教我如何不想他小学二年级作文
明天就是父亲节了，我好想我的爸爸呀！在这里，我想对他说一句话：爸爸，我多想你拥有第二次生命啊！
爸爸是几年前因病离开了我和妈妈的。我好想他呀！爸爸是个很幽默的人。记得有一次，我考试得了100分，而我只告诉了爸爸，没有告诉妈妈。于是，爸爸就一脸严肃地对妈妈说：“你看看，这孩子，太不像话了，才打了80分。”妈妈一听就急了，对爸爸说：“你先做饭，我去看看！”妈妈去了我的房间，爸爸就哈哈大笑起来，妈妈这才明白是怎么回事。
这个有趣的爸爸对我更是关爱有加。一天，爸爸去学校接我，正好赶上下雨，而爸爸只有一把伞，他把伞全遮在了我的`身上，爸爸却全身都湿透了。回到家以后，爸爸还耐心辅导我写作业。
我现在的成绩很好，可是却没有爸爸来分享了。好怀念有爸爸在的日子呀！我多希望再和爸爸一起生活呀！爸爸，我想你！在父亲节里，我祝在天堂的你节日快乐！
【教我如何不想他小学二年级作文】
爸爸在福建工作，不常在家。我总是很想他，每天睡前都会用电话手表和他聊天。
我们每次必聊的是对菜谱，爸爸怕我偏食，营养不全。爸爸每说一个菜，我就回答有或没有。对完菜和汤，我有时会提醒爸爸：“爸爸，你忘了，还有白米饭呢！”刚说完，我俩就哈哈大笑起来。
有一次，我正和爸爸聊天，一颗牙从嘴里蹦出来了。我急忙报告：“爸爸，不得了了，我牙齿飞走了！”爸爸大吃一惊，“怎么了？怎么了？”“没事！其实我的牙齿原本就要掉了。”“哦！”爸爸松了一口气，说：“你太搞笑了。”我乐得在床上翻了个跟头。
我们还会聊学习。前天，老师教了克与千克，爸爸就让我第二天称一下一袋大米有多重，一个苹果有多重。
和爸爸电话聊天真有意思！
（小作者是浙江省台州市路桥区路北街道中心小学二年级学生）
后 记
我最盼望的就是爸爸回家，那时我们就可以趴在枕头上面对面聊天了。
家长感言
平时不能每天陪伴在孩子身边，现在每天跟她睡前聊天，也让我倍感幸福。
教师赏析
父女情深，角度新颖，细节动人。（王月琴）
你们见到过H吗？如果见到了，麻烦转告他，L很想他。 ——题记
追忆：
你们见到过H吗？他是一个十六岁的男孩，皮肤很白，弹得一手好琴，眼睛里中盛满了温和的笑意，嘴角也是弯弯的，说话很慢，性子也很慢。我很怀念他，因为他是我的，青梅竹马。
往事：
如果说H是完美的话，那么我就是幸运了，毕竟不是人人都有像H那样的竹马。
我还记得我四岁那年，H边弹钢琴边哭，钢琴上面已经堆了一堆面巾纸，原本坐在一旁的的我实在看不下去了，跳了起来，敲了敲H，他转过头来迷茫的看着我，眼睛里还带着水汽，朦胧了一片。“男儿有泪不轻弹，你知不知道啊？”我学着老师的口吻，H就像是受训的学生一般，微垂下头，有轻轻点了点头，用手背擦干了眼泪，视线又落在了那曲谱上。
现在Y要出场了，在我和Y第一次相遇之前，我对他的了解仅限于他的姓名和他的父亲——一个很有权势的人。
我有次在别人家吃饭，Y的父母外出应酬，Y便也过来蹭饭，大人们还在厨房，我和Y在餐桌旁面对面的坐着，却一言不发，沉默，诡异而又尴尬，我们俩没有任何可以交集的地方，Y似乎是在受不了了，抬起头看着我问道：“L今年几岁了？”“七岁。”我当时很惊讶，为什么Y会知道我的名字。
在我十四岁的某一天，我急促地敲起了H家的门。H是单亲家庭，他母亲前几日出差去了，依我的经验判断，现在只有他一个人在家。
门打开了，却只打开了一半，我愣住了，那个开门的人也愣住了，我看着与我仅有一步之遥的Y，准确的说是他那张痘痘横行，坑洼不平如同月球表面，还挂了点红如同战场般惨不忍睹的脸。我尴尬了几秒，Y也在迟疑着，没有说话，似乎也没有放我进去的意思。我有些失礼的，不，是很自强的，侧着身从那只开了一半，只有半个人宽的空当里挤了进去，我至今都记得，Y的脸抖动了几下，估计没见过这么奇葩的吧。H出来时，我已经以一种比较扭曲的方式站在Y的面前。“怎么了，找我有事吗？”H温和的问道。我也不客气，一边弯腰拖鞋，一边解释：“我不想去上琴课，来这避难的，呆两个小时就走。”H“啊？”了一声，脸上几乎写着“这怎么可以？”我心里“切”了一声，我又不是像你这样的好好先生。Y在一旁双手抱胸，没有发表任何意见，估计他还在郁闷着。经过H，我和Y在距第一次见面的七年后，算是正式认识了。
我，H和Y三个人在一起时，我都很开心，他们俩都比我大，所以什么都让着我，H是从小到大让我已经成习惯了；而Y完全觉得我是一个小孩子，既然是小孩子而已，要什么拿去就好了，也不计较什么。
