我最恨的就是去上学，上学时最讨厌的就是考试。
上个星期，有语文考试。在考试的前几天，我一直在为语文考试做准备，连我做梦也会梦到考试。
考试的那一天到了，我差点都不想去学校了，最后还是去了。老师把试卷发下来，我就飞快地写了起来。要写作文时，下课铃声响了，还有一节课可以写作文，我很庆幸时间还有很多。“终于写完作文啦！”我伸了一个懒腰说。
于是，我信心满满地把试卷交给了老师……下午，试卷发下来了，什么！我才考了81分，我的心从嗓子眼一下子掉到了肚脐眼儿，又从肚脐眼儿掉到了脚底板。
回到了家，我硬着头皮等着妈妈批评，可妈妈看着考卷，很久没有说话，最后她摸着我的头说：“下次努力！”
下一次我写完要检查一次，不能再让妈妈伤心了。
1、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
2、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
3、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
4、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
5、男人搞不懂女人时，就去搞政治(事业)。
6、女人搞清了男人时，才去搞政治(事业)。
7、男人爱说大话；女人爱说谎话。
8、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
9、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
10、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
11、女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
12、男人在恋爱中最蠢；女人在恋爱中最美。
13、男人搞文学是为了生存；女人搞文学是为了彰显文采。
14、男人靠钱权来吸引人，并为这个而堕落；女人靠美貌来吸引人，并因这个而堕落。
15、男人用知识来伪装自己；女人用衣饰来伪装自己。
16、男人能替别人守口如瓶；女人能替自己守口如瓶。
17、男人在外面当主人；女人在家里当主人。
18、过去，男人争夺女人；现在，女人争夺男人。
19、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
20、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
21、男人甘心死于石榴裙下；女人甘心死于谎言里。男人想方设法改写历史，千古留名；女人千娇百媚操纵男人，千古留名。
22、男人因为不变而可亲；女人因为善变而可气。
23、男人因为女人而沦为小人；女人因为好奇而沦为小人。
24、男人总是时刻注意任何女人；女人总是时刻注意不看男人。
25、漂亮的男人喜欢被女人赏识；漂亮的女人喜欢孤芳自赏。
26、男人的学问是无形资产；女人的容貌是有形资产。但同为资产。
27、男人中多伪君子；女人中多泼妇人。
28、男人虚伪时大谈道德；女人虚伪时大讲贞节。
29、男人最弄不懂的是女人；女人最弄不懂的是自己。
30、丑男人苦读书来美化自己；丑女人苦打扮来装饰自己。
31、男人发言时是用嘴巴在说话；女人发言时是用眼睛在说话。
32、男人们在一起总是先谈论女人漂亮不漂亮，再谈论她有没有钱；女人在一起总是先谈论男人有没有钱，然后再讨论他帅不帅。
33、天下最自讨没趣的是男人；天下最莫名其妙的是女人。
34、男人被女人玩弄；女人被虚荣玩弄。
35、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。
36、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
37、男人好奢侈而犯下滔天大罪；女人好奢侈而出卖贞操。
38、男人们在口头上贩卖女人；女人在口头上出卖男人。
39、男人的偏见由脑而生；女人的偏见由心而生。前者可纠正，后者无法纠正。
40、男人多因事业而流泪；女人多因爱情而流泪。
41、男人最爱捡名利；女人最爱捡便宜。
42、男人选择女人，总挑最好看的，而不去在乎她的内心；女人选择男人，总挑最有钱的，也不去在乎他的内心。同出一辙！
43、男人天生自以为是；女人天生犹豫不决。
44、男人年老时最有魅力；女人年老时最有气无力。
45、男人想要容易幸福必拥有大志；女人想要容易幸福必国色天香。
46、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
47、多数的男人，谈美女人，议娇女人，最后娶丑而恶的女人；多数的女人，爱帅男人，喜富男人，最后嫁丑而贫的男人。上天总爱捉弄人。
48、自认为了解女人的男人往往都娶不到舒心的女人；自认为了解男人的女人往往都委身于臭男人或孑然一身。
49、男人流的汗叫臭汗；女人流的汗叫香汗。
50、男人快乐时往往哈哈大笑；女人快乐时往往喜极而泣。
51、男人喜欢自己的女人被其他男人追求；女人喜欢自己的男人被其他女人嫉妒。
52、任何刚强的男人都斗不过女人；任何阴柔的女人都玩不过刚烈的女子。
53、男人总是制定制度来约束女人，却总也束不了；女人总是钻制度的空子来确定自己的位置，却总不能像男人那样自己做主，制定一项制度。
54、男人骗女人用的是花言巧语；女人骗男人用的是骚首弄姿。
55、男人是女人生的；女人是男人弄的。
56、男人中论的上英雄的少之又少；女人中论的上美女的多之又多。
57、男人因为争权势而勾心斗角；女人因为争男人而趋之若骛。
58、男人养女人被视为应当；女人养男人，那个男人就被视为懦夫。
59、男人一生为女人用心；女人一生为衣饰用心。
60、男人的衣饰，数十年一变；女人的衣饰，一年数十变。
61、男人有财有势的时候去玩弄女人；女人有财有势的时候去折磨男人。
62、男人中多书呆子；女人中决无书呆子，女人若无相貌缺陷，精神失常，是决无可能死读书的。
63、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
64、男人一时兴起而结婚；女人为了绑住男人而结婚。
65、男人喜欢对不爱的女子热情；女人喜欢对爱的男人冷漠。
