相亲相爱幸福永，同德同心幸福长。愿你俩情比海深！
祝福你们新婚愉快，幸福美满，激情永在，白头偕老！
婚姻是爱情的坟墓，不过别难过，每个人最终都会走进坟墓，放心去吧，阿门！
两情相悦的最高境界是相对两无厌，祝福一对新人真心相爱，相约永久 ! 恭贺新婚之禧！
祝你们永结同心，百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！
你们本就是天生一对，地造一双，而今共偕连理，今后更需彼此宽容、互相照顾，祝福你们！
愿你俩恩恩爱爱，意笃情深，此生爱情永恒，爱心与日俱增！
他是词，你是谱，你俩就是一首和谐的歌。天作之合，鸾凤和鸣。
由相知而相爱，由相爱而更加相知。人们常说的神仙眷侣就是你们了！祝相爱年年岁岁，相知岁岁年年！
千禧年结千年缘，百年身伴百年眠。天生才子佳人配，只羡鸳鸯不羡仙。
愿快乐的歌声永远伴你们同行，愿你们婚后的生活洋溢着喜悦与欢快，永浴于无穷的快乐年华。谨祝新婚快乐！
托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意；今夕何夕，空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴！
愿天下有情人终成眷属，前生注定，喜结良缘。新婚大喜！百年好合！
愿你俩用爱去缠着对方，彼此互相体谅和关怀，共同分享今后的苦与乐。敬祝百年好合永结同心。
珍惜这爱情，如珍惜着宝藏，轻轻地走进这情感的圣殿，去感受每一刻美妙时光。
愿你俩用爱去缠着对方，彼此互相体谅和关怀，共同分享今后的苦与乐。敬祝百年好合永结同心。
两情相悦的最高境界是相对两无厌，祝福一对新人真心相爱，相约永久恭贺新婚之禧！
你们本就是天生一对，地造一双，而今共偕连理，今后更需彼此宽容、互相照顾，祝福你
一个人的“住房史”就是这个人的命运—至少对我而言是如此。
如果将集体宿舍的单身汉时期忽略不计，那么我的住房史是从“洞房”开始的。为了得到一间10多平方米的洞房，我们将婚期提前了一年零11个月。截至住进洞房的那一天，我与妻子相识还不到三周。我们开始了真正意义上的“相敬如宾”的生活:她对于我，还是一个不太熟悉的宾客;我对于她亦然。我们用“人格面具”包裹着各自的隐私与缺陷，并不乏真诚地向对方呈现着各自的善良和美好。虽然朝夕相处在同一个狭小的空间里，但各自都有着属于自己的内心世界，有着自己独立的人格。
那是令人终身难忘的洞房，窗前的树林挡住了阳光.即便是白昼，也要点亮台灯或者蜡烛。在如梦如幻的灯光下，我们都有着相同的渴望:向对方敞开自己并进人对方的内心世界。然而，当这种“渴望”终于变成事实后，随着心理距离的消失，初恋的激情和爱恋也随着消失了。
于是，在洞房之外我想有一个书房。那样，我们就有了属于各自的物理空间，就能在独处中重建心理距离，重归“相敬如宾”。但我并没有将这一想法告诉妻子—并不是担心她会误会我的意愿，而是我自己已经看出“凡事均告诉”的行为与“重建距离”的愿望是相互矛盾的。
从洞房到书房，这中间有将近两年的距离，刚好是我们原定的恋爱高潮期。坐在自己设计的书桌前，我的第一个感觉不是拥有了书房而是重新拥有了爱情。无意中，我看到书架上那一排米黄色的《鲁迅全集》.想到鲁迅的《伤逝》，似乎明白了子君走后，涓生为何要说:“我要将真实深深地藏在心中的创伤中，默默地前行，用遗忘和说谎做我的前导……”在某种意义上说，子君与涓生的爱是被那个毫无隐藏毫无距离的“洞房”所吞噬的;而涓生从“爱的纯真”到承担起“虚伪的重担”，则是他独立人格的真正形成。
每个人都在谈人生，但并非每个人都知道‘.人格”一词的最初释义其实就是“面具”。在汉语世界，“面具”与“虚伪”同义;人一旦“虚伪”，还敢奢谈“人格”?持此逻辑的人是如涓生那样“没有负着虚伪的重担的勇气”。承认人格具有“面具”的性质，承认赤诚之心只不过是一副人格面具，该需要多么大的勇气!人格的建立，需要先把自己的灵魂遮蔽起来，即使在夫妇之间，也需要隐私权需要距离感需要独立的空间。我的一位研究西方哲学的朋友说，一对形影不离、完全没有属于自己的空间的爱人，无异于互相监视互相盯梢。话说得有点“过”，却耐人寻思。对个体独立空间的侵占，实质上是对人的自由本性的压抑，提岁寸独立人格的销蚀。
当我写下这些文字的时候，我的书房已经变成了女儿的卧室。我将电脑搬回“洞房”，并有幸重温10多年前对“书房”的渴望。艰难地跋涉于“洞房”与“书房”之间—这是我的宿命。
到底;多大
有一个中年人娶妻，洞房之夜他对新娘的年龄有所怀疑，就试探着问:“你到底多大了?”新娘说:"45岁了”。“婚书上写的是28岁，现在讲45岁，依我看，你还不止45岁，到底多大了?应该对我说实话。”“实在是54岁了。”新郎还是不相信，他心生一计，翻身坐起说:“我必须马上下去.”“下床去干啥?”“我的盐缸没有盖好，怕老鼠把盐偷吃去了。”新娘笑着说:“别逗了，我活了68岁，还没听说过老鼠会偷盐吃。”
顾客至上
某地一小旅馆,一天夜里，服务员敲开了一位顾客的房门，说:“总经理叫我给您送药来了，他见您今天晚上已经连着不断地跑了12趟厕所，想您一定是得了痢疾。本店顾客第一，不能委屈了上帝!”
顾客一听吼叫起来:“我的天!你知道吗?我是跑了12趟厕所，但其中11趟都是你们总经理在里边蹲着呀!”
任性的演员
“舞台上得喝真正的香槟酒，否则我就不演了。”主角演员对剧院经理嚷道。
“我同意。”剧院经理答道:“不过，为了逼真的效果，当最后一幕主人公要服毒时，请您得喝真正的毒药。”
给我多少实验费
有一次，金福因手骨有毛病，需要从脚上截一块骨头来弥补手骨的缺损。手术做完以后，医生想多要点手术费，便说:“金福先生，这是我们从来没有做过的高难度新手术啊!”
金福会意地笑道:“这好极了，请问您打算付给我多少实验费?”
名牌
某青年崇尚名牌，不幸死于车祸，数日尚不眼目，众人怪而不得其解。其未婚妻从外地赶回，见状，随伏于其耳小语道:“撞你的车是奥迪，也算世界名牌!”语音未落，死者瞑目，且面容安详。