不情愿听到秋的步子，是因为它总是让人产生想家的悲凉。秋风扫落叶，落叶终归根，一种终归根的臆想——梦里不知秋是客，迷茫、朦胧、遐想，散不尽的情结。
秋，是且仅是梦中的过客，留不住她的脚步，留不住她的身影，留不住的是她的魅人之处。我，是且仅是别人生命中的过客，轻视我的存在，我的香味，我的点点滴滴。
当自已被忽略为一只甲虫时，我会去回忆秋的味道，想念家的亲切，那是一种无可泯灭的苦痛，你感觉得到吗？我能感觉得到。只有试着去触摸家的存在，你才能真正读懂什么是家！流离失所时你想到的是家，极端无助的时候你想到的是家，无人安慰时你想到也只能是家，哪怕它已破败不堪，你仍记得它，因为那才是你心的归宿，永远的归宿！
你不能忘了家的存在，就像整个季节的更替不能没有秋一样。我经常忘了它，也许那也是一种玩世不恭吧！没有太多的顾忌，只是觉得自己好像已经能够承担所有的一切了，那可能是一种极可笑的幼稚的妄想罢了。还是觉得不能再奢望什么，就让秋风中最后一抹夕阳淹没这往日的死寂吧！
从小就爱上了秋，但也许到今天，我才真正尝到了秋的滋味，领悟了秋的精神，得到了秋的魂魄。若说秋是一片萧条，我的眼晴必定不会同意。但如果讲秋是繁华的季节，我的心又不能同意。秋就是那么地矛盾。她绽了黄花，醉了枫叶，白了芦絮，便是墙头的藤蔓、阶角的苔藓也被她浓浓地漫透了，放眼望去只见满目如火如荼的红，明艳鲜丽的美。秋风一来，更是满目飞花，置身其间，觉得被裹入一匹锦缎，连天地也分不清了。
但相反地，秋又是失意的，她是落而不是生，是凋零而不是营造。过去常对着那些漫地的落叶感慨：你们好不容易将自已打扮得如此醉人，为什么却跟着告别枝头，将自已深藏到了地下呢？
秋，她是繁华的萧条，也是萧条的繁华；她是得意的失意者，也是失意的得意人。
窗外的红叶开始飘舞，我却仿佛已经见到簌簌的雪花与点点的新绿。她卸下舞衣，洗尽一身的繁华，一无所有地举起空空的臂膀接受冬的历练，并盼望另一个灿烂的春天。
“繁华必当萧索，凋落只为增添，即使有一日，我已非我，他们必将到来！”
我在十分不情愿的情况下来到操场上，准备开始今天的跑操，怎会料到当我刚刚来到这里的时候，就开始下起蒙蒙细雨，这使得我的心里已经有想着回去的想法！
我从宿舍里出发的时候时间已经很迟了，因为我们平时要求的时间已经过去了，可是当我到达目的地的时候才发现原来我来的是如此这般的早，我的班级连我在内一共五个人，而且大部分都是我的舍友。
时间一分一秒的过去了，但是人数却没有迅速增加，因为负责我们早操的学生会自律部已经解散，还没有重新进行组建。而且所有的新生还在军训，所以纳新活动没有开始，当然负责人也就没有了，就连我的班长也没有来，因此许多学生就在偷懒了！
我们所有人都在等待，却忘记了最初的任务，就好像有一个学生说：“我们跑操的时间不长，但是每天等时间就要半小时了！”可是这么长的时间过去了，人依旧没有聚集起来，大家都是三三五五，各自为政，每一个班级来的人最多就是一半左右。
此时，眼看着蒙蒙细雨逐渐变大，我的舍友因为等待的太久，已经回去吃早点了。不一会儿，所有人都不耐烦了，一个个开始回去了！
滑稽的早晨，可笑的早操！
我不情愿的打开了家门，父母仍然是往常的样子，手里捧着手机，可能是听到了门响，他们漫不经心的冲我摆摆手：“饭在锅里，自己热热吃”。他们并没有抬起他们高贵的头颅，他们伴随著手机屏幕里传出的声音，演出的画面，放声大笑，也会默默的流泪，像极了两个精神病人。这就是我一直面对的画面，一家三口，互不干涉。有时，我真的希望，把自己变成手机。
