天空蓝悠悠的，时几朵白云在上面添彩，我们就是天上的白云，只有自己努力，才能成为最耀眼的那朵云。所以，要学会独立面对生活，爸爸妈妈只能偶尔伸出援手扶一扶你，让你尽量不要跌倒。
记得我上幼儿园的时候，那时我刚上学，老师教了我们很多技能，我大部分都不会，但是老师会一遍一遍地鼓励我。
在家里，我看向窗外的小朋友玩耍，会忍不住也想去玩，可是我不会穿袜子和鞋子。怎么办？
我看向妈妈，示意让她帮我来穿，妈妈看了，对我摇摇头，说:“你也要学会自己穿鞋，不能什么事都依赖妈妈哦！万一以后妈妈不在了呢？那你该怎么办啊？”
听完，我失落地回了句：“好吧。”然后自己穿鞋子和袜子。坐在椅子上折腾，妈妈看向我，对我微笑了一下，就去工作了。
我拿起袜子，左看看，右看看，找到袜尖和袜跟，就开始我的“表演”了。
经过几分钟的折腾，终于穿好了袜子，再拿起右鞋胡乱地套进了左脚。然后感觉不舒服，又套进了右脚。又是几分钟的折腾。
“终于……终于穿好了！”我喘着粗气，额头上全是汗珠，穿个鞋子就把我累惨了。想到以后生活会更难，我不禁靠在椅背上休息。合理安排自己的生活，才会过得更美好，更幸福，更快乐。
人一定要学会独立，依靠父母，就算成功了，也不是你的胜利，只有独立自主，才有真胜利。
有一只蜘蛛，每天坐在网上等着小飞虫落在上面，好寂寞，好无聊啊！
蜘蛛诀定开一家店，卖什么呢？，就卖底裤吧，因为底裤织起来很容易。
于是，蜘蛛在一间小木屋外面挂一个招牌，上面写着：“底裤编织店，每位顾客只需付一元钱”
顾客来了，是一只大象，大象的屁股那么大，底裤好难织啊，蜘蛛用了半天的工夫，终于织完了。
从今以后蜘蛛不管工夫大工夫小都要开下去。
当人捧起一本好书，
就把精力都留在上面。
就像久别重逢的老友，
一见面就不愿离去。
恨不得把书中的内容，
都记在心里，
是悲是喜，
自己先感受。
恨不得变成书中的人，
改变剧情，
造出自己的故事。
我就是这样读着书籍，
从始至终，细细领悟，
把每一个字都给记住，
每一处精华都给品味品味。
略读完，又品读几遍，
这样美妙的书籍，
简直是一池湖水，
叫人想在里面汲取——
汲取智慧的水滴。
我
又读了几遍书，
语言真是优美，
今天准备好，
和同学分享分享。
这么好的书，
同学看了，挺高兴，
就想效仿，
赶紧阅读一下别的文章。
我拿过书，
迫不及待地翻阅。
好似“肚里”的墨水多了，
波光粼粼的像海洋。
“肚里”
还有许多好词佳句，
哗啦啦……
溅起浪花，
叫人真想立刻用它。
有时候因为看入迷，
常常挨批，
爹娘说：先做作业！
老师说：有时间再看。
现在，时间那样富裕，
那浪花竟提起笔，
落下优美的文章。
我又在打算：
下次要找人合伙，
办一次读书活动，
把“肚”撑得满满的，
让文章写得更生动、优美。
我一边看着书，一边乐着：
读书的人儿心里真甜。
我乐呵呵的，
不禁大笑，
海里的波浪也越来越大。
听说有一种列车叫做“磁悬浮列车”，这种列车坐在上面就像是坐在家里一样平稳。刚好有一天我看到科学书上有关于磁铁的知识，于是我就想到要自己动手做个“磁悬浮列车”实验。
我先拿了几块磁铁，然后又找来了一根比较细的笔芯。我看着它们，心想：“这些东西怎么能做出一个磁悬浮列车呢？”可是好奇心却没有让我停止。我把那根笔芯竖起来，先往笔芯上套进一个环形磁铁，然后再套进一个磁铁，“啊！”我叫了起来：“这两块磁铁没有浮起来，反而还吸到一起去了呀！”我又翻开科学书看了一下，把上面的那一块磁铁拿了出来，翻了一个面再放了进去。这下我高兴得一蹦三尺高，因为上面的那一块磁铁浮起来了！我兴奋得又放进去了几块环形磁铁，也都浮上来了。原来磁悬浮列车是利用了相同磁极相互排斥的磁力而悬浮起来的呀！
