没有谁的生活会一直完美，但无论什么时候都要看向前方，满怀希望就会所向披靡。
——题记
我的偶像很特别，他不是令人追捧的明星，不是令人尊敬的大文豪，而是纸片人，是巫哲笔下的人物，是我们的蒋丞选手。
他并没有什么过人之处，却给予了我很大的鼓励与希望17岁那年，蒋丞被养父母退养，从大城市到破废不堪的钢厂，陌生的环境，粗鄙的父亲，到处都弥漫着颓败、脏乱的气息，看不见光，望不到未来。尽管迷茫。、痛苦、害怕都如猛兽一般朝他压去，但他靠着刻在骨子里的那份率真勇敢，无所畏惧的那股劲儿，坚定着自己，拼了命的读书，终于迎来了层层黑云下的赎光，考了人大，走出了这满眼灰暗的钢厂。
满怀希望就会所向披靡。
蒋丞不仅救赎了自己，也救赎了身边人，以及跨了两个次壁的我。蒋丞是我迷茫的日子里最亮的那束光。曾有一次考试，我复习了大半个月，却在一瞬间感到非常迷茫。每天到底复习什么，到底有没有效果，我到底准没准备好……焦躁、不安在看到同学们都在埋头奋斗的时候，欲发强烈。我就像无头小蝇一般，迷失了方向，原地打转着。直到某日黄昏时我播放了《撒野》这首歌，眼前的层层云雾才渐渐散去。我在日历本上重新写下了“要向蒋丞选手学习”，重新拿起了手中的笔，绘写那遥不可及又近在咫尺的未来。幸运的是我奋斗的结果如期所至。
所以每当我学不下去时，丞哥便会带给我动力以及无边希望，就好像所有困难都不是什么大问题。我愈加深刻体会到何为年少轻狂：设定结果，一切过程都冲着这个结果去，有什么可想的，拼就对了。
希望我们都能向对方一样勇敢。
我觉得这就是偶像的真谛吧，带给人美好，带给人正能量。从2017年至今我不知道我还会喜欢蒋丞多久，也许只是两三年，也许一年半月便会不再想起，又或许喜欢他这是一条很长很长的路，陪伴我走过各种时光但如果——只是说如果，真的忘记了，也没关系，因为他曾是我年少时期最亮的那颗星，短暂的相遇便让我睹见了世间美好。星星向月亮奔赴着，光散在了我的身上。这便是他存在过的证明。
我曾在一本书中看到：一个书中的人物，你越相信，它就会存在的越真实。我希望三次元的风可以吹到一次元，我们的故事未实完待续。因为蒋丞曾经说过“丞哥无所不在”，所以，我会带着那份率真与勇敢，慢慢的
没有谁的生活会一直完美，但无论什么时候，都要看着前方，满怀希望就会所向披靡。
“我一脚踏空，我就要飞起来了。我向上是迷茫，我向下听见你说这世界是空空荡荡。”让我真正想静下暑假躁动的心去阅读《撒野》的原因，就是这首歌。“我躲在墙后面，偷看两个男孩子徒手摘光，星星映在他们眼里，光却撒在了我的身上。”对我来说，《撒野》就像夏日的阳光，它的射程很短，却惊艳了我整个时光。
巫哲笔下的《撒野》感人无比。优等生蒋丞被养父母退养，来到了一个破烂不堪的小地方——钢厂。陌生的环境、满口粗话待人不善的亲生父亲、街边的非主留、小混混……一切都压得他喘不过气，直到他误打误撞遇见了钢厂小霸王——顾飞，他们互相救赎，互相治愈对方，互相成为对方的骄傲，对方的光，照亮整个钢厂，也照亮彼此黑暗的人生。
每当学习成绩低谷期，每当我质疑自己甚至快要放弃时，我就会翻开这本书，每次读一遍都会带给我新的体验。当看到蒋丞拼命爬出沼泥，追着光，拥抱光，成为光，努力向前照耀其他人时；当看到作为学生的顾飞，背负着家庭的重担，照顾有着语言交流障碍自闭症的妹妹和他风流的妈，却没有被生活所压弯，反而乐观极了时，我似乎在无尽的黑暗中看到了一丝光，我恍然大悟：没有谁的生活会一帆风顺，没有人的人生会一直完美，连身处黑暗的人都向着光，成为光，我怎能被一点困难所击垮，我难道就这样退缩了？我还有什么理由自暴自弃呢？不！我要像蒋丞、顾飞那样朝着目标，不知疲倦，向前奔跑。只有看向前方，只有满怀希望，才会所向披靡！
很久之前，就听过“学不下去想蒋丞，活不下去想顾飞”。“像顾飞那样坚强，像蒋丞那样优秀。”或许这就是我前进的动力。两个少年惺惺相惜，在无尽的黑暗中迸发出希望之光，相信咬牙奋进的他们一定会撒野奔跑在未来。
这道光又何尝不是洒在我心上，也洒在我的人生路上呢？
“我想，在你眼里撒野奔跑，我想，一个眼神就到老……”当熟悉的旋律再次响起，我重新抬起头，在有光的路上继续撒野。
