优秀作文：清明节琐事知多少
（一）
每次做清明或者月半，我们这边都是一大家子出动，男人们在外面祭祀，每座坟烧纸、插花、压纸、点香、放炮、磕头。然后大神呼喊自己的小孩，让调皮捣蛋的家伙来磕头。而像我们这样的青年，真是壮劳力，拿着菜刀清掉坟头上的灌木，然后见缝插针，能帮什么帮什么。
老人们老了，没到一座坟都会和我们念叨，这是我的爷爷，这是我们的奶奶，这些我们从未见过的`人，却又和我这么亲近的人。然后我们会问我的堂弟们，还记得祖母吗？他们都太小了，小的只记得祖母酱色的皮肤，记忆中祖母的慈眉善目，以及我调皮捣蛋时洒在他左脚布鞋时的一泡尿。
这些以前的事情，久的我都已经忘记了发生的确切年份，只记得那时是端午节，她老人家帮我家包好粽子的时候，我也不知道自己当时那根经搭错了，朝她老人家脚下撒了一泡尿，然后她老人家拿拐棍赶走了我，都不太记得当时有没有打到我。然后母亲给了她一串粽子，都不知道当时的我，是不是兔子扛枪窝里横。然后去她的房子，那时候还是木门，下面是个石头带个洞，然后门下面一个圆木头，正好圆木插在洞里，我虽然小，但是还是有有力气把门外上抬，进去她家，把她的粽子偷走了。当时觉得拿回家，肯定会挨批，于是呼朋唤友把这几个粽子消灭了。自以为做的是神不知鬼不觉，然后回家又是一顿死打。
（二）
每次都是在最后一座墓的时候，剩下很多鞭炮，香纸张。这时候老人们都说他运气好，每年都是这位祖宗发大财，然后另一位老人迎合着说，这一位祖宗，那时候穷，这位祖宗，那时候亲戚朋友特别多，加上他那时候是砖窑的厂长，所以为人特别豪爽。
在一片欢声笑语之间，各司其职，点炮的点炮，烧纸的烧纸，这几天雨下的比较厉害，往年我都会和我几个叔叔，掰断松树枝，跟在他们后面打火。
烧完纸之后，回去吃饭，每年都是在各位家族中的某一户人家里面吃饭。然后各家各户，每位男丁交十块钱，比如某个今年她家添丁了，然后他添个彩头，多交二百元。
说是做清明，其实大家只不过放下自己手里繁忙的工作，一大家子一起吃个饭，然后大家一起在一片欢声笑语之间，增进一下感情，想想自己从哪里来的，我们之间是什么东西维持着我们之间的感情。很多很多......
【优秀作文：清明节琐事知多少】
我的琐事日记
或许每个人在求学过程中，都遇到这样的同学：她们轻而易举就可以在全班乃至全年级名列前茅，更过分的是，战场，情场两不误。
而我，恰恰相反，倒不是一个老师教出来的。
我是一个散漫的人，或者说，骨子里是个散漫的人，以至于很长时间跟不上节拍。举例说吧，每次中午午休，大家都复习功课，教室里只有“沙沙”德翻书声，而我却在睡觉，不单是作息时间，我在学习方面的表现也很不积极，每次考出成绩，结果总是垫底。他们能在我身上找到自信，而我在他们身上找不到动力，我们之间，基本上就是这种状况。最近，身体状况也不是很好，药没少吃，反倒吃药后，更头昏欲睡了，听课也无精打采的，虽然窗外阳光灿烂，光芒四射。没想到教室里冷飕飕的，身子也随之不禁起来，下课铃将我惊醒，没想到第一节课就这么过去了，我站起来伸伸懒腰，扭扭僵直的脖子，侧身看着坐在我旁边的那名格子衫女孩，她跟我一样，名字中都带一个妮字，只是不同于我用的是英文名，相对于课堂四十分钟而言，课间的短短十分钟简直无地自容，自顾自地逃跑，尾随而来的便是挂着红牌的值班老师，我重新落座于板凳双手托腮，由远及近不禁想起另一件事。
母亲已步入更年期阶段，有时神情大条，做事风格，思维方式特像小孩子，有时严肃正经（尤其得知我学业退步后)，由冷暴力转为暴力狂。这时，我会呆怔地站在一旁听她唆教，字字刺心，感觉跌进人生低谷。迎面来袭的只有刺骨的寒风，留下的只有一串串散落满地的泪珠。随着时间的沉淀，慢慢干枯。