虽然我的“磁悬浮列车”和真正的磁悬浮列车相差了十万八千里，但一定是因为这个现象，科技人员才想到并设计出了真正的磁悬浮列车。
做了这个实验，我对“磁铁有两极”、“同极相斥异极相吸”有了真正的认识。
我们一同在大地孕育
你在深处，我在上面
心在黑暗中牵绊
我们一同在绿茵游乐
你在树梢，我在花间
相近又相远
我们在同一个舞台演出
你歌声高亢，我舞姿翩跹
欢愉每一个夏天
我是蝶，不是蝉
谢谢由你陪伴
了却三生三世的缘
青春就像张洁净的白纸，我们总要在上面写点什么—题记
（一）
春天的风越来越温柔，而我的心却越来越低落，像浸透在咸洋的海绵，越来越沉．．．双手奋力的挤压，却怎么也弄不出水，去洗净那红迹，在我内心不断扩散的红迹。一把把汇变而成的血红勾叉交错地刻烙着我的生活，束缚着我的青春，试图占据我的全部。我不屑，我无视，我反抗！这不是我所希冀的年华。我不愿被压抑思想，更不愿把个性涂改。我不喜欢从早到晚都深潜在无边无底的题海之中，更不愿抓耳挠腮，面红耳赤，为的只是一串繁琐的数字公式。难道要我用几何向量来衡量生活，用N元方程式来策划感情。与其那样，我还不如学郭敬明，看天，看雪，看季节深深的暗影。单纯的发泄感慨，感受那人生的无奈和无常。
素描淡写只有自己能看明的青春，感悟只有自己才懂得的年华。．
（二）
山抹微云，天怜衰草，回眸小的时候，雨井烟峘。那时自己单纯的像一张锡纸，上面只画有一张张天真无邪的脸蛋。胖胖矮矮的个子，却有着无比硕大的喜悦。稚幼的内心总是被玩具和零食塞得满满，以至不能再容纳一粒尘灰！思想单一，从来不计较自己得到了什么，失去了什么，在自己眼里，一切都是那样的理所当然。只要有吃有喝有睡就会惬意的满足。儿时的自己没有丝毫忧愁，没有一点追求，有的只是那点想玩游戏的冲动。总的来说，儿时的生活，自由，欢乐，潇洒无束。
然而逝水如时光荏苒，过去再美终究是过去。逐渐懂事的我，不再那么的宽容大度。我学会了计较，计较所得所失。经过一系列严密的逻辑推理分析和密密麻麻的数字计算归纳，我恍然发现，自己拥有的并非想象的那么多，而生活也不是那么惹人羡慕。自己缺少的不是其他的什么，我有吃，有穿，有睡，唯一拥有不多的是那份甜涩的爱。虽然我的青春谈不上奇异缤纷，但也不至于黯淡无光。在拼凑青春的七巧板中，那最灰浅无色的一块却是爱，而最为鲜明刺眼的一块却又被孤独所弥漫，无语。
（三）
经过论证得：寂寥空虚是我生活的基调，索然无味便是我的全部。从十斤八两到六十公斤，这成长的差量大部分是茕茕孑立，形影相吊。不堪一击的冠冕堂皇，只有自己才知道。那天，便最易说明。和往常一样，下晚自习后独自走在陌生的路上，周围布满了陌生的市景，只有耳边环绕着的是熟悉的旋律。今天和昨天有点点不同，是个团圆的日子，过年的日子，我的几年才回家一次的父母的归巢的日子。所以我还是多多少少有点期待，久违的团圆。我哼着明快的曲调，踏着键快的步伐，像那悬挂在高空的瀑布，直狠狠的朝家的方向飞溅。。。
但是凡事总不如人所愿，姹紫嫣红的心情瞬间被扯得支离破碎。原因：父母因为工作支不开身。今天不陪我过年，明天会多给我打点钱，叫我去买点…，他们的声音着实清越，可我怎么也听不见。我强忍着愤闷，”哦，就这样，再见。。。”，放下电话，不知所措的我挪着称砣，出门了。仿佛只有那空旷的天空才能隔绝我那暴涨的气焰。顿时，天空撕开了一道口子，滴着无痕的泪水。一晃神，一眨眼，细雨湿衣。我的泪随着缓缓夜色，无声无息的飘落。漫不经心，绵延不断。打湿了衣衫，浸透了心灵。
