她的一次又一次泪水的浸透，蔓延在我一生的轨
——题记
忧似水，愁似海，泪流，担心如她。
七岁那年，病魔残忍而无情的来到我的身边，爸妈放弃了工作，将刚刚断奶的妹妹，托付给奶奶，带着什么都不懂的我踏上了所谓的寻医路。我清晰的记得，她牵着我的手，穿越茫茫人海，脸上夹杂这焦急和悲伤。晚上，我依偎在她的怀里，她凝视着我日渐浮肿的身体，眼睛里尽是悲伤，然后，一滴滴晶莹落在我的脸颊，仰头看她，那通红的双眼，第一次在我心头烙下深深的印迹。
寒于心，愧于己，泪流，悲伤如她。
十一岁，我羡慕嫉妒所有比我幸福的小孩，那样幼稚可笑小心眼，我甚至觉得，爸妈给予妹妹的爱永远比我多得多。终于，我带着自以为的满腔委屈与愤怒，全部倾泻在她的身上。我说她偏心，说她不爱我，最后甚至吐出我不是她亲生的的绝情的话。我忘记了当时是抱着怎样的心情说出这些，我只记得，她那颤抖的身影，泪水随之而下。
思长留，念永在，泪流，深情如她。
１７岁，我离开了家，离开了爸爸妈妈，带着梦想和希望，来到现在的学校。开始的几天，新奇和兴奋让我沉浸在快乐的小天地，可不久。我渐渐发现，离开了他们的我，像鱼儿离开了水一样不知道怎样生活。我要自己叠被子，自己洗衣服，自己打饭自己做好自己的一切事情，生病了也只有自己。我听到同学们说想家，想爸妈，看他们潸然泪下，强忍着心头的酸涩，给她打了第一个电话。当熟悉的声音再次在耳边响起，我再无法忍住悲伤，泪不住的留下。而电话那头的声音更是哽咽和啜泣。
恨之切，爱交织，泪流，坚强如她。
高一下学期，爸爸失业了，家里唯一的收入来源没有了的家，一下子陷入困境。再加上奶奶生病住院，弟弟上幼儿园需要大量学费，妹妹小升初还需要很多钱，还有我，高中三年所需要的钱不是一个小数目。考虑了好久，我带着我的决定回家，我说我不上了，我去上班。她很生气，眼里满是愤怒还有泪水。然后对我说，即使她不吃饭，也要让我上学。
我口口声声说我爱她。说时光啊时光你别伤害她。可自己却一次又一次的让她伤心，让她难过。看着她渐渐苍白的鬓角和点点皱纹的脸颊，还有那一双因操劳而满是茧子的双手。她累了一辈子，担心了一辈子。为儿女付出了那么那么多，时间无情的在她身上划下岁月的伤痕，她的一滴又一滴眼泪，凝结在空气里，化为爱的气息，温暖的包围在我的身边。
人散了。
低昂的笑语与喧哗的声浪都已远去，剩下了几只散置在桌上的茶杯，与一缕淡淡的月影。抬起头来仰视湛蓝的夜空，呵！那一大片浮云已淡得欲无了，一钩弯弯的瘦月，楚楚地剪贴在深邃的秋夜中。
今夜的星星特别稀少，疏疏落落地散点在夜空的角落里，如书页中经济的插图。我像个贪婪的孩子似的，只顾在书页中找图画看，却忽略了那本书。当我攒眉凝视的时候，才发现那是完全陌生的一页。只有插图是熟悉的，我曾经看过了许多次。但那简洁新颖的笔触，仍能深深地吸引我。那一钩新月的冷辉，如早展新绽带露的玫瑰蓓蕾吐出的冷香一样，能使我再经历一次性灵的新生。
我不太喜欢满月，正如我不太喜欢盛开的花朵。我宁愿看一弯窄窄的新月趋向丰盈，不忍看一轮满月步入亏损;我宁可欣赏一棵带有一股稚气的幼苗的憨态，一朵刚刚吐蓄的花苞的嫩瓣，强似看一朵盛开待谢的玫瑰。这也许是受了某些对人生看法的影响吧!我即刻察觉这种观念是太不舞达了，在这样一个秋夜，一个冷月沁人的秋夜里。
我再将我的视线投向夜空，它仍然那么深邃，那么蓝，那么讳莫如深，它颇似我童稚时由书架上偶而打开的一本满是古怪的黑宇的陌生书本，有一种神秘与落寞的感觉。如今我面对着这本由造物者编著的大自然的教科书，仍然像一个未启蒙的孩子一样，对这本大书莫测高深，我也仍然像孩子一样的容易满足:一钩新月，数点寒星，这几笔简单得不能再简单的插图，居然也能使我感到意外的满足。随便拿一枝蜡笔去填填颜色吧，谁管那本书里写些什么，以及别人会说出什么呢?恢复到孩子的心境，有一点美就能填饱了单纯的欲望，更何况拥有了整个的美的秋夜呢旦不，应该说我被这秋色的美所拥有才对。我发觉有一丝笑意爬上了我的嘴角，我立刻将笑容收敛起来，因为秋夜毕竟是肃穆的。
不是夜风，就是月色的浮动，有一阵凉意袭过来，我感到两嘴如浸在水中，四顾茫然，我竟这样的孤独了。伴着我的只有桌上那几只茶杯，投下了几个不规则的淡淡的影子，这一幅静物的画面好美，但我的影子更美，原来今宵我已被月华浸透了。