计价妙法
一位数学家想自己动手将后院修整一番，开车到砖厂来买砖。
售货员对他说:“买得越多越便宜。”
“是吗?”数学家说:“那就尽量往我车上装，装到不用付钱时为止。”
捉弄
80高龄的老奶奶因中风瘫在床上好些年了，一直由孙媳妇伺候。孙媳妇不仅耐心，而且想让老奶奶重新站起来。于是每天都要让老奶奶学走路。时间长了，效果却不佳，老奶奶再也不肯走了。孙媳妇也很着急，便想了个主意。这天，她搀着老奶奶学步，老奶奶正想打退堂鼓，孙媳妇突然大叫一声:“快跑!日本鬼子来了!”老奶奶挣脱她的搀扶，一溜烟地跑到墙跟下躲了起来。从此，老奶奶奇迹般地又会走路了。
差一点吃上兔肉
某先生出差到合肥，信步走进一家面馆。一看小黑板上写着各种面条的价格:牛码、猪码、免码……其中要数免码最便宜。这位先生对服务员说:“要黑板最下面的那种面条。”付款后，静静等候，想象着兔肉的美味。
不一会，服务员端来一碗面条，但没有一点兔肉。这位先生想可能兔肉是单独上的吧。又等了一会，服务员端一碗清汤，还是不见兔肉。这位先生便到黑板边.上去重新看个仔细，终于恍然大悟。原来黑板上写的不是“免码”而是“免码”。北方叫素面、上海叫光面、安徽则叫免码。这位先生暗自庆幸没
有出丑，只是觉得遗憾，“差一点”没吃上“兔面”。
打猎
一名从未打过猎的警察和他的朋友一起去打鹿。他们挑了个隐蔽的地方埋伏下来。过了好久，草丛中发出了轻微的声音，一条白色小尾巴露了出来。警察抑制不住心中的激动，猛地从树丛中跳出来，朝天放了一枪，大喊:“不许动，我是警察!”
致富广告
在北方某城市一条大街的电线杆子上，贴了这么一张广告:您如千元收益的致富窍门……”
有这么个急于致富的人真的按照广告上的地址汇去了50元钱并寄去了一封加急信。
回信很快就收到了，他得到的致富窍门是:“马上去找20个跟您一样的傻瓜就行了。”
什么样的糖果最贵
甲:你知道什么样的糖果最贵吗?
乙:芝麻软香糖?
甲:不对，是喜糖最贵！
甲:为什么?
甲:我们单位一个同事结婚，我花50元才换回5块喜糖，你说贵不贵?
医生与诗人
医生对前来看病的诗人说:“我是医生，不是编辑，请您不要对我抒情。我想知道的只是您的病情。”
诗人:“啊—，这正是我的病之所在。”
柴达木盆地
一天，儿子放学回来.问正在看电视的爸爸:“爸爸，你知道柴达木盆地在哪里吗?”爸爸一摆手，不耐烦地说:“别问我，问你妈去，准是她随手放在哪儿了”
打扫卫生
工会主席急匆匆地对办公室的男干部们吩咐道:“快，马上去打扫男厕所，市里要来人查卫生了。”有个干部面露难色:“那女厕所谁来打扫?让我们去总不大合适吧。”工会主席笑了笑:“女厕所不用打扫了，我已经问过了，这次检查团没有女成员!”
有个穷汉，为生活所迫，一次从有钱人家的窗口拿走一样东西，被发现给抓了起来送到法官那里.被判入狱一年。穷汉的辩护律师申辩说:“法官先生，经核实，被告根本没有入室偷拿东西，他只是将右臂伸入窗户取走了一点微不足道的东西。很明显，被告的一只右臂不能代表他本人。我真不明白，犯罪的仅仅是他的右臂。而您—法官大人，您却把他整个人都作为罪犯，这是不合情理的，我提出抗议。”
法官愕了一会儿，想了想接着用木锤敲敲案桌:“律师先生说得不错，完全合乎逻辑!现在我改判被告的右手臂入狱一年。至于被告是否愿意随右手一起坐牢，那就悉听尊便。”
会场骚动，人们既惊叹辩护律师的聪明才智，也对法官巧妙的判决表示钦佩。人们不由自主地把眼光都集中到了穷汉的身上。看来，穷汉要么断臂，要么老实进大狱!