若说现实是夜星浓墨泼成的山，那么幻想就是那片紫色的星辰，萦萦绕绕的将梦牵得好远。
母亲过于关注结果，越来越只关心成绩，每次测试都当成高考来对待，不知怎么释放压力让我不知所措。我把自己储在一个充满紧张的气氛的空间里，四处弥漫着“毒气”的烟雾，令神经紧绷，全身高度警惕，面前的'函数，几何就如没有思想支撑的催命鬼，张开血淋淋的海口，肆意地撕咬你每一寸皮肤，致使你奇痒难耐，只好在痛苦的边缘挣扎，最后落个全军覆没。
曾有一位学长说：高中三年的意义，不在乎做了多少题，也不在乎考试时的高分，成绩不过是个结果，知识才是我们应该关心和在意的。没有人会一帆风顺，每个人都会承受这样那样的打击，要知道，这些测试只是帮助我们检测水平，发现漏洞，以便更好地复习。可是母亲是否知晓这些呢？我在无形的压力下，失去了对学习的快乐（兴趣），母亲又是那样地仔细为我铺设好整条人生道路。
最后，我想对自己说，也对那些身受同感的你们说，“与其在失利之后哭泣抹泪，不如拿过试卷分析错因；与其抱怨题目繁多，不如自己来整理一下任务计划；与其对着别人的成绩和光环羡慕嫉妒恨，不如观察自己是否比上一次有进步。
【我的琐事日记】
不知怎的，最近很烦，很压抑，很焦躁。
好像又回到了小时候那段时间，没有电脑，没有手机，连书都是极有限的，一切可以试图转移我悲伤地东西都没有。
只有在寂寞无边的黑夜中辗转反侧着，企图透过浓重的黑看穿头顶的屋梁，一秒一秒的数着自己失眠多久了……
现在，我一直在惊讶于那段日子我是怎么熬过来的，在凉如水的一个又一个晚上失眠到底，殷切的想着要是有一瓶电视上的安眠药就好了，我就可以醉生梦死的睡着了，不再这么难熬了……
其实，我一直觉得自己是有很严重的孤僻症，也或者是抑郁症的。
但当我询问所有我知熟的朋友，无一例外的，都觉得我是个心理极健康且乐观、无心无肺的人。
我很失望，没有一个真正看破我灵魂的人，没有人去解我那种仿佛来自广寒宫的彻骨寂寥与悲凉。
我也一直在想，我的灵魂肯定是承接着上一辈子的。虽然我是顶顶的无神论，不信那些神灵鬼怪。但对于这条异常神幻的猜想，我有着难以言表的相信，并且很固执，很执拗的相信，不管有无人理解。
上一辈子所有的悲凉困苦累积顺承到了这一辈子，化就了我这样一个独行于自己世界里的矛盾结合体。
一天的时间里，会拼了全天下最灿烂的笑容，傻叉的笑到肚子疼。也会突发的，不说一句话，望着远不可及的天，默不作声，眼含泪水的发呆一天。
不过，很少再去那样了，但最近又仿佛回来了。盈盈绕绕的缠着我，我很努力的想去摆脱，却又茫然无力。
我很想找个能懂得人谈谈，却辗转周围，到处都是一片荒芜，怎么也找不到，唯一能寄托的只有那些可悲的文字……
我看着周围的人一个一个都笑颜如花，都活得好好的，羡慕之下甚至去妒忌。
我知道所有一切都只是我自己思想上的问题，但我跨不出去，跨不出去自己给自己制造的执念里，我还是一如既往的去悲伤，虽然自己都觉的矫情。
我怕，怕自己，不信自己！
我规划了很多年的人生，在那很遥远的彻夜不眠中不安的想过千万次。那其中，我思考过自己的梦想，虽然可能从来也没有听从过自己真实的想法，但到底“它们”在我心里走过一遭的。我爱画画，想过当画家。我喜欢美美的衣服，想过当设计师。我因为一件对于我很冲击的事想过当律师。我想过，去当老板，做的比“那人”好千百倍，好好的折磨“他们”，将我受过的悲痛，千万倍的奉还给他们。
只是我从没有成长为我曾幻想过的自己，我依旧普通的在芸芸众生中找不到。那些做过的不着调的梦也都全盘否定了，我知道那些我都做不到。
从何时起，每一天中仿佛都一直过得浑浑噩噩，反反复复的徘徊在悬崖边上，将一切全部隔离在了文字以外，一本一本的书就是我唯一的慰藉。我的世界除了单薄的文字，什么都不剩了……