我坚信，追着光，满怀希望就会所向披靡！
我走在满是花的园子里，看见一束花，它的叶子枯黄，花边也有些黑斑。毕竟刚经历过暴晒，可它不也忍住了吗？我想，忍一忍，会更好。
那日，因为妈妈不理解我的解题思路，和她大吵了一架。我揉着红肿的双眼，咬着牙，赌气似的冲进房间，看着一道道题，一本本书，我的怒气值一下到了极点。我抓起几本书，想往桌上扔，可大脑却告诉我不能这么做。
真是的，明明我就是对的，为什么不相信我呢？难道这样就一定会错吗？怎么就不信？
我“大”字型地躺在床上，眼泪早已润湿了被子。我揉紧拳头，想以后都不理妈妈。可当我看到妈妈失望的眼神，想到那望子成龙的心，我又怎能狠下心？
门突然响了，妈妈的声音又回荡在我的耳边：“浠浠，妈妈想了一下，觉得你的思路也可以，开门出来吧。”
我愣了一下，停在原地。明明是我不应该先生气，要停下来跟妈妈好好解释呀！如果换位想一想，是不是我太冲动了？毕竟忍一忍风平浪静，退一步海阔天空。
我揉干眼睛打开了门，一阵暖意飘了过来，我看着妈妈，妈妈也看着我，我想说点什么却无从下口，只能张开手，扑到妈妈的拥抱中。这一刻，仿佛所有问题都迎刃而解，只剩下我和妈妈。
我停在花园中，换位一想。我何不是这朵花呢？只有通过生活中的磨砺，才会有开放的一天！若忍不住生活的考验，就换位思考一下，你是否对得起那些为你努力过的人。
初三的生活会是什么样的呢？
我怀着好奇心去了四楼初三级。尽管心在是下课时间，四楼还是很安静。从窗外往窗内看，在教室里：学长学姐们的课桌上堆满了书，他们还在复习，连下课时间都不放过。没人敢大声说话，只是小声的讨论问题，似乎怕吵着其他正在学习的同学。在走廊上等了一会儿，终于看见教室内走出几个人。我紧张地访问了学长学姐们他们对初三生活的感受以及初三对于他们的意义。一位学姐说：“初三让我感到恐惧，因为大家都在和时间赛跑，你一停下来就会被追上，害怕成绩跟不上大家！”“初三生活苦乐交织，快乐是因为大家还能一起学习，朝着同样的目标前进。大家都争分夺秒地学习，不想落后就要拼命学，竞争激烈才使得我们有斗志！不过苦也苦在这，我们现在的生活除了学习还是学习，连体育课有时也被其他课替代，以后体育考试怕是拿不了高分了，早知道初一就开始认真上好每节体育课，练长跑什么的了！”学长深沉地说。“我们在五星红旗下宣誓，将来考了好成绩也不忘母校，不忘师恩，不忘同学！”“此时睡觉，你将做梦；此时学习，你将圆梦”……
一个晚自习，天又黑了，又过了一天。这样无趣的日子什么时候才有终点呢？我的梦想又是什么？怎么才能让自己的生活变得充实起来？……
胧胧的月亮挂在天上，和繁星一起，像是老师与学生在上课。月亮赐予星星光芒，星星点缀着月亮……窗外传来阵阵朗朗书声，是学长们在读书，他们能在一起学习、努力，朝着同一目标进步，真好！不知不觉沉浸在书声中了，我想起了学长们的话“此时睡觉，你将做梦；此时学习，你将圆梦”……
我顿悟了！或许我应该从现在开始，确定目标开始努力学习。我开始憧憬初三的生活，就算在万星璀璨的银河系中只能做一颗不太引人注目的星星，我也能发出属于自己的光芒！我希望能和学长们一样，有一群志同道合的朋友和我一起奋斗努力！我们要一起努力，我们不愿意当没文化没知识的人，我们要读大学，这是我们共同的梦想，我们不能再辜负父母的希望。我想在那条每天都走过的石头路上和同学们一起来一场时间为一年的长跑比赛，没有人会落队。我们在路上洒下汗水，等到我们看见终点，等到我们毕业后，回头看那条石头路，早已不再坑坑洼洼，路上已经开出花朵。那是用大家的努力，大家的汗水换来的结果！那场比赛，那条石头路上的回忆就像这片花海一样美丽！
充实的生活离我越来越近了……
我从未想过我的生活会变成今天这样。在我上幼儿园时，我便非常向往十几岁孩子的生活。我想象我的生活将是多么的有趣，我会有更多的选择自由，可以做更多事。直到我十六岁生日那天，我不想再等了。我确信在路边会有一辆车，里边有一张卡片，上面写着:
最亲爱的房尼:
生日快乐!我们衷心地希望你会喜欢你的新车。祝你有个幸福快乐的十六岁!我们爱你!