66、男人总是怀疑自己女朋友的忠心；女人总是怀疑自己男朋友的钞票。
67、男人女化是不了解女人而做的傻举；女人男化是想吸引男人而做的雅举。
68、男人登征婚启事是资本过剩；女人登征婚启事是容颜过老。
69、男人爱财，多送给女人；女人爱财，多送给情人。
70、男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。
71、男人大事上精明，小事上糊涂；女人大事上糊涂，小事上精明。
72、男人越成熟越喜欢稚嫩的女人；女人越成熟越渴望年老的男人。
73、懒惰的男人，耳朵最不听使唤；懒惰的女人，舌头最听使唤。
74、男人用暴力****女人；女人用文字****男人。
75、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
76、男人不讲道德时，还讲良心；女人不讲道德时，良心全无。
77、男人下流是在口头上，不上心里；女人下流是口头和内心二者得兼，十足可怕。
78、男人靠外表吸引女人的时候少；女人多是靠外表吸引男人。
79、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
80、真正的男人决不故意矫情；真正的女人决不调脂弄粉。
81、男人是最多情的动物；女人是最多心的动物。
82、男人在公共场合常带美女以陪衬形象；女人在公共场合偎大款以展现财(才)气。
83、男人在女人面前装可怜，以打动伊心；女人在男人面前装可爱，以软化男人心。
84、青年男人，喜爱可爱的女人，中年男人，喜爱可亲的女人，老年男人，喜爱可口的女人；青年女人，喜爱活泼的男人，中年女人，喜爱活力的男人，老年女人，喜爱活动的男人。
85、男人一生温存情欲；女人前半生温存情欲，后半生享受更年。
86、对于男人来说，最漂亮的女人是得不到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
87、男人无钱时去当面首；女人无钱时去做“二奶”。男人着破衣，遭众人的轻视；女人着破衣，遭众人的怜惜。
88、男人往往因为轻狂而出名；女人往往因为放荡而出名。
89、男人值钱的是尊严，失了尊严的男人一生难得翻身；女人值钱的是贞操，失了贞操的女人，反而容易翻身。
90、男人是泥做的；女人是水做的。
91、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
92、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
93、男人遇烦事而哭，总不敢哭，因为一句话说“男儿有泪不轻弹”；女人遇烦事总是不想哭也哭，想哭放声大哭，因为也有一句话说“自古红颜多薄命”。
94、男人的名声，多半是被女人糟蹋；女人的名声，多半是被自己糟蹋。
95、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
96、男人要骗女人，人大半会上当；女人要骗男人，男人全军覆没，无一漏网。
97、男人因为思淫而好色；女人因为好色而好色。
98、男人学问大的，多是穷酸，易受女人轻视；女人学问大的，多是闺秀，易受男人敬畏。
99、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
100、男人应酬女人费很大的心思；女人应酬男人不费吹灰之力。
101、男人对讨厌的女人保持沉默；女人对讨厌的男人破口大骂。
102、男人中沉默的一群是野兽；女人中沉默的一群是魔鬼。无情的男人，多为风流型；无情的女人，多为绝情型。
103、男人容易被女人的美色迷倒，而忘记她的言语；女人容易被男人的言语迷倒，而忘记他的外表。
104、丑男人容易养成沉默的习性；丑女人容易养成暴烈的个性。
105、惯听女人话的男人，是糊涂的；惯听男人话的女人，是愚蠢的。
106、有名的男人，多是伪君子；有名的女人，多是真小人。
107、男人对于脸面很平淡，对于羞耻很平淡，但总不失风度；女人对于脸面很重视，对于羞耻很重视，但一失了羞耻，什么丑事都做的出来。
108、平庸的男人在女人面前总是装神秘；平庸的女人在男人面前总是毫不保留的把一切展示。
109、男人若爱一个女人，必说“我爱你”，勇于去追求，一针见血；女人若爱一个男人，却说“我不爱你”，处处去刁难，遮遮掩掩。
110、男人西化是在思想上；女人西化是在服装上。
111、男人作文章多以女人为素材；女人作文章多以眼泪为素材。
112、男人浪漫是因为浪漫给女人看；女人浪漫则是天生所致。
113、男人第一次接吻不太在乎自己的感受，在脑里揣想那片接触自己的樱唇有没有被其他男人吻过；女人第一次接吻永生不忘，并细细回味，以后有男子再去吻她，她懒的再去认真。
114、男人因为剽娼而带动妓女增多；女人因为为娼而带动经济发展。
115、男人是自燃品；女人是易爆品。
116、男人越有钱越堕落；女人越有钱越空虚。
117、男人越放荡不羁越有魅力；女人越放荡不羁越让人鄙弃。
118、男人搞艺术留长发是应当，除此留长发则是做作；女人展示自己美丽留短发是应当，除此留短发则是做秀。
119、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
120、男人越老越糊涂；女人越老往往越聪明。
121、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
122、一个男人，得了一次教训，必长一智；一个女人，得了一次教训，必长一份脾气。
123、男人喜欢用无知来衬托自己的有知；女人喜欢用丑陋来衬托自己的美貌。这就是为何阳春白雪的男人总是要平民化，与大众打成一体，而美女人总是可以与丑妇人成为好朋友，却决无可能去和另一个美女人成为好朋友。
124、男人读书长气质，女人交友长气质。
125、男人在女人面前认真时，嬉皮笑脸；女人在男人面前认真时一脸严肃。
126、男人认真说爱时，只是半分的爱；女人认真说爱时，必是十分的爱。
127、男人是愚物；女人是怪物。所以男人一般在爱情里不善表达，而女人在爱情里则吹毛求疵。
128、男人因为要找一个好女人而去拼搏事业；女人则是为了男人在结婚后失去自由；女人在结婚后获得重生。
129、男人不多是有情；女人不多是无情。因为前者，才有妇女运动，因为后者，才有霸王别姬。