有些可悲的是，曾一段时间内无时无刻不想着逃脱这个世界的念头，最终将其断开的竟是我不舍得那些这世界上我还未看完的书，我舍不得它们……
从我突然意识到自己“没了书就会死”的想法时，我就知道了自己“孤独”了……
我也不知道，从什么时候起，想当个独行于这个世界上的自由人这个想法突然萌发与我的脑海中，与其说是自由人倒不如说是安安静静的、一个随随意意的写手，走到哪写到哪，想干什么就干什么的人。
去年，我可以大胆的写，肆意的写，今年，我不敢写了……
我世俗了我对自己期待高了，总想将自己那些文字写到完美无缺的地步……
写此，我有些嘲讽，人真是这世界上奇怪的生物。有别得生物难以遥想的，不具有的七情六欲。会躲藏，会逃避！会伪装，会悲，会喜，会大悲大喜！大彻大悟！也会贪婪，也会耍贱……
众念皆起源于内心，我干嘛想那么多呢？安安静静，什么也不想的往前追求于自己所想的不就好了吗？
是了，我平平淡淡的爱着那些守护着我的文字，就大胆的喜欢着好了。
我所终其几年的梦想是以后能靠我所喜欢的这些文字养活自己，不管是否。今天也不必为这些虚妄的东西纠缠。
我爱文字，不是为虚荣，不是为名利，单纯为梦想，为自己，为陪伴。
三年以后共勉，十年以后共勉，以后的以后共勉。
我可以清晰的感觉到家里的气温比较低，然而刚刚开始的时候我并没有打算烧火取暖，家里已经一个星期没有烧火了，我就准备晚一点再烧火，因为比较早的烧火取暖就会使得烟雾弥漫，而且这也还是一个小知识！
然而这个小知识并不适用这座屋子，似乎是背道而驰，虽然此时此刻已经九点多了，可是没有想到烧火的一刹那就开始烟雾弥漫开来，而且情况越来越严重，我原本以为过一会就会减轻一点，可是这一切都是幻想，烟雾的味道依旧那么强烈！
此时此刻家里的屋子已经充满烟雾，而且烟味十足，所以我就打算开门开窗户，唉！我真是没有想到是这种情况，此时此刻家里真的有一些冷，比起以前更加寒冷了！我也没有继续往里面添加煤炭，因为我知道此时此刻的烟雾根本就不可能抑制，所以我只能等待一会，等到烟势被控制住，等到家里烟雾散尽，等到关闭门窗！
我真的没有想到回家的第一个夜晚如此的不顺利，然而生活依旧需要继续下去，所以我必须依旧坚持下去，或许这就是生活吧！
生活，犹如一本书，教会我许多道理。那件事，让我明白了“同情”两个字。
那一天，学校组织野炊。一大早，我们带着锅碗瓢盆，兴高采烈地到了选定的地点。每个小朋友做着各自分配的任务，很快就烧了一顿饭，便开始吃了起来。吃完饭后，我把一个个垃圾装进袋子里。我问其他小朋友，垃圾桶在哪儿。他们带我来到台阶儿那儿，指着一位收废品的老婆婆说：“扔那儿吧！”
我过去一看，我见过这位婆婆，在学校垃圾池边上，总是看到她弯着腰，拿着锄头在铲着垃圾。她那苍苍的白发在风里已吹乱，背已经驼成了一座桥，每走一步都要花好多力气。每当我看见这一幕时，我就不禁想起一丝怜悯。“看呐，有一位老婆婆在捡垃圾。”“对呀，对呀，那个老婆婆家里一定很穷。”我听到了有几个高年级的大哥哥们发出了嘲讽的笑声。当时，我特别生气，可我看到了婆婆的表情，她不但没有生气，还见她朝他们笑了笑。顿时，我觉得婆婆很可爱。
那次的事，让我明白，对于一些可怜的人，我们应该给予同情和帮助，而不是嘲讽。
我在今天这个上午一直就没有什么事情，或许由于今天属于周末，不过在其他的时候我一样是没有什么事情的，最多是在这里消磨时间，或许这就是我这个人在这个时候唯一一个可以做的事情。