哪知穷汉泰然自若，他脸露微笑，在辩护律师的帮助下，从容不迫地把那只右臂卸了下来—原来是只假肢!
口齿不清
以前有这样一位老太太，说话口齿不清。经常闹出一些笑话来。一天，家里来了四位客人，其中有一位是女儿的姐夫，老太太忙泡了一壶茶招待客人。但是四个客人只有三个茶杯，于是老太太便拿了一只大碗放在客人面前，不好意思地说:“四个客人三个杂(茶)种(盅)，她姐夫也不是外人，是(使)个大王(碗)吧(八)。”
自己也找不到了
在一次演习中，一名士兵报告说:“根据上级的命令我们已将坦克伪装好了。”
首长:“很好，还有什么问题吗?”
士兵:“问题是现在我自己也找不到它了。”
铁锤锤蛋锤不破
甲乙两人打赌。
甲说:“铁锤锤蛋锤不破。”
乙说:“睡得破!”
甲说:“锤不破!”
乙不服气，立即拿了一个鸡蛋，一锤子下去鸡蛋就破了。便说:“你看，不是把蛋锤破了吗?”
甲说:“蛋是锤破了，可铁锤并没有破呀!我说的是“铁锤锤蛋，锤不破!”
乞丐行乞
在人群拥挤的火车站，有一个乞丐在乞讨。一位男士匆匆走过来，乞丐急忙上前道:“先生您可怜可怜我，给一点零钱吧。”男士边走边不耐烦地说:“都是大钱，没有零的。”乞丐闻言大喜:“不要紧，再大的钱我也能给您找开!
请夫人阅兵
有位将军在战场上威风八面，但私底下却很怕老婆，他的部下都很为他不平。
有一天，他的部将集合好了队伍，战鼓擂得震天响，由将军压阵浩浩荡荡地向着将军府开来，打算借此雄壮的军威压一压将军夫人的气焰。
夫人正在房中歇息，丫头慌慌张张来报:“老爷带兵回府来了，不知出了什么事?”夫人听了立即走到大门口，果见丈夫骑着马率队而来，其势汹汹。夫人恼了，大喝一声:“你带兵同家，想干什么?!”
将军一听肝胆俱裂，忙滚鞍下马垂首恭立一旁:“请夫人阅兵，请夫人阅兵!”
职业
法国某著名作家非常喜欢钓鱼，写作之余，他常常一个人去垂钓。一天，他正在垂钓中构思他的小说，一个陌生人走过来问他:“怎么，你在钓鱼?”
“是啊，我钓了半天，没见一条鱼。”
“先生，看来你的手艺真是差劲。”
“不，今天是偶然失手。昨天我整整钓了20条大鱼呢!”
“20条?好吧，先生，请您交20条鱼的罚款吧。这儿是垂钓禁区，我是专门检查钓鱼的!”
作家笑了，说道:“我十分佩服您的敬业精神，可是，我是作家，您知道吗?虚构是我的职业!”
做三个人的工作
雇员:“我在这儿几十年了，一个人做三个人的工作，但只挣一个人的工资，现在我要求增加薪水。”
老板:“我不会给你加薪。但如果你能告诉我另外两个人是谁，我会解雇他们的!”
早说
外科病房里，李医生正在为一个头破血流的中年男人包扎伤口，他草草地给病人上好了药，只缠了两圈纱布就要打发病人走。
“怎么，就给缠这么一点纱布?唉，也好，省得遮住眼睛去不了王局长家。”
“王局长?你和他是什么关系?”
“他是我孩子的姥爷。”
“早说啊!”李医生忙又重新仔细地给病人往头上缠纱布。
“别缠了，再缠我就看不见了。”
“看不见不要紧，我背你去!”李医生不容分说，背起病人就走。
“别这样，你去了，他会连你一起骂的。”
“为什么?”
“因为，昨天我和他闺女离婚了。”
“早说啊!”话音未落.病人已被李医生重重地摔在地上。