他们悠闲自在的玩着手机，炉子上煮着梨水，梨子的香气溢满了整个屋子，咕嘟咕嘟的声音此起彼伏，水越来越少，直到火焰融化着煮锅。我分明听到金属被融化的吡吡声，于是奔到客厅，他们依旧在摆弄着手机，眼神中充满著爱意，幸好没有着火，我默默的关闭了炉火。我希望把自己变成手机，自动设置一个闹铃，将他们从手机中拉出来，提醒他们什么时候该做什么。
当我放学回家的时候，他们在玩手机;当我们一家人围坐在一起吃饭的时候，他们在玩手机;当我们走在马路上的时候，他们还是在玩手机。大人们这是怎么了，我多么希望自己变成手机，给他们带来欢笑，让他们为我哭泣。手机把我们一家本该洋溢着幸福的生活，变成了现在这种冰冷的、没有一丝温暖的生活。
有把自己变成手机，让他们时时刻刻的想着我、爱护我，看着他们冲着我笑的很开心的样子，我想一定是很幸福的一件事。
我追逐着父母，和他们聊聊学校的故事，给他们讲讲学习的生活，我对他们说，我就是你们的手机，陪你们笑，不让你们伤心。我分明看到他们嘴角挂着的浅笑，“你不是手机，是我们手里捧着的宝”。
清晨，不情愿地被父亲从被窝中扯出来散步，心情非常不好，这冬天有什么好看的？
公园中全是白茫茫的一片雾，看得清50米算好的了，吸入鼻中的冷空气使我瑟瑟发抖，好冷，我与父亲身上鲜艳的羽绒服，成了公园中的一道风景。
我与父亲慢慢地走着，还别说，还真是一步一景，不一会儿，我就发现了趣味。你看，脚下的青石板一块干一块湿，像是有花纹一般，上面还覆着细小的纹路，别有一番风味。设在边上的长凳上有许多小水粒，可爱极了，好似一群活泼的小精灵在向我们打招呼，叫那些想要坐下休息的人舍不得将它们擦去。有些小精灵还跳到小草上，每一颗小草都争相与它谈话，小精灵与每个草尖亲吻，嬉戏，愉快极了，连我也被它们逗乐了。
公园中央的湖，湖上全是白雾，什么也看不清，有点张岱笔下雾凇沆砀之感。湖边视线却是清晰的，能看到湖畔的梅花，那梅花却是好看的。它的树干很细，细得让人担心它要撑不起自己的上肢，感觉来一阵风，它就要倒了似的。可它依旧伫立着，顽强地把它纤瘦的枝丫向四下伸展开去，那伸展出去的枝丫就更细瘦了，细瘦得停一只鸟，落一片叶，它都要打颤。可它依然笔直挺立，不卑微。它的姿态很高傲，高傲得让人觉得它是多么的虚荣，可在寒风中，它静静地绽放着。它的花有红的、黄的，有的开得灿烂，有的含苞未放。虽是好看，但那些花儿依然不足以遮挡那些不算有力的枝干。这些单薄的梅花，一株株的，在这样寒冷的冬天紧紧扎根，从泥土里汲取营养给它们的花儿，它们从不做温室里的植物。在冬天，在室外，它们与温度搏斗与北风争强，始终伫立在那儿。
梅！你是多么的刚正不阿，是多么的顽强啊！你有着那富贵的花儿所不具备的品质，这也正是我所需要的——克服困难的品质。
不畏穷冬烈风，只求默默绽放，我看得出神，也品味到了冬天，品味到了梅花。这个冬天，有了梅花，好像也不是那么冷，不是那么困难了。
宽容是可以传递的。——题记
早晨，天压了下来，闷闷的，我满脸不情愿地来到家教处，而老师也对我没有好脸色。
屁股一挨在椅子上，坐都坐不住，一翻开书上面的字就如妈蚁一样乱窜，而我更是看不进去，从起床到现在都感觉怪怪的，心中有一团火在燃烧。当时我真的很想找一个出气桶来，原因就是，昨天，生在我前面的人太过分了。我脚一不小心伸到前面去了，结果坐在前面的人，把他的脚一下子就踩了上来，那时，我心中十分愤恨,感觉她将我的尊严踩在了脚下，一直到现在我都耿耿于怀。