熊烈的火焰终究还是被泪水抚灭。深处的伤口生起了浅浅的淋巴，不再那么火辣刺骨。路上，买了几瓶烈酒，一些小菜。回到凄静的家，所有窗户都已被贴上了黑夜。我卧坐在窗台边，依靠着窗栏，卷着身体缩成一个圈，像一个句点。热闹繁华的世界，如今却像是为我都停了电，封了店，刻意的清场，避免再次触及我的痛楚。没错，舐犊情深，也会勾起我心中莫名的酸痛。我懂，这是嫉妒。
皎洁的梭鱼吊挂在焦黑的夜，微弱的光辉侵蚀着冰冷。雨渐渐地住了，青光透了进来，凉云也散开了些。窗檐边的残滴，不得不收敛起来，怕被阳光看见。自己那张憔悴的脸，怎么可以让他（她）瞧见呢！就这样吧，用冰冷的键盘，结束着自己前青春期的诗，悲痛伤感的诗。
（四）
青春，总是要不断地受伤，不断地复原的。我此时此刻才明白：有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。当然，我选择伤害自己。面对亲情，我努力过，感动了；面对友情，我争取过，成功了；面对爱情，我尝试过，满足了。现在我不再是那个满心愁绪的浮躁少年，再过一年我就是成年人。十七年的是是非非，使我明白了许多。十一二岁的我，正处于懵懂的时节。而我并不像其他男孩一样追寻着自己心怡的女生。我很腼腆，不敢和女生说话，而又渴望说话。我终究不敢行动。
她，是偶然相识。她个儿没我高，样貌还不错，性格也多随和开朗。开始我还不敢正眼瞧她呢。说也奇怪，换是其他，就算对视几小时心跳也不会颤动，脸蛋也不会泛起红漪。从偶像剧中得到的暗示：喜欢上了。确实！我喜欢她，浅浅的喜欢。有天晚上，门响。开门一看竟是她！浑身酒味的她。我还没反应过来，她就扑到我的身上，胸口湿了，我安慰着她。原来他的男友把她甩了，更为严重的是，她怀上那男人的孩子。当时我傻眼了，呆凝片刻。她坐了起来，我连忙递纸巾，她用了一张又一张。
那晚她给我聊了很多他们的故事。我深知她是多么爱那男人，那男人又是多么的可恶。她也问我有没有喜欢过她。我说有，她笑了笑疲倦地睡了。我轻轻地给她搭上薄毯。时不时地瞅瞅她，她抽泣着。第一次有喜欢的女生睡在身边，心里还多紧张。说来也好笑，当时我动都不敢动一下，害怕把她惊醒，我就死睁着眼睛，绷紧了神经。
不知不觉眨眼一下，只见她在我面前看着我，当时下了我一跳，脸马上刷红，连忙回避她的视线。她笑了，说我还害羞，像个小弟娃。所以她要我做她弟弟。因此我们成了姐弟。从那之后，她把孩子打了。作为弟弟，陪她的时间多了，很快乐。我的性格也随着她变了。我不再那么的害羞了，变得有开朗的很。说实话，我喜欢自己的个性，喜欢斜视天空。
（五）
我很赞成伏尔泰的说法，人世间所有的荣华富贵都不比不上一个真心的朋友。我，亲情不多，爱情又不长，再失去友情，那我活着跟干尸有什么区别？然而钱，又是我最痛恨的一样东西。仗着一点特权，就替代了我的亲情，而我又要一直为它奔波，我很无奈！
还好，上天还不算很黑心。至少让我拥有一群真心的朋友，使我不再那么的忧伤伶仃。内心的冰封被他们的友爱所熔化成水，冲刷着那片红迹。生活多了些趣味。而我也懂，没有任何一种幸福是纯粹的，多多少少会掺杂着一些悲哀。所以在这被现实玷污的原始的纯真，青春就只能是道明媚的忧伤。而我就是那演绎忧伤的人。
时间可以治愈一切的创伤，哀痛和失意，只要我们不失信心，就没有黑暗那种东西，最多是看不见而已。时间也能冲淡一切，冲淡了我对爱的想念。如今习惯寂寞的我，变得不再那么脆弱，不再那么的依赖父母。我独自面临高考，踩踏在人生的分界线，内心充满了兴奋与少许担忧。何去何从就看这关键一步，青春的素写怎样也就是这步了。所以我必须学会对照别人的不幸来安慰自己是多么的幸福，最多演演阿Q，用精神治疗孤苦！