130、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
131、“你还爱我吗？”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
132、“你还爱我吗？”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一次抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
133、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
134、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。
135、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非；现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
136、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
137、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
138、男人ML的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。
139、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
140、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子.
141、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
142、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
143、男人善于发现别人老婆的优点，女人善于发现自已老公的优点。
144、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
145、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
146、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
147、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
148、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
149、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
150、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
151、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
152、男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系；女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。
153、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
154、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人，所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱；每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人，所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
155、男人面貌的缺陷用女人不懂的哲学来掩盖；女人面貌的一个男人若亲近很多女人，我们说他轻薄；一个女人若亲近很多男人，我们称她为交际花。
156、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
157、男人征服了世界，惟独征服不了女人；女人征服了男人，正在努力征服世界。
158、男人订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞；订婚后，像鸽子，能飞却不敢飞远；结婚后，像鸭子，想飞已力不从心。
159、男人二十哈巴狗，跟着女人到处走；男人三十是猎狗，见到女人就想搂；男人四十看门狗，一见老婆就发抖；男人五十是疯狗，一见女人咬一口。
160、八十岁的男人爱掉泪了，感觉到一生有点愧了。晚上也不能踏实睡了，总觉得时间被浪费了。七十岁的男人老换小了，儿女也经常往家跑了。耳朵也变得有点背了，说话的声音长分贝了。六十岁的男人有点好了，知道照顾一家大小了。没事也出去溜溜鸟了，脾气变得越来越好了。五十岁的男人有点老了，每天也知道往家跑了。股票也渐渐不敢炒了，胆子也天天变得小了。四十岁的男人有点累了，运气也开始有点背了。单位也不用他开会了，老婆脸色也不太对了。
最恨的是你，因为你是我学习上竞争的“敌人”;最爱的也是你，因为你是我成长中为鉴的友人。今日一别，犹如管仲之失鲍叔牙，茫茫天涯，叫我到何处去寻找我最爱的“挚友”。??
美丽的梦和美丽的诗一样，都是可遇而不可求的。我真喜欢那样的梦，明明知道你已为我跋涉千里，却又觉得芳草鲜美，好像你我才初次相逢!??
哈哈，四年的老同桌，你身上一定有门捷列夫没有发现的元素!否则，语言怎么在我最需要的时候无影无踪了呢???
若不得不分离，也要好好地说声“再见”，也要在心里存着一份感激，感谢你给了我那一份终身难忘的甜蜜的回忆。??
几年的同窗，我与你结下了深厚的友谊，愿你我心灵间的交流，直到永远。??
我的生活融入了你，你的生活中也蕴涵着我;当我们再次相见的时刻，你我仍然是一个整体。?
不管未来有多遥远，成长的路上有你有我;?不管相逢在什么时候，我们是永远的朋友。??