昨天，我忍下了，所以今天我也要找出一个出气桶来。
结果，我后面的人正好把脚伸到我这里。
我还愁找不到出气桶呢，正好遇到了撞在木桩上的兔子，于是，使出全身力气，拼命地踩，我足足踩了两分钟后才罢休，回过头瞟了一眼，结果不看不知道，一看吓一跳，我后面坐着的竟然是老师。
接下来的时间中，我感觉好是尴尬，一直提心吊胆的，做完了一项作业后，浑身起鸡皮疙瘩，双手颤颤巍巍地交了作业，正当我以为万事大吉的时候，老师叫住了我说,力气挺大呀，要不和我掰手腕试试，我瞬间定往了，结巴结巴地对老师说：“不用不用……对……不起！”“我又没叫你跟我说对不起。”说完，手一挥，老师让我回去了，他转过头又继续给我批改作业，改完后,老师又给我细心地讲解，丝毫没有不耐烦的样子。他并不因为我踩他的脚而生气，反而对我细心讲解。
老师他并未直接批评我，而是幽默地对我说了一番话。老师的宽宏大量,让我对前面的同学有了歉意。
课后，我找到了那位同学说:“卉儿，力气又变大了”她也会心一笑，和好了。
寒冷的冬天不情愿地跟着时间老人走了，春姑娘迈着轻快的步伐走来了，新的一季开始了，小芽懒洋洋的从地面钻出来了，细细的，嫩嫩的，品味春的细腻，春的温情，享受着春姑娘带来的温暖。
我走在乡间的小路上，感受两旁的泥土里钻出了小草小花、野花、迎春花向我打了一个招呼。这时，我看见在一棵大树上，鸟儿们正在筑巢，它们那娴熟的动作，那温暖的眼神交流，深深的触动了我的心灵，小蜜蜂正在欢快的叫着，好像正在示意着“春天来了，春天来了！快回来工作吧！”，小动物们也不甘示弱，不停地工作着，有了一幅春意盎然的春景。
走着，走着，走累了，我就靠在一棵大树下休息，一靠上去就有一种悠然自得的感觉，听着鸟儿唱歌，世界顿时变得祥和安宁……
河里的水格外清澈，上面倒映了蓝天和白云，一幅美丽的景色，春雨滋润了花草树木，小河旁的石头缝中，微弱的小草奇迹般地长大了，它努力地挺直腰板，在逆境中存活下来啦！
春是一个充满诗情画意的季节。春，意味着新的开始。我爱春天！
雨还在下着，我一脸不情愿地上了公交车，往东区赶。唉，这雨下这么大，估计年过古稀的爷爷，来不及买和做我最喜欢的红烧肉了。
下了车，我撑开伞，往爷爷家走去。七拐八绕，来到了爷爷家的门口，敲了敲湿湿的铁皮门，没有反应，又敲了敲，还是没有反应。我心想：应该是雨声太大，爷爷有点耳背没听见吧。我拿出钥匙开了门，张嘴就喊：“爷爷，我回……”“咦，怎么没有人呢？”
我去爷爷的卧室转了一圈，又到厨房和卫生间看了看，都没有人。唉，肯定又去打麻将了。爷爷呀，我虽然不反对你打麻将，但您也不能忘了孙女儿吧。我轻叹一声，饿着肚子，坐在沙发上，打开电视，看起了节目。
一分钟，两分钟，三分钟……不知不觉，过去了半小时了，爷爷怎么还不回来呢？我心里开始发慌了，在屋子里走来走去，连我最爱的节目《奔跑吧》，也吸引不了我的注意了。心里不安的感觉越来越强烈，爷爷会不会摔跤了？会不会半路上高血压犯了？突然“咚咚咚”传来一阵急促的敲门声，在我听来简直是天籁之音。
我三步并作两步跑过去开门，门口的人，正是爷爷。爷爷全身都湿透了，唯一没湿的就是他手里拿的五花肉。爷爷一见我，脸上笑开了花，说：“妞妞，看，爷爷买了你最爱吃的五花肉，等着爷爷给你做红烧肉。”
爷爷连衣服都没换，直接就进了厨房，做起我爱吃的红烧肉了。我呆坐在客厅，心想：爷爷这么疼我，下这么大的雨，还去给我买我最爱吃的食物，而我还错想了爷爷……
