我们的人生从来就不拒绝瑕疵，没有瑕疵的人生也不是完美的人生。正如加拿大诗人莱昂纳多。科恩说过的：“万物皆有裂痕，那是阳光照进来的地方。”我们的人生总会有很多的不如意，无论是有形的事物还是无形的情感，或多或少都会留下一些裂痕。但是我们的生活好坏恰好就取决于我们会如何对待这些裂痕。
曼德拉这个人物我们都不陌生，27年的牢狱生活，并没有使他放弃自己的理想，他一直在用乐观积极的心态去面对他所遭受的一切，终身致力于人类的平等，他透过监狱这道裂缝，看到了更加美好的未来。
陆琪说过：“一切都会有麻烦，一切情感都会有裂痕。把生活当成一场游戏，输了，大不了从头来过。”我们的人生亦该如此，有人总是喜欢以输赢来论英雄，但是真正的人生并不是由输赢构成的，我们要看淡输赢，以一种乐观积极的心态去面对，活出轻松。
真正的人生需要我们正视一切，70岁的特朗普的人生经历就能够说明一切，曾经是一位多次破产的商人，却从未失去希望，最终成为商业巨子，还成功当选美国第45任总统，创造了自己的人生辉煌。
我们不需要站到那么高的位子上，但是我们也要学会笑对生活，透过裂缝看到阳光。
一次意外的争执，原本亲密无间的我们，产生了裂痕。那个瞬间，至今难以忘怀。
那天，阳光明媚，我和他相约在公园打篮球。我们一直玩得很开心，直到一次传球的失误，他没接住我传给他的球，导致球滚出了场地，他捡起球后，脸上露出了一丝不悦，但我没有太在意，毕竟这只是游戏。
然而，接下来的一次进攻中，我再次尝试传球给他，他仍没能及时反应，错失了得分的高光时刻，球再次滚出了场地。一向精益求精的他似乎接受不了这个结果，突然生气了，他大声地责备我传球不准确，让他失去了得分的大好机会。我试图解释，但他不听，他的情绪越来越激动，最后竟然把球狠狠地砸在地上。
看到他这样的反应，我心里也有一丝不悦，只是因为一次小小的失误就如此生气，有些小题大做。于是，我也开始反驳他，我们的争执越来越激烈。
在我又一次慷慨陈词后，本以为会迎来他更加情绪激动的反应，却没想到世界一下子安静了，他沉默不语，低下了头，那一刻，我仿佛看到整个世界的光彩都暗淡下来了，他的眼神里充满了失落和无助，像是被无尽的黑暗所吞噬。他的肩膀微微颤抖着，仿佛在诉说着心中的痛苦与哀伤。他声音也变得沙哑，每一个字都像是从心底挤出来的，充满了无尽的悲伤。
我走过去，轻轻地拍拍他的肩膀，试图安慰他。但他没有回应我，只是默默地站在那里，仿佛沉浸在自己的悲伤中。那一刻，我感受到了他内心的痛苦和失落，也意识到我们友谊可能因此受到了影响。
后来，经过了一段时间的冷静和沟通，终于逐渐恢复了之前的亲密。但那个伤心的瞬间，却成为了我心中永远无法抹去的记忆。幸运的是他的伤心并没有让他沉沦。相反，他选择了勇敢地面对，选择了在痛苦中寻找成长的力量。他的伤心，让我看到了人性的脆弱，也让我看到了人性的坚强。他的经历，让我更加珍惜我们的友谊，也让我学会了争执中保持冷静和理智，学会了理解和宽容！
记忆像是墙上的裂痕，被雨水打湿后，长出绿色的青苔，那明亮的色彩与那束微光对比鲜明，而我脑海中你的样子也愈发的清晰 。
无边的黑暗中，只有唯一的一束光。
循着光源，我看到了下铺的你:你正侧身独坐，低头背诵，哪怕已经接近深夜，却并未让我感到诧异。反而引起我注意的是你手中的手电筒，你把它高高举过了头顶，使光亮扩大，又因为手的有意遮挡，光线有点暗淡，可恰恰是这微微的暗黄色光，照亮了我，整个我。
寂静的夜里，总有一个人不愿意开口的悲伤。
来到这个学校近一年的时间，我成功捕获了同龄人羡慕的神色，在他们眼中我自信大胆，文采飞扬，更是有着他们向往的经历与钦佩的勇气。但同时我也成功的成为了家人眼中混混沌沌，不思上进，成绩倒退的孩子。巨大的落差使无助感涌上心间，我再一次心里发酸，眼角湿润。
在深邃的夜里，无法入眠，捧一本小说想要试图治愈自己。读到一半才发现，一开始就选错了书。伤感的故事，低落的心情，在广袤的夜里久久不散。
在不被理解，不被认可后学会坚强这或许是我的必修课。一直努力平衡，却发现并没有改变什么。开始觉得自己一点用都没有，什么都不会，什么都做不好。甚至开始迷茫、犹豫:我所走的路是正确的吗？我要不要连自己也放弃自己？心头的疑惑困扰着我，久久未眠，只得再度去小说里寻求安慰。
