1月5日的报道
把我和爸爸分开了
那个时候
我只能和爸爸视频见面
每次我都会问
“爸爸，您什么时候回来？”
爸爸总是敷衍着回答
快回来了
慢慢地
我发现
我的爸爸真的不爱我了
妈妈告诉我
爸爸是警察
我们只能理解他
他才能放心的工作
后来
我经常看到
在公众号里的出现的爸爸
明白了
爸爸是为了永康的安康
我终于知道
爸爸不是不爱我
而是非常非常的爱我们
因为他是为了大家的安全
舍小家保大家
我觉得我的爸爸
太伟大了
我特别特别的想
和爸爸说一句
“你是一个爱我的爸爸”
自打我生下来就和鸡妈妈分开了，于是就和小伙伴们乘着车来到超市里。有一天，我幸运的被小主人买回了家，可更幸运的是我竟然能成为小主人“护蛋行动”的主人公。
星期五下课后，小主人急冲冲地回到家，对妈妈说：“韦老师让我们准备一个鸡蛋，像鸡妈妈一样寸步不离的保护鸡蛋一周”。接着小主人就把我从冰箱里拿了出来，开始精心为我打造了一套“保护服”：第一层是里三层外三层加厚的纸巾，第二层是一个塑料袋。武装完毕后，小主人还信心满满的对我说：“蛋宝宝，这次的护蛋行动我们一定要成功哦”！
期待已久的星期一总算到来了，大家都在紧张中度过了一个上午，同学们都比平时放慢了速度，生怕自己的蛋宝宝磕着碰着。我只听见小主人的心里像揣着几只小兔子一样怦怦直跳。到了吃午饭时更是惊险百出，人多拥挤，都把我吓坏了，幸亏小主人灵活，左右躲闪，才让我一次次地化险为夷。
我感谢小主人让我参加了这次有意义的“护蛋行动”，更感谢他对我的精心呵护。到了晚上，我听见小主人悄悄地对爸爸妈妈说：“我现在终于体会到爸爸妈妈的辛苦了，感谢你们养育我的恩情。过去，我给你们带来了不少的麻烦，可你们仍然无怨无悔的爱着我，我一定要好好学习，长大以后报答你们的养育之恩”。说完只看见小主人的爸爸妈妈感动得快要落泪了，不过这可是幸福的眼泪哟！
我的父母离婚了。他们彼此分开了，永远地分开了。不是他们在婚礼上说的那个“永远”，而是真正意义上的永远。为了维持我的稳定，我扭曲了真实的自我。我的洞察力欺骗了我:使我相信我的稳定是真实的。只有现在，当我充分地思考它的时候，我感到非常悲伤。这种压迫感在我胃的最底端抓住了我，零乱地纠缠在一起，等待解决。我无法从它沉重浓厚的负担下解脱出来，它迫使我在其中游荡，这么多年来，我不敢冒险。
我们这些人，都是伪装的。就像他们说的一样，我们很快地学会“适应”。可是，他们都是些傻瓜。孩子们学习新语言总是很容易——听见声音然后模仿。我们因为徒劳无功的模仿“适应”而变得心烦意乱，我们像我们所应该表现的那样做事，说一些他们爱听的话，取悦他们，我们忘记了我们自己，忘记了我们的生活。我们所知道的另一点是有太多的父母、新房子和公式化的时刻表吞噬着我们的生活。我们学会了把自己好的一面给别人看。有一阵子，我们变得神经质，父母们摄手镊脚，他们的窥探射入空气中，穿透了我们年轻的灵魂。接着，他们找到新的人，又重新开始生活。每当这种事情发生时，我们确实会受到打击。
因此我们会流出纯净而又真诚的泪水。这并不是真的。因为泪水流是流了，却是混浊而又虚伪的。而这些却并不是我想要的。我想要的太多。泪水止也止不住，吸泣比痛苦更有力量。我吸泣，抖动得那样猛烈以至于其它的事都变成次要的了。但是我做不到!因为这么多年以来我自己治疗创伤，抑制、压缩、隐匿起感情，我不喜欢拒绝。我把感情都封闭起来了。瓶子牢固地封闭着，至少，我现在仍不想要打开它，不想要它粉碎成极少的锋利闪烁的碎片。别忘了，我不能取下十几年孜孜不倦盖上的盖子，而它现在仍然是那么紧。所以，当这些感情试图形成并想在我身上存留时，我就会践踏它们，剥去它们的尊严，并且用震耳欲聋的回答“我很好”来替代它们。
这几年，遗失的自我那微小但却完好的因素有重回我身上的危险。懊悔挤满了我的头脑，嘲笑着我的无知，因为我脆弱地企图窒息它的势力。我们并不是非常好。我们没有新生活，没有新家庭。我们不能忘记过去的家庭，因为那是我们的现实生活。它是我们破碎了的令人垂泪的家庭。