今天早上的宿舍里只有平时的一半的人，其他人在这时候都有自己的事情，因此在今天早上起床后就离开了，我也没有看见他们离开，当时候我还在睡觉。而我们在宿舍里的几个人由于没有什么事情可以干，一直就在自己的宿舍里休息，其实也就是看看视频，看看电视剧，我们几个人刚刚吃完午饭，在饭堂里面根本没有几个人，而且这里的饭菜也就一般般，我根本就是在这里为了充饥而已，我真的不知道可以吃什么东西了，吃完午饭后就去了一趟其他的地方，在这里就是为了给饭卡充钱，不过我觉得这个地方的温度高，比起宿舍里根本就不是一个档次的。一会到了中午就可以睡一会午觉，一觉睡到自然醒醒来的时候就可以吃完饭了，或许这就是我一天的生活了！
莫名其名的就是突然想大哭一场，心情压抑到极点。我不知道这不知名的情绪是从何而来，多么想不顾一切的发泄出来，却找不到那个出口。想哭，眼泪却也流不出，憋在心里难受的我窒息。
伏在桌面上，迷茫的像是丢失了方向的小鹿，空洞的目光，凝聚不起的物像，嘴角扯不出一丝笑，僵硬的厉害，有些狼狈。
疲倦的望了望天，有些阴沉，心情更觉烦躁。想逃离出去这一莫名的圈，可又那么的力不从心。我真的好累，累到我多想睡过去，一觉不醒。
曾有言，人在少时都有想过死。我也想过无数次。死了该有多好，什么也不用管，我知道人的生命是宝贵的，世人都想长生不老，我却不知道这世间有何依恋。幼时尚不懂世事，觉得死是多么的可怕，处在青春期的我厌恶了世间。虽然说这话是有些矫情，却也是我这一时期真正的感想，可能是我这人太善感了吧，总是平白无故的给自己平添烦恼。
我又有些喜欢这些善感，它以使我的青春不至于那么的乏味，它有着它独属于我在这个年少时期特殊的苦涩，苦涩中又夹杂着些些甜蜜。
日后我定也再有迷茫无措的时候，只是现在我不知因何事而起。我不奢求长大后我有多么的富有，只求一世安乐。
我们的宿舍就是一个小集体，每天都在上演着一些有趣的事。
“今天水管停修，热水无法及时输送，所以一、二、三年级的小朋友先回宿舍洗澡，四、五、六年级的哥哥姐姐们上完晚修后再回去洗澡。”张老师对我们说。“噢！YES！”我们开心地叫了起来。要知道这可是第一次发生这种情况呢！我们谁不希望发生一些突发的事情呢？
上完晚修回到宿舍后，我们开始忙着做内务了。有的先去洗内裤和袜子，有的直接冲进浴室开始洗澡，有的找衣服，也有的把蚊帐放下来。我们学校有规定，一铃安静，二铃睡好。谁要是没有做好，违反了规定，那班级就要被扣分的。陈家熙手脚麻利，不一会儿就洗好澡，他在整理床柜了。速度很快的还有鲍明轩，他风风火火的，不愧是校队的队员，做事就是雷厉风行。廖铭也不赖，他不怎么出声，但他不闹腾，因此速度也不慢。
啊，你看张家睿，他是一个名符其实的“慢先生”啊。他先不慌不忙的脱掉衣服，然后再不慌不忙地把内裤和袜子换下来，接着不慌不忙地走向洗手台，不慌不忙地洗内裤和袜子。比他后面换衣服的人都洗好内裤及袜子了，但他还是一板三眼地慢慢地做着。我看得都着急了，小声地提醒他：“张家睿，你快点呀，不然等一会收拾地胶的人就是你啦。”可是，他根本不领情，根本无所谓，还大声的怼我说：“关你什么事，你是你，我是我，我慢不用你提醒。”真的是天地良心，我的一片好心就这样被他扔到太空里去了。算了，他爱怎么样就怎么样吧。
我洗完内裤和袜子走出来，突然，我看到一只鞋子放在了我的床位上，真是恶心极了。这鞋子脏不脏啊？怎么这么缺德？要是把这鞋子放到他的床上，那他会怎么样呢？我大声问道：“这是谁的鞋子呀？怎么会放在了我的床位上。”我连着问了好几个人，可是都没有人认领。无奈，我只好把这个当成一个意外，然后把鞋子提出去放在了宿舍门口。
洗完澡后，我们就各自上床准备睡觉啦。忽然，“咚”的一声，同学们立马议论纷纷：“怎么啦？谁磕到了？”我却没有说话，因为“咚”的声音是我发出来的，刚才太着急了，没注意那柜子的门是打开的，真的是太疼了。
瞧，这就是我的宿舍，每天都会有有趣的事情发生，虽然很琐碎，但是却是我和朋友们珍贵的回忆。
生活中点点滴滴的小事情，很普遍，甚至无关紧要，但它却留住了我们生活中的美好。