想到这儿，泪水就在我眼眶里打转。这时，爷爷端出一盘香喷喷的红烧肉，招呼我来吃。我连忙擦干了眼泪，大口吃了起来。融化在我嘴里的，不是香软的红烧肉，而是爷爷给予我的浓浓的爱。爷爷看着我，慈爱地笑了，我看着爷爷，也笑了。
我爱爷爷做的红烧肉，我更爱-----爷爷。
无论多么的不情愿，大学生活还是如期走到了尽头。原以为我不会有多少留恋与不舍，可是别期临近才发觉感情远不如自己想像的那样简单。上了大四，一种怅然的悲伤便于心头萦绕不去，于是我知道，这里已经成为了我人生中的一个情感释站。
在不再紧张忙碌的日子里，有了空闲与心情去目睹日出日落，可以像以往那样静静地谛听清脆的鸟鸣，感受清爽的晨风，并让充满生机的青绿染透双眼，让馥郁的花香拥抱住整个心怀。而这些，就要从现实转眼成为记忆深处的风景了。
人各奔东西的过程也是另一种相逢的开始，明明知道新的开始是无法拒绝的未来，却仍然不能不对明天心存畏惧。好不容易用四年的磕磕绊绊熟悉了一种曾经的陌生，把曾经的若即若离的淡漠温暖成了一种亲密无间的关爱，却又不得不收拾起行囊去开始另一段相似而不同的历程。未来的不确定让我不知该如何安排自己的心情，只好静静地等待，等一切“应该”发生。
也许和这里的人这里的事这里的花草树木等等只是相逢却又不得不分离的两片对行的云，然而如今分别了，却已不是原来互不相干的两片云，四年的相处不可避免地让彼此留下了或浅或深的印象;也许这次分别后，不会再有让大家相遇的风吹起，但留在血液中的情谊却再也难以挥去，于是一生相忆。
如今。曾经遮掩别离的面纱被一层层揭去，每一层面纱的揭去显露的是一种陌生，感觉的却是一种熟悉。我开始变得对日子心存敌意，既恨它如此匆匆而去，又在难以忍受的“消磨”中怒其缓慢。想找一种更好的方式让别离结束得了无遗憾时，才发觉一开始它就已无法完美，就这样什么也不做地等待大学帷幕的落下却又心有不甘。
是否，生命果真如同一条河，用生生不息的源头活水不断地推陈出新，不断地用清澈的新流洗涤陈流的悲喜，只在生命的河床上，雕刻下过程的苦辣酸甜，让你永远在回忆时有所疼痛抑或会心一笑?又是否，生命之河之所以要彻底地扫尽陈流，只是为了让生命时刻都不重复，那么一生中只好不断地经历别离?
或许，在今生的每一次别离时，我都可以给自己一个明确的答案，这需要我去经历去思考去面对命运的安排。风里已传来了浓重的别离气息，逃避不掉只好迎面出击，走过去，前面的天空依然晴朗。
我好不情愿地奉妈妈的“旨意”去幼儿园接堂妹芸芸。此时正是十月的一天，秋风吹来虽有些凉意，然而金秋的景象却始终给人以一种成熟与谧暖的感觉……。我走在通往威海卫路幼儿园的路上，望着川流不息的人群和车辆，一排排灰不溜秋的建筑树，好熟悉啊，一切依旧，然而又是好陌生，毕竟有十多年未踏上这条道路了。我走着走着，十几年前的情景一下子又浮现于眼前......。
那时我们全家因为爸爸工作调动来到这里，我进了这个幼儿园的大班。第一次来这儿，我真傻了眼，这是电影里才看得到的仙境啊!绿草成茵的蜿蜒曲折的小道，盛开的鲜花，怪石嶙峋的假山，挺拔的参天大树……。从此，我爱上了这儿。每天一早，我吵着要妈妈送我去幼儿园，到了傍晚，妈妈来接，我才恋恋不舍地离开。在这心旷神怡的花的环境中，我愉快地与小朋友们唱歌、跳舞、做游戏。至今还让我记忆犹新的是老师带我们去花园识花、数花的事儿。我第一次听到美人蕉、风仙、杜鹃、五星花等迷人的名字就是在这儿;第一次学会数数也在那些花丛中。那正是天堂般的生活啊!
