜玩意儿蒙人，没几天下来，张某的脑袋整个儿变成了不毛之地。
一日，老友李某来访，见状惊问其故，张某苦笑着据实相告。李某拿起518毛发生长剂凝视良久，突然惊呼:“老兄，怪不得别人。518不就是无一发的谐音吗?断字不明，坑了自己!”
妈妈最恨它
有一天，儿子从外边回来，一个劲地对妈妈讲:“妈妈，百货大楼门前的电子秤会自动讲话。”肥胖的妈妈恼火地对儿子说:“我最恨那东西，我每次站上去，它就会说‘每次只限一人，每次只限一人’。”
给厂长提意见
一位作风一贯霸道的厂长在职工会上作完报告，忽然心血来潮，让大伙给他提提意见。有一个职工想趁机摸摸老虎屁股，便说:_“厂长就是民主少一点。”厂长一听，觉得提得满有分寸，也还受用—不过是少了一点，不还是大大的有吗?于是，厂长当即表态:“提得好。”谁知台下一阵大笑。厂长莫明其妙，回头看了看身旁的秘书。秘书赶忙贴着厂长耳朵说:“民主少了那一点，是说你是‘民王’呢。”
找后门
李大爷的儿子要考大学了，邻居都劝他到县城教育局长家走走后门。李大爷经不住众人再三劝说，终于鼓起勇气进了城。
他围着局长家转了好几个圈也没找到后门，正在犹豫间，局长正好从前边出来。李大爷上前诚心诚意地说:“局长，我是专程从乡下来找您家后门的。”局长微微一笑:“老人家，我家没有后门，大门只朝‘钱’开。”
问路
一位行人拍了拍正在路边乘凉的老头的肩膀，问:“请问大爷，这儿是湖滨路吗?”
老头不高兴地回答说:“先生，这儿不是湖滨路，这儿是肩膀!”
月亮
夏天的夜晚，人们都在院子里纳凉。
孩子指着天上的月亮问:“妈妈，那是我们家的月亮吗?”
“笨蛋。”妈妈生气地嘱咐:“这样说别人会生气的，以后要说是我们全村的月亮。”
劝乳
某年伏夏，一生产队正忙着在场上打碾麦子，刚翻完头遍。虎子娘想抓紧这间歇给一岁多的虎子喂奶。可这时候虎子正玩得高兴，叫几次都不答应，虎子娘很着急。在一旁帮着照看虎子的爷爷也替儿媳着急，想哄着虎子赶快来吃奶，便喊道:“虎子，快来吃奶奶，你再不来，爷就吃了!”满场的人听了，捧腹大笑。
闪电和雷声
老师:“光的速度是最快的.小明，现在请回答我:为什么我们总是先看见闪电而后听到雷声呢?”
小明:“因为眼睛在前，耳朵在后。”
工作调动
一天，某商店的售货员被总经理找去谈话，说要把她调到农药销售商店去。
售货员极为不满地问道:“总经理，您为什么要把我调到农药商店去?”
总经理不客气地回答说:“因为顾客反映你老是卖什么吃什么，所以……”
吸烟
甲和乙在路上相遇。
甲:“老兄，你怎么愁眉苦睑的?”
乙:“唉，我老婆今天与我约法，不准我在家里吸烟!”
甲:“好极了，那就到我家去呀。”
乙:“去你家干嘛?”
甲:“我老婆昨天刚好和我说过，凡是有客人来就可以在家里吸烟!”