不管未来有多长久，请珍惜相聚的每一刻;?不管多少个春夏秋冬，我们是永远的朋友。??
与你同行，回想起我们曾拥有过的共同理想;与你分手，憧憬着我们重逢时的狂欢。??
我们即将步入新的生活，前面的路还很长很长，让我们更加珍惜今天所拥有的青春和友谊，用真情去浇灌友谊的花蕾。??
你我为了理想而历尽了艰难，才走向了成功之路。但愿你还能记得，永远地记得，那一段充满着奋斗激情的闪亮日子。??
我深深地理解，耗费了多少时间，战胜了多少困难，你才取得眼前的成绩。请你相信，在你追求、拼搏和苦干的过程中，我将永远面带微笑地站在你的身旁。??
当你孤独时，风儿就是我的歌声，愿它能使你得到片刻的安慰;当你骄傲时，雨点就是我的警钟，愿它能使你获得永恒的谦逊。
友情的崩坍，重于功业的成败，险过敌人的逼近。
真正的友情不依靠什么。不依靠事业、祸福和身份，不依靠经历、方位和处境，它在本性上拒绝功利，拒绝归属，拒绝契约，它是独立人格之间的互相呼应和确认。它使人们独而不孤，互相解读自己存在的 意义。因此所谓朋友，也只不过是互相使对方生活得更加温暖、更加自在的那些人。
一个不是我们有所求的朋友，才是真正的朋友。——(英)赫巴德
其实，无所求的朋友最难得。
友情因无所求而深刻，不管彼此是平衡还是不平衡。诗人周涛描写过一种平衡的深刻：“两棵在夏天喧哗着聊了很久的树，彼此看见对方的黄叶飘落于秋风，它们沉静了片刻，互相道别说：‘明年夏天见!’”楚楚则写过一种不平衡的深刻：“真想为你好好活着，但我，疲惫已极。在我生命终结前，你没有抵达。只为最后看你一眼，我才飘落在这里。”都是无所求的飘落，都是诗化的高贵。
世间的孤独者也都遭遇过友情，只是不知鉴别和维护，一一破碎了。
为了防范破碎，前辈们想过很多办法。一个比较硬的办法是捆扎友情，那就是结帮。
为了防范破碎，前辈们想过很多办法。……一个比较软的办法是淡化友情。同样出于对友情稳固性的不信任。只能用稀释浓度来求得延长。不让它凝结成实体，它还能破碎得了吗?“君子之交淡如水”，这种高明的说法包藏着一种机智的无奈。怕一切许诺无法兑现，于是不作许诺;怕一切欢晤无法延续，于是不作欢语，只把微笑点头维系于影影绰绰之间。有人还曾经借用神秘的东方美学来支持这种态度：只可意会，不可言传;不首一字，尽得风流;羚羊挂角，无迹可寻……这样一来，友情也就成了一种水墨写意，若有若无。但是，事情到了这个地步，友情和相识还有什么区别?这与其说是维护，不如说是窒息，而奄奄一息的友情还不如没有友情。
妈妈最恨它
有一天，儿子从外边回来，一个劲地对妈妈讲:“妈妈，百货大楼门前的电子秤会自动讲话。”肥胖的妈妈恼火地对儿子说:“我最恨那东西，我每次站上去，它就会说‘每次只限一人，每次只限一人’。”
给厂长提意见
一位作风一贯霸道的厂长在职工会上作完报告，忽然心血来潮，让大伙给他提提意见。有一个职工想趁机摸摸老虎屁股，便说:_“厂长就是民主少一点。”厂长一听，觉得提得满有分寸，也还受用—不过是少了一点，不还是大大的有吗?于是，厂长当即表态:“提得好。”谁知台下一阵大笑。厂长莫明其妙，回头看了看身旁的秘书。秘书赶忙贴着厂长耳朵说:“民主少了那一点，是说你是‘民王’呢。”
找后门
李大爷的儿子要考大学了，邻居都劝他到县城教育局长家走走后门。李大爷经不住众人再三劝说，终于鼓起勇气进了城。
他围着局长家转了好几个圈也没找到后门，正在犹豫间，局长正好从前边出来。李大爷上前诚心诚意地说:“局长，我是专程从乡下来找您家后门的。”局长微微一笑:“老人家，我家没有后门，大门只朝‘钱’开。”
问路
一位行人拍了拍正在路边乘凉的老头的肩膀，问:“请问大爷，这儿是湖滨路吗?”
老头不高兴地回答说:“先生，这儿不是湖滨路，这儿是肩膀!”
月亮
夏天的夜晚，人们都在院子里纳凉。
孩子指着天上的月亮问:“妈妈，那是我们家的月亮吗?”
“笨蛋。”妈妈生气地嘱咐:“这样说别人会生气的，以后要说是我们全村的月亮。”