正当我无忧无虑地在幼儿园里茁壮成长时，周围一切却开始悄悄地起着变化。
一次我突然发现，幼儿园对面的大房子顶上多了个高高的烟囱，每天都有浓黑浓黑的烟雾从里面喷出，就象爸爸的童话故事里会吐出毒雾的魔鬼一样，先把天真无邪的小鹅、小兔等一个个熏得晕头转向，然后张开爪子，一下子把它们送进那血盆大口里。烟囱里出来的黑色气体也是这样，只见一股劲往上窜，旋即散向四方，把白白的云儿也熏成灰灰的了，烟雾中还不时有股难闻的昧道。不久，树的绿叶发黄脱落，花萎靡不振，倒垂着蕊子，花瓣纷纷飘落，鸟儿也不再啁啾。老师仍带我们去那儿数花，可小朋友们提不起劲，我们都学会数20了，而那里的花连这个数字也不到。幼儿园成了沉寂的世界，过去的欢乐烟消云散了。要不是妈妈每天硬拉着我来这儿，我真是宁可呆在家里呢。好不容易，挨过了几个月，我总算进了小学。后来，我模模糊糊地听大人道，幼儿园对面有一家什么元件厂，经赏排放着毒气……从此我再也不朝那儿走一步。
我想着、走着，走着、想着，不觉幼儿园已远远在望，我神经过敏地用手绢捂住了鼻子。嘿，好多人哪！我奇怪地盯着那些来接孩子的大人们，心想他们怎么这样不怕毒气。“维维！"幼儿园老师居然还认得我。“好久没来了，捂着手绢干吗?”我不得已地边放下手边笑着说:“我是怕那气味。”
呵，好香！我用刚从手绢中解脱出来的鼻子贪婪地吸着。这时，我才注意到了周围，啊，好一座风景宜人的花果山，绿草成茵，处处点级着姹紫嫣红的花，芳香扑鼻。老师在一旁对我说:“你走以后，许多小朋友咳嗽，皮肤过敏，特别是厂里晚上排出的气体，使许多值夜班的老师得了病。我们向厂领导提了意见，得到他们重视。”我抬头望去，不远处，那根烟囱仍在厂的屋顶上，此刻它正冒出缕缕淡淡的清烟，在空中悠悠飘散，与白云嬉戏。
这才是培育花朵，开放花朵的乐园啊！
还有五分钟就要下课了。我挤在人群中一起观看着处于绿叶繁花之中的小朋友们。他们牙牙学语般的歌声，天真烂漫的笑声，和着浓烈的花香在上空弥漫……
我最不情愿借酒浇愁。
诗人干这种事另有目的。他们是借酒浇诗。既然有“为赋新诗强说愁”，也会有“为赋新诗强饮酒”。李清照好像就属于后者，我才不相信她有什么酒量呢，然而她偏说:
新来疲，
非干病酒
不是悲秋。
从《漱玉集》中的一些作品看，好像她是经常跟酒作伴的。古人诗中带酒，是一种经久不衰的时髦，李清照也不过是仰古人之流芳，想使她的诗带点醉意而已。其实，她可能从来不曾真醉过，因为她的诗，太清醒;她的愁，太清醒。也许，女人都是如此。
我恰恰喜欢她的这种清醒!
想想自己这大半辈子，愁肠千结百结。特别是“文革”期间，愁肠之结更牢不可破了。因为“文革”带给你的愁肠可非同一般。
它不是那种酸溜溜的愁，还略带甜味;
也不是那种冷清清的愁，还略带凉意;
更不是那种缠绵绵的愁，还略带幽思。
这愁是粗砺的!
这愁是火辣辣的!
传说伍子青过昭关，一夜愁白了头。我相信，早就相信，完全可能。
“文革”期间，我日日夜夜如伍子骨之过昭关，然而，我宁肯愁白了头发，也不容有一滴酒落入我的愁肠i
愁，能用酒冲洗得掉吗?那是自我麻醉!麻醉一过，其愁依然如故，又何曾减得分毫。与其从不可解脱中求解脱，不如索性让那燎心的烈火烧炙自己。“文革”十年，在我，大约有六七年之久，无时无刻不忍受着火辣辣的愁的煎熬!