推开窗户，太阳从地平线涌现出来。天，顷刻间被映得通红涟涟，传来绵绵不绝的温暖。那些张贴在窗外的黑夜早已经脱落消散。厚厚雾随着晨光也飘散开来，世界因此不在模糊昏暗，我的心也清晰明白了许多。我要拼凑只属于自己的骀荡青春。
于是我想通了，终于能铁了心放下默寞的情怀，不再那么伤感多愁。
背上自己的心愿，带上自己的心情，哼着歌儿踏上素写青春的旅途。
用自己的方式去迎接自己的未来，那精彩未完的未来．。
为着自己的前途，放手一搏！。竭力
素描淡写只有自己能够看明的青春岁月。
浓抹重绘那一片片色彩绚烂的天地
用最嘹亮的声音，欢唱我那后青春期的赞歌！
不绝不缕
青春的素悟…
这个城市的有着钢铁一样的温度。你走在上面，可以感到它质地坚硬而声线雄浑。人行道旁的树枝上，偶尔还会挂上一两声鸟叫；然后又仓皇的，又消失在称不上碧蓝的天空中。
我承认，这的确是一个底蕴深厚而有朝气蓬勃的城市。
但是，面对冷峻的高楼和匆忙的人群，我常会感到手足无措。我想自己是一个已略显老态的年轻人——而且一个小时前妈妈才拔掉我头上的一根白发——尽管我不喜欢这样形容自己。因为这会让我感到更加窘迫不安。
而事实上，我就是这样窘迫不安的过了十七年，而一个月后我即将成人。
十八岁，这是一个很有仪式感的年龄——但我对此却提不起丝毫兴趣。我的十八岁和我的青春早就过去了，不过诡谲的是我无法用自己浅陋的描述能力来形容我目前的状态。我唯一知晓而可描述的是，我的生活正在逐渐脱离这种梦魇般的状态，而渐趋灼热。
原因——对，让我好好想想原因。
大概是因为接触了佛法吧，我想。当我第一次看见《金刚经》里“善护念，无所住”这一句时，真的是有种醍醐灌顶的感觉。清凉，温润，像是泡温泉一样的熨帖。后来又看了若兰的《莲花次第开放》，知道了原来还有那么多的，同在普陀世间里嗷嗷待哺，背着业障而无所逃遁的人。表面上披着“孤独”的外衣，其实，都只是为了温存守护那一颗落单的躁动的心。随着阅读和冥想的扩大和深入，渐渐的，我发现内心是一个蕴藏无限宝藏的能量体，如果足够强大的话，完全可以抵抗外界的倾轧。我慢慢的经历了一场体内的开天辟地，宇宙爆炸。脚跟站的越来越稳，面对人群我不再是一个空位，代表严肃而零度。一个临在的大门豁然像我敞开。
于是如你所见，我的内心变得宽厚，从容起来。
但这并不是原因的全部。这还不能解释为什么我的生活渐趋灼热。
我想这个原因很简单，就是因为我手上的这支秃笔。
就是这支笔，陪伴我走过了一段段荆棘与鲜花并存、梦想与破碎交织的奇异年华。面对繁杂和冗长的烦恼，我可以用这支笔，和这只握笔的手，编织出一袭袭炫目的烟火，汹涌，而壮烈得，把它们付之一炬。
我有一个习惯，我喜欢用蓝色的笔芯——我固执的认为蓝色是离烦恼最远，离天空最近的颜色。我时常梦见，那些盛着我文思的笔记本合上后，里面所有的文字都化作蓝色的血液，以寂寞和极光的速度流动，就连它硬硬的封面也有了血液的温柔。
而且，笔——无论是毛笔还是钢笔，在我眼里都成了某种隐喻。必须先承受墨水的沉重，才能一点点的瓜熟蒂落，在纸上落地生根。写作时的我，总把眼睛睁得比月亮还缺一度，比海水还深一寸。就像蜗牛背负着与生俱来的壳，在残破与愈合的反复中，完成对自我的谋杀以及重塑。甚至可以说，每一滴墨水变成文字，都意味着我经历一次涅槃。
平时，我握笔都是很用力的，这导致右手中指的茧越积越厚，同时，我对灵感的翻译也越来越顺利。那是一种走上了康庄大道的感觉，远比走在这个城市冰冷的路面感觉要踏实、厚实、坚实的多。
后来啊，我记得就是在某一年的秋天，我突然就学会了诗歌，很有点佛陀顿悟的味道。我还是用同样的笔——那只身经百战的笔，记下每一刹那飘忽而过的情思。一花一世界，一草一菩提。有了诗歌，我慢慢觉得拈花微笑不是什么不可及的境界；有了诗歌，这个世界却也变得摇曳多姿了。
