当宿舍里的灯突然熄灭，我知道此刻已经十一点半了，宿舍里的大部分人已经开始睡觉了，可是现在的我依旧没有丝毫睡意，而我也没有想要睡觉的想法！
我不知道这一切是不是因为今天下午午觉时间长了，可是我知道现在的我却真的没有我根本就睡不着，说实话睡不着觉真的有一些痛苦，因为我知道其他人已经睡着了。我一直就在听着其他人打呼噜，磨牙声，这些声音在小小的宿舍里的回荡着，经久不衰。
孤独的一个人在寂静无声的宿舍里睁着眼，我似乎真的没有睡意啊，我实在是睡不着觉，睡不着觉在某种程度上真的是一种折磨，我睡不着觉，所以就准备玩手机消磨时间，直至自己有一丝想要睡觉的感觉，可是时间在不断的流逝着，宿舍里的其他人似乎越来越睡得香了，他们一个个根本就没有失眠，现在睡觉真的是一种奢侈生活啊，可怜睡不着觉的我啊！
如今已经是凌晨两点半了，我依旧没有睡着觉，不过我真的有几分睡意，我实在是有一些想要睡觉了，不过时间真的已经不早了，真的已经不早了，当我眯眼睡觉以后，一个人迷迷糊糊也不知道什么时候就睡着了！
月亮早早的挂在了天空，月光洒在窗户上，深夜的寂静中，一个人躺在床上眼睛睁得大大的，望着黑暗中的房间，一点睡意都没有，第一次，一个人睡觉，感到一阵莫名的恐惧。这种恐惧感源于我小时候听过的鬼故事，那些诡异的情节不由自主的在我的脑海中回荡，让我不寒而栗。
我努力的克服内心的恐惧，让妈妈给播放我喜欢的音乐，在优美的音乐中我进入了梦乡。半夜突然醒来了，听到窗外“啪嗒啪嗒”敲打玻璃的声音，我瞬间困意全无，屏住呼吸，心想：鬼来了 一定是鬼在敲窗户，鬼故事里都是这样描写的。我迅速蜷缩身体成一团，钻进被窝里，把身体的每一个部分包裹得严严实实的，大气都不敢喘，生怕鬼进来发现了我……
不知过了多久，被窝里实在憋得难受，豆大汗珠从头上，脖子上流了下来，心想：这么久了，什么动静也没听见，不如掀开被子看看情况再说。我慢慢地掀开被角仔细观察，没发现任何异常，我逐渐变得胆子大起来，从被窝里钻出来，好奇心驱使我向窗户边走去，一探究竟。
月光如水般清澈的洒在窗户上，扒开窗帘借着月光仔细观察了一会儿，发现了是楼外的光纤线，风一吹有节奏的拍打着玻璃……真相大白了，我长长的松了一口气，一个箭步跨上床，手舞足蹈，呵呵偷笑……这时什么恐怖故事，什么音乐通通都抛在脑后，兴奋过后，才发现是自己吓唬自己啊！折腾了半晚上，好累呀！我战胜了恐惧，终于自己一个人能睡觉了。瞌睡虫也爬上了我的眼睛……
一支洒满月光的笔蘸了半夜惊魂恐惧的墨水，写出了我的不眠之夜啊！
又是一个不眠之夜，凛冽的寒风吹疼了我的脸颊，我揉了揉惺忪的眼，走到窗边准备关窗时，窗外不知何时已下起了朦胧细雨，街上只剩下孤零的路灯和几位依稀可见的路人。
这样的天气使我想起了前几天的一件事来：那天也是像这样朦胧的下着小雨，矗立在城市的大楼前都基本躲满了行人，当然我也不例外，也在这些行人中，大楼门前的人们熙熙攘攘地。
这时，在不远处有一位大概五六十来岁衣衫褴褛的老汉出现在了这个拥挤的屋檐下，同时腋下还夹着脏兮兮的伞。显然与这个繁华的城市格格不入，他经过每个人身旁时，有些人的眼里透露出厌恶、嫌弃的眼神，有些人干脆捂起了鼻子。他走到了大楼门口的一个角落，那是一个大概六、七岁的一个小女孩，很瘦。一个人站在那里，手里还拿着一条未拆袋的红领巾。两人似乎是爷孙关系。
两人不知用的是哪地方言说着话，说着说着，老汉走到了屋檐前撑开了伞，大概是与小女孩一同回家。可老汉撑开伞的那一瞬间，我看到了伞上有一个很明显的洞，虽然不是很大，但是还是能使雨水穿过。我在心里暗暗的想：这怎么遮雨啊？肯定会淋到雨的。这时，我听到旁边有些人已在窃窃私语，原来不止我一人在观察他们。
他们走出了屋檐，老汉熟练把有洞的这一边往自己这一边遮。小女孩似乎看不下去年过半百的爷爷被这个洞漏出的雨淋湿，争着要自己拿伞，爷爷不肯。就这样爷孙俩的身影逐渐从我的视线中消失。
我不禁地为这位小女孩感到欣慰、开心。一是，有一位疼爱自己的爷爷，二是，是这位小女孩的懂事。“阿嚏！”一个喷嚏把我从回忆中拉了回来。看了看墙上的钟已是２点多钟了，该睡觉了。愿那爷孙俩从此生活更加幸福、美好。
曾与你相伴，
度过多多少少个不眠之夜。
曾与你相依，
经历多多少少的苦难幸福。