爱你的妈妈爸爸
我曾梦想过上中学，交许多朋友，和别人约会，坠人爱河，参加晚会，自己开车，在舞会中尽情跳舞，有份工作并享受快乐。
不幸的是，我的生活并没有像计划的那样展开。现在代替我主宰我的生活的是消沉、厌食、愤怒与恐惧。它们把我的思想和心灵送进了监狱——一间寒冷结实的小屋，因为痛哭的眼泪而变得潮湿。我孤独地被监禁——没有人和我说话或来陪我。困扰、恐惧、尝试自杀的想法也出现在我的脑海中。
我无处可去。我长距离地骑车，幻想如果成为另一个人将是什么样子，每经过一所房子，便想象里面的每个家庭都充满爱和幸福。过了一英里又一英里，我变得疲惫而虚弱。氨水的气味弥漫在空气中。真的很奇怪，这种味道越来越浓，使我头痛。我的胃开始抽搐绞痛，饥饿引起的疼痛越来越强。我知道我需要食物，我需要吃东西。我尽力找出自己这种奇怪的疲惫的原因:那天我所消耗的一点可口可乐和一块口香糖显然是不够的。谁会知道可口可乐这种液体是否提供热量?还有口香糖?它倒是含糖，糖确实含有热量!当我低头看我的腿时，我就能看到脂肪。所以我继续蹬车，现在我只能燃烧我腿上的脂肪了。
最后不论我多么努力，我都不能蹬动了，我不抱任何希望，坐在路边哭了起来。
一旦开始，就不能停止。我为许多原因而哭泣。剧烈的疼痛伤到了我的身体以至于我的心。我害怕，悲伤，无助，愤怒，也虚弱。那个星期我有上百次这种感觉，我想到了从生活中消失，我不想再活下去了。我不能理解自己内心的痛苦，我只想逃避这种折磨。我想，死亡是唯一逃避痛苦的办法。
在试图逃避失败后，我多次尝试自杀。或是割脉，或是在高速公路上打开车门，或是屏息，或是用头撞地撞墙，在这个时候所有人都给了我我不需要的——帮助。几个月的尝试自杀、争吵、隔离、哭喊，使我的体重掉了四十多磅。我被送到离家四十英里远的精神病院。其它病人有酒精中毒的，有犯毒瘾的，还有患精神分裂的。我试图反抗住到里面。
后来我坚持不住，放弃了。我不再关心有关我的事。我似乎感觉不到我还活着。我不再生存，只是存在。我机械地做着每一件事，没有任何感觉。
两个月后，我回家了。这时我身高只有五英尺六英寸，七十六磅重。我的头发脱落，皮肤干燥缴裂。人们盯着我看，我认为他们妒嫉我的身体，羡慕我减掉了那么多的脂肪。他们的评论使我得到安慰—证实我做了一件非常出色的工作来控制自己摄人热量。我成功了。
不久，我被送进了医院。我的心率降到每分钟28下。我的身体因为寒冷而不停地抖动。每天24小时，我所需的热最由一个泵通过导管导人我的鼻子，沿着喉咙，下到胃里去。我感到被束缚着——被一些我不认识的人束缚。他们把我捆在床上，插上管子。这些陌生人强加给我极大的恐惧。他们强迫我增重。
被关进医院后过了两个多月，我被放了出来。我再也不想被收容了，但我还是被送了进去。接下来我又接连四次被放到病床上用管子输送营养物。我还多次被送到其它几所精补病治疗所。当我不再住院治疗后，我回到了由父母看护的家里。
从那时到现在已经好几年了。我艰难地审视着我的生命，我能树立目标并尽力实现它。是的，我仍在斗争。实际上每天我要进三餐以上，我困难地面对着这个事实。我必须做出牺牲，我想得到的——和家人生活在一起——促使我想从厌食中恢复回来。恢复是我所面临的最严峻的挑战——我所遇到过最艰难的事。恢复是一个机会。这个机会是充满困难的，但我不想像以前一样活在地狱中，我想生存。