许久过后才起身，想去窗边透口气，才发觉因长时间举厚重的小说，手臂早已发酸。支撑着身体缓缓坐起，那束微光与你，一下子直直地闯进我的眼眸。
刹时，我的眼里滴落一颗晶莹的泪，慢慢开口和你说了一声感谢。因为我突然想起这束光。它好像从未晃动，就那样稳稳地为我照亮。
在我无助的夜，感谢你遇见了我的悲伤，却并没有走近，而是默默地为我举一盏灯，照柔我的目光。
后来，喜欢伴夜长坐的我，面对着黑夜，总是想起那束微光……不同是，我会惬意地循环播放华晨宇的《微光》——
也许我是一道微光
却想要给你灿烂的光芒
宁愿让我受伤
在黑暗的夜晚
静静地为你
去孤独的照亮
……
我在很小的时候就意识到父母之间有点不大对劲，他们总是吵个不停，所以当他们宣布离婚时，我并不觉得那有什么奇怪。我从不认为自己在他们离婚这件事上有什么过错，也从不对他们重归于好抱任何幻想。
他们的分手并没有给我带来多少麻烦，事实上，这让我有了其他孩子从未有过的经历，我和妈妈在费城住上一段时间后就飞到旧金山去看爸爸。在这个过程中，我渐渐地感觉到一个破碎的家庭意味着什么，尽管在我的面前他们总是满面笑容，但他们之间那种互相敌视的迹象却越来越明显。
当我十二岁时，我想搬去和爸爸一起住，所以我便飞到了旧金山。这并不意味着我不爱妈妈，只是因为我觅得和她在一起住得太久了，对爸爸反而有些陌生，想对他有进一步的了解罢了。
搬到爸爸那里之后，我才真正意识到他们的离婚对我有多大的影响。爸爸要我告耐马妈给我寄些钱来，妈妈说支付赌养费可不是她的义务。我感到自己被夹在他们中间，左右为难。妈妈总是试图从我这儿打探出关于爸爸的消息，他们还是合不来，有那么几次，他们之间差点儿就爆发新的争吵。
不知从哪天开始，爸爸和妈妈开始尝试互相尊重，我猜他们是为了我着想才这么做的，但有一个事实不容置疑地摆在那里，他们早已被彼此的行动深深地伤害了。他们离婚已经十年了，但我总觉得争吵似乎刚刚开始，他们总是为了赌养费和抚养权而吵得不可开交。尽管他们承诺不会把我牵扯进去，但我却无法置身事外。我觉得他们是在为了我争吵，而这在某种程度上来讲正是我的过错——这种感觉是我在五岁时所不曾有过的。
今天看来，在离异的父母的照料下长大并不是什么稀奇的事，你很难在几十年前结婚的父母中找出仍然生活在一起的一对，但那并未使孩子们得以少受多少伤害。尽管我并不觉得自己受到伤害，但总有一些事情是我必须面对的——五岁时如此，十五岁时依然如此。
我希望有一天我可以说爸爸和妈妈已经解决了他们之间所有的问题，我们可以亲密无间地生活在一起，像一个不可分割的整体。但事实远不像想象中那么简单。幸运的是，他们都在努力尝试。他们爱我，我们用了很长时间才认清这一点，现在我们清楚地知道他们对我的爱能让他们在某些时间、某些场合生活在一起——他们在一起只是为了把我养育成人。
一天，我们坐在一起谈论我即将去大学读书的事，我觉得他们对我的离去有一点伤感——这些年来，正是看着我成长这件事才是维系他们之间关系的纽带。
我坐在那里，一个念头闯人我的脑海:如果我的家庭仍然完整又会怎样?然后，当我看着爸爸妈妈仔细端详我的大学指南时，我笑着对自己说:“这是我的家，我们仍在一起。”
那个黄昏
缓缓被分针和时针上着纹刑
你听到一种巨大疼痛的声音
因为你无法承受—
一个完整的美丽被撕裂、冲开……
你滴血之碎片
轰然
坠落
溅红了
袭来的河……
多年之后
星星依然啄破夜晚
窥视寒夜里的河
—那水已千枯
毛草如岁月生出的胡须
不能拾起再愈合的碎片
淤在一条路下了
好多情人走在上面……
多年之后
你参差之裂痕
被日子磨成利齿
于冷风中咀嚼遗恨、忏悔……
啃不动
潜在心里的那轮圆月
猎女
心嫁给大山之后
魂就被野膝缠在树上了
闪电撕不裂
滚雷击不散……
据说每一只出没密林间猛兽的皮毛
都被猎女的梦在夜里持过
一遍又一遍
将的每一根皮毛都发出亮光时
猎女的脸上就泛出红晕
幽幽静静的花溪潭
照鲜艳的年龄
雪地上一双双脚印变成的眼睛
望无法穿越的天空
在喷吐着白气的冽风口
在倒悬着死亡的断崖上
生命多少回逾越了深谷
双腿多少回追沉了落日……
只用黑洞洞的枪口对山林说话的
沉默的猎女啊
把两个药葫芦形的胆子掖在腰后的
温柔的猎女啊
当令树木都发抖的啤声
被宁静在了兽皮上
一道道美丽的花纹里
猎父一辈子也没能转出的大山
依旧在生风的足下
延—伸