曾让你的清澈流过我的指缝，
曾用我的舌头尝过你的甘甜。
我想最难忘的还是你—运河母亲，
你的身上是否还留有我生活过的气息。
这是一个不眠之夜。大脑细胞难得这样兴奋，已经是凌晨两点了，可我还没有一点想睡的意思。然而。我并不是遇到了什么开心事，我在反省，反省这些日子的得与失。
跳人花季的门槛已有一百多天了，我已进人了人生的又一释站，不再是那个动不动就耍性子抹眼泪的小丫头了，但我仍然会和同学们开玩笑闹到桌子底下，也会因为看了小鹿纯子倒立而东施效颦扭伤了脖子……大体上我没变，我还是我。但是我自己清楚，我变了，变得徽惰、胆小、不求上进。
开学第一天的摸底考试，数学成绩就让我大吃一惊—创历史最“高”记录，可是当我看到大家的成绩都不是很理想时。我的心理平衡了，可是我一错再错，刚绷紧的弦又彻底地松了下来。是的，当取得不好的成绩时，我为此自责.难过好一阵子。但是，我很难让自己投人到“题海”中去奋战，我幻想着少用笔，多用脑，有谁见过只用脑不用手就能取得成功的人?当然，我失败了。于是，我开始害怕，害怕回答问题，害怕和同学们讨论，看到别人热火朝天的争论，我心里总不是个滋味。周老师曾找我谈过几次话，而昨天那次我更是终身难忘。
考完地理时，周老师来问我下午去不去看电影，我摇摇头说:“不去了。”“去吧，我请你去。”我知道周老师要说什么，干脆挑明了吧!我抬头看着周老师，面带愧色，小声地说:“周老师，我这次又没考好。”“去吧!我也正想找你谈谈。”他摸着我的头说。顿时，不争气的眼泪夺眶而出，我赶紧掏出手帕掩饰。我这是怎么了?从来没有在老师面前“卖麻油”的。考化学的时候，周老师又来叮嘱我:“去吧!放学后别走。”看来，真是盛情难却了。
到逍遥津，我给家里打了一个电话，妈妈要我趁这次机会好好和周老师谈谈，要虚心接受批评和意见，我一一答应，不想让妈妈操心。记得以前她从未为我的学习如此操心过，而如今·一唉!
在逍遥津划船的时候，我、张洁、汪旭和周老师同乘一条船。想周老师可能要借此机会找我谈话。果然不出所料，船划到河中央去师开始分话了，伯被张洁“玩的时候别讲这个”一句话“压”了下去。周老师便没再说，也许他们都认为这不是一个好时机。
在长江剧院，周老师要我坐到他旁边，张洁嘟着嘴说:“又要开始思想教育了。”我一笑了之，反正伸头一刀，缩头也是一刀，一样的。出乎我的意料，两个多小时周老师都在和我讲泰坦尼克号的故事，什么“这部电影应该表现的主题是什么”，“哪些情节拍得多余”等等。最后，看到船即将沉没的悲壮场面，我忍不住泪水盈眶。
“死丫头，你刚才还在讲这只是故事!”
我已说不出话来，默认了。
“你认为人活着意义是什么?”
“享受每一天!”我引用了JACK的话。
“其实正好相反，不是享受，人生下来就要受苦受累的。”
我大吃一惊，周老师的话和我原来班主任说的话竟有惊人的相似之处!
“其实学习也一样，只是在受点苦而已。”周老师顿一顿，“做数学题还是要有一点自信的。”
借着影片感人的场面，我的眼泪像决了堤的河水，止不住地流。不消周老师多说，我已经明白了他的意思，明白了……
我一下从床上爬了起来，翻开日记，记下了这些在阳光季节的心里话……
那是一个不眠之夜。
爸爸是个沉欢、保守、严肃的人，在我的记忆中，他似乎从未在客人面前摸过我的头，也从未把我扛在肩上去逛公因，长大后，爸爸甚至从未弄清过我什么时候期考、放假。我常常因体会不到父爱而深感不满。
这次，在我对爸爸的“自私”做彻底抱怨时，爸爸举起的巴掌却还是没有挥下去，但这一巴掌，却重重打进了我的心灵深处。我无法想象有多少次，爸爸硬是把冲上心头的怒火按捺住，用力放下那微微想举起的手，难道这不是父爱?爸爸，我印象中一个不苟言笑的坚强的人，当他脆弱的一面展现在我面前时，我被深深震撼了，我也无法想象有多少次，爸爸庆玻把艰辛的泪咽进了肚里，再强打精神为家计奔波，难道这不是父爱?但我真正感受到生活中那点点滴滴深藏不寡的父爱时，才蓦然发现，原来父爱有多广多深。
我“强忍住”的是委屈的泪，我“忍不住流了下来”的是突然受到触动而流下的泪，我“不让自己哭出声”的，是醒悟、感帆、自责的泪。这泪实际是自己思想感悟、明白事理的一个认识过程，它洗净了我心灵的那扇窗，使我更清晰地看到了爸、妈最渴望也是最需要的——儿女的体惊。