我真羡慕那些先知先觉的志士仁人，他们早就看穿了“文革”是一场历史大倒退，因而“文革”的种种折磨，对于他们只能燃烈郁积于心的民族之愤，国家之优，即或由此招致灾难，或慷慨赴死，或从容就义，那终究不是灵魂的自我窒息，而是正气的发泄飞扬!他们有福了!
而我，可怜虫，糊涂虫!直至“四人帮”倒台前夕，我还是那么相信“文革”对于拯救中国人民的免受二茬苦、二遍罪，是“完全必要的，非常及时的。洲文革”一开始，我便被确定为必得清涂而后可的“害人虫”，致使我的灵魂陷入了无底的悲哀和痛苦。我知道，我是无辜的，无辜而无救。我甚至也知道，别人也认为我是无辜的，也认为我是无辜而无救。人们都眼睁睁地看着这个无辜而无救的人被覆灭，被粉碎，身败名裂，家破人亡，祸延子孙。然而在这种情况下，我还必须4服自己确认承受这种牺牲为天经地义。一切一切都为了革命!我只能作这样的解释，革命需要“祭天”，需要我这个人来充当“祭天”的牺牲品。《论语》不是记载着的:“子贡欲去告朔之汽羊。子曰:“‘赐也l尔爱其羊，我爱其礼。”，这是自古皆然的，礼，至高无尚。革命如不举行这样一场史无前例的大典，便要半途而废，共产主义便万难实现。有什么办法呢?种种机缘使我充当了“告朔之汽羊”。我只有伸长脖子挨这一刀!既然如此，有什么办法呢?像我这号人，一旦被洗过脑筋，哪里会再生反骨?对革命当然不能怨，不能恨，不能仇视，甚至连屈原都不能当，投江，是自绝于人民，叫做反革命。别无出路，只有老老实实等那一刀向我这只汽羊的颈上砍来I连屈原都曾恨恨地喊过:“喷!国无人，，莫我知兮!”我这只汽羊敢喊吗?能喊吗?可以喊吗?“革命”，把你长吁短叹的权利也剥夺得干干净净!
如此这般愁苦的煎熬，在我不是一天、两天、三天，不是一月、两月、三月，也不是一年、两年、三年啊I妻，一天到晚为我提心吊胆，心神不安。而孩子，却一夭天飞快地成长。向未来的苦难成长!向那将轰向我们一家的那一声屏雳成长!我等候着这一声霹雳轰落我的头顶!
即便如此，我决不让一滴酒落入我的愁肠。整个“文革修期间，我大概不曾吃过什么酒，绝对地不曾因愁苦而吃酒。甚至，愁苦之极时，会掐熄烟头，烟，也是麻醉，也可能稍稍间隔我的愁苦于瞬顷。我不需要，既然我这颗心必须承受这愁苦就让它清醒地，直接地，无任何间隔地去承受、去感受I让它活生生地被如磐的威压碾个血肉淋漓，这反而可以使我略得些慰藉，否则我何以谢罪于我的亲人，谢罪于天下呢?
“昔为座上客，今为阶下囚。”只有成了阶下囚，才能回想到当初自己作为座上客的时候，那才是可怜虫之最可怜者!那才是糊涂虫之最糊涂者!
然而，不做“磕头虫”!—能吗?事实上，不得不低头，已经做了“低头虫”!
然而，清醒，清醒地承受愁苦，清醒地承受煎熬、磨难，不做“陇睡虫”卫
只是由于经受了“文革”的那番清醒的愁苦，我才觉悟到，“神好装，鬼难当艺”
一个人如果被“神”变他为“鬼”了，这鬼却获得了神所不可能获得的机会，他可以亲身感知一颗注定要被奉献于祭坛的、被绝望碾得血肉淋漓的心，竟是如此的滚烫而炽烈啊!
说到哪里去了，开头我不是说的李清照吗?李清照的愁，跟“文革”所带给的愁，根本不同，那是另外的一种，高雅而富有韵致。但我喜欢她愁得清醒，并不曾真的在酒壶里久浸过。还有李商隐的诗，《无题》云:
重韩深下莫愁堂
卧后清宵细细长
细细地，一缕缕地，像用锋利的刀尖，膏切着自己的心。
这愁，也清醒！