于是如你所知的，我的生活就这样灼热了起来。
如果说，是佛，教会了我生活的方法，自保的途径；那么可以说，是这支笔，给予了我生存的温度和生活的痴狂。
我赋予了它意义，它成全了我的人生。
我为笔而狂。
梦里常有一只小木马，
而我，也经常坐在上面玩耍，
小木马啊小木马，
你摇摇晃晃，
带我进入梦乡……
一日日清晨，
树上的黄莺在鸣叫，
叶上的露珠在发亮，
而我，却还在梦香，与小木马开心的玩闹。
妈妈温柔的声音，
把我从梦中唤醒，
我的小木马，你去哪儿了？
于是我开始哭闹，
妈妈安慰我说，
其实，小木马就在你身边。
于是我停止哭闹，
静静地走下小床，
趴在窗边幻想
我的小木马，你真的在我身旁吗？
随着年龄的增长，
小木马也开始从梦中消失，
而我，而开始淡忘了它。
青春，告诉我，
小木马牵走了我的童年。
年龄的增长，
烦恼也增多，
每一次，
我都会静静地走到窗前，
托起了我的腮帮，
开始了梦般的幻想。
深夜，虫鸣，树响，风吹，
忽而抬起头来，
看见满天的星星，
一闪一闪的，真的好漂亮。
看着天上的星星，
渐渐地，
变成了一只小木马，
它，让我想起了童年的梦。
尖尖的耳朵，
圆圆的眼睛，
微笑的嘴巴，
可爱的鼻子，
鼓鼓的肚皮，
多么的可爱。
可我，再也见不到小木马了，
因为它已走远。可我，并不伤心，
因为，小木马永远在我身旁。
一
一床松软的被褥
一座飘忽的宫殿
月儿累了
太阳累了
就躺在上面
二
白时，白得纯沽
红时，红得娇艳
黑了，那是包公断案
随着一声虎威
惊堂木下
有人抖下一身冷汗……
三
是昨夜那缕淡淡的梦幻
是早上那团浓浓的眷恋
是泪眼里说不清的朦胧
是分别时那一声遗憾
抬起头，我实实在在看到了
你这遥远的绵绵的思念呵
村后有一排山，不高，但站在上面，全村的景象可尽收眼底:平坦的田园，繁密的树木，玉带般的溪流……但最显眼的要数那些错落有致的房屋了。放眼望去，我发现，家乡的建筑别有一番特色:“祖父孙”三代一应俱全。
北边的那些土屋，少说也有一百多年的历史了。斑的墙壁，长满青苔的瓦片，记载着历史的沧桑。这一片土屋，依山而建，周边有几段残断的墙垣。听老人们讲，家乡的开拓史便是从这里开始的。在许久以前，这里是一个山寨式的村落:土块垒的房屋，碎石块砌成的小道……如今，时过境迁，寨墙残破，人们早已离开了这片荒废之地。残破的墙垣静静地立在那里，仿佛在诉说着那段历史。
世易时移，改革的春风吹遍了大江南北，新一代的房屋也如雨后春笋般冒了出来—这便是“爸爸级”建筑。最具代表性的是那极具潮汕风格的平房—下山虎、四点金。一行一列，一街一巷，秩序井然，给人一种舒适端庄的感觉。
鳞次栉比的瓦片，气势不凡的斗拱，艳丽的色彩，美妙的图案，仿佛一首热烈欢畅的歌，唱颂着新时代的美好气象。
下山虎、四点金，据说是古代皇宫的一种缩型。庄严的大门，威武的小石狮，不算幽深的天井，宽敞的大厅，实用的房间……俨然一座小皇宫啊!如今，各种家电也接踵进人了千万家，进人了千万户“小皇宫”之中。笙乐飘飘，欢歌曼舞，真是人间此时胜天堂啊!
踏一路笙歌，载一路欢舞，在一片喧闹的机器工作声中，我们又迎来了“孙子级”建筑的诞生。新建水泥路旁，一幢幢小洋楼拔地而起。公路边，引榕河畔，这一幢幢的小洋楼无不向人们展示着亮丽风姿。人们的生活又迈上了一个新台阶啦!
纵观家乡三代不同的房屋，我更感到了党的伟大，人民的伟大。小小的家乡，难道不是万里河山的一个缩影么!
感谢党，感谢改革开放，使我们远离了土屋，住进了平房，更向小洋楼迈进。