——题记
No1：看电影
周末，妈妈带我去看电影。我们看了一部叫《侏罗纪公园3》的电影。《侏罗纪公园3》中的主人公为了拯救自己的孩子，在侏罗纪公园和恐龙斗智斗勇，死里逃生。那激烈的战斗场面让我身临其境，也让我懂得了要感恩身边每一位关心过自己的人，特别是为自己成长付出心血的父母。
No2：吃烧烤
看完电影，我和妈妈去吃了梦寐以求的烧烤。烧烤香味十足，品种多样。有烤羊肉串、烤牛肉串、烤鸡肉串、烤鸡头、烤鸡心、烤鸡爪、烤鸡胗、烤鸡翅、烤大虾、烤鱼丸、烤虾丸、烤火腿肠、烤猪皮等串类烧烤；有烤大蒜、烤韭菜、烤豆角、烤辣椒、烤茄子、烤香菇、烤金针菇、烤豆腐皮等蔬菜类烧烤；还有烤蚬子、烤蚶子、烤生蚝、烤扇贝、烤皮皮虾、烤鲫鱼、烤鳕鱼等水产类烧烤。我觉得吃烧烤是一件让人胃口大开的事，因为烧烤的味道很浓，有一股烧烤独有的香味，堪称人间美味。
No3:打羽毛球
妈妈第一次带我去羽毛球馆打球，我就喜爱上了羽毛球。后来，听医生说打羽毛球可以燃烧卡路里，打一个小时的羽毛球可以燃烧脂肪480大卡。打羽毛球还可以使自己的肌肉得到增强，使身材变得越来越好。我们通过打羽毛球运动还可以增加骨骼的密度，增强人体的力量，所以我很喜爱上校队，喜爱上羽毛球兴趣课。我相信，我会一直喜欢它的。（指导老师：陈席荣）
生活无非是那些千篇一律的琐事，每个日夜都是机械的重复。我不禁感到枯燥无味，而我的爸爸却依然自得。
早晨，园艺师爸爸又开始忙碌他的工作――给树理发。他可是专业种树十多年的老将，还会做些苗木生意，所以，对自己种的树要求很高。看！他戴上一双洁白的手套，手套下是那如树皮一样粗糙的大手。他扛着一架梯子，梯子下是那宽大有力的肩膀。他头上一顶鸭舌帽，帽下是那浓浓的八字眉和那双写满和善的眼睛。在美好的清晨，他是那一道最亮丽的风景线。
你瞧！屋前那几棵大树的“发型”，枝叶横七竖八，影响美观。爸爸把梯子摆在树的旁边，这时，他并不是直接爬上去盲目的剪。而是站远点儿，伸长脖子，细细的瞧着，就像侦探一样，不放过任何细节。心里细细地盘算着：从哪里开剪？剪几寸？这才一步步爬上梯子，扛着修树的机器。
只见他两脚稳稳当当的踩在梯子上，两手小心翼翼地握着机器，盯着那些参差不齐的树枝，井井有条的打理起来。
不一会儿，就剪出一个漂亮的蘑菇形。他跳下来，就像一位艺术家，审视着自己的杰作，心里有着按捺不住的喜悦。
想想我去年尝试着修自己种的一棵小树，歪歪斜斜，一边凹下，一边凸起，让人不堪入目，与爸爸比起来可谓是天壤之别啊！
都说男人干粗活，做事粗糙，可是我觉得我爸爸是张飞绣花――粗中有细。
记得有一次，我有一项地理作业是制作地球仪。瓶盖、乒乓球准备好了，就差一根铁丝了，爸爸知道后，马上到杂物间里寻找。“这根生锈不行”“这根粗了”“太细了一点”直至最后，把杂物间翻个遍才找到一根心满意足的。
他用打火机烧了一下铁丝，慢慢的穿过瓶盖，又小心翼翼地穿过乒乓球。最终，我和爸爸完成了那直径只有3.5厘米的迷你地球仪。
爸爸让我明白了：“不积跬步无以至千里，不积小流无以成江海。”爸爸第一次修树就可以修得那么好吗？当然不是，而是因为他十年如一日。实践中的一个“迷之走位”，一次“神仙操作”，那都不是偶然，背后依靠的是成千上万次的训练与复盘，沉潜在我心底的某个角落里偷偷的探出了头，长成了一棵大树，把我的心遮得一片阴霾。
这就是我的爸爸，是他陪伴我成长，是他的实际行动让我省悟，让我明白人生道路上的许多哲理。
教师简评：
本文取材真实生活，很有新意，结构合理，流畅连贯，自然通达。对“爸爸修剪树木”“爸爸与我一起自制地球仪”两件事的生动而详细的叙述，是本文的一大特色，也体现了习作者观察的敏锐与细致。细节描写颇具匠心，极富功底。
（指导老师：凌献英）