但是有Y也会故意逗逗我，我忘了当时是为什么，只记得我对Y吼道：“你就不知道怜香惜玉吗？绅士一点不行吗？”Y慢悠悠的翻了我一个白眼，反问了一句：“你是香还是玉啊？就叫我怜惜。”一句话把我噎了半天。
而有时，H的慢热也很有趣，就当Y对着镜子顾影自怜，还用特别矫情的语调问H：“你知不知道什么祛痘的好方法啊？”关于Y那张脸，我实在不想多说，除了“惨不忍睹”我找不出来第二个可以形容，似乎与痘痘交战的过程中，他总是节节败退。H半歪着头，用同情的目光看着Y，“祛痘啊？”H的语速很慢，一旁的Y都要急死了，H仔细打量了一下Y，Y眼中都要泛出了星星点点，H才缓缓的开口：“可是，可是我从来都没有张过青春痘啊？”“啊……”Y仰天长啸，我却晓得栽倒了地上，不过也没忘抨击一下官二代：“你就是吃的太好了，哈哈哈……”
陡变：
这样“哈哈哈……”的日子却不会持续多久，也是在我十四岁，刚过完圣诞节后的一天，手机却陡然响起，来电显示是Y，Y第一次主动和我联系，我有点奇怪的摁下了接听键，“L，是我，Y”Y的声音有些低沉。这样莫名的开头让我说不出任何话，只是在电话的另一端干涩的点了点头，“H在24号出事了。”Y顿了顿，我却还在不断祈祷着，抑或是在安慰着自己，直到Y说出最后三个字“是车祸。”“你，”我依旧不肯放弃，“开玩笑吧。”Y没有半点的迂回，直接用最简单最直接的方式说出了答案：“明天在殡仪馆。”挂了电话，我真的以为我会大哭一场，不哭到撕心裂肺怎么对得起H呢？怎么对得起这十几年来的交往呢？但我一滴眼泪都未能流下来，内心平静的一丝波澜都没有，我拼命的揉着眼睛，想挤出一点水来，却是徒劳的没有半点收获。顿时，一种不安与茫然袭了上来，它们就像是潮水一般把我包裹住，我成了汪洋中的一个孤岛，好像我与这个世界如此的格格不入。我成了异类，好像与这个世界决裂了开来，又好像是被这个世界无情的给抛弃了。
次日，我还是去了殡仪馆，人很多，葬礼不止一个，我迷失在里面，不知道在哪，四周来来往往的人似乎成了虚幻漂浮的影，“这里！”恍惚间我竟以为是H，其实是Y在叫我，我看着Y依旧无语，也许气场不合吧，我和他之间总有一道深深的鸿沟，隔着深沟，我和他只能望着彼此模糊的脸同时也说不出任何话。他脸上的青春痘一夜间都消失了，仓促的连痕印都没有留下。Y穿着一身西服，也别了一朵白花，那朵花已经被寒风蹂躏的蔫头耷脑了。雪花落在了我睫毛上，压得它微弯，我不得不眯起了眼。Y在我视网膜上的投影骤然清晰了起来，我第一次觉得，Y长得还不错。
返程的路上，Y告诉我他要走了，他父亲要送他出国。我“哦”了一声，我坐在副驾驶的位置上看着他的侧脸，我第一次也有可能是最后一次如此认真的看着他，却是很可笑的因为他要离开了。他修长又挺拔的身材此时沉默的像一个散发着忧伤的雕像。
散了吧，散了好了，生离也好，死别也罢，我和Y从未是一个世界里的人，冥冥中，似乎我早已认可了这样好聚好散的结局。
后来：
后来，我就再也没有见过Y，也没有去看过H，在关于Y的零零星星都是从长辈们口中听来的，说Y的父亲被降职了；说Y已经彻底被荒废了，他们还说，Y本来很聪明，但是因为他母亲太宠他了。长辈们提起Y的时候，总流露出一些惋惜，而我总装作若无其事，却用心的记下来有关他的点点滴滴。Y,可怜的Y，谁又知道他内心的孤寂？生活对他而言就是一个地牢，四周光滑无比也无法着力，他永远，永远，也逃不出去，只好在这个对他而言毫无意义的地方里自暴自弃。
至于我自己，我以为我放得开，可是却发现我一直活在过去的梦魇中，但是如此清醒的明白不放过我的从来不是H，更不是Y，只是我自己。是我一厢情愿的死死抓住回忆，妄图在那些已经变得冰冷而又苍白的图片中取暖。
时间又过去了几年，也就是现在，我才不那么在乎了，也想通了，每个人都从原点出发，向不同的方向行进，就算我千辛万苦的回到过去，守在那个我们曾相遇的地方，也不再会有他们的身影。就算我回来了，可，别人，回不来。我应该也学会了自己过滤伤害，H和Y一直都活在我的记忆里。他们的不好，竟忘的一干二净而他们的好，却愈发的清晰了起来，那过去的每一个细节都变得鲜活无比。他们在我的脑海里越来越完美，现在偶尔回想起那段日子，觉得只不过是一个结局有点忧郁的故事。我还是会坦然而又温暖的翘起嘴角，感谢H，陪我走过了我的童年；感谢Y，在我单薄而又渺小的时光里，满足了我曾作为一个幼女的虚荣心。
佛家有云：人生八苦，生，老，病，死，爱别离，怨憎会，求不得，五阴盛。人间有如此多的苦难，却正是这些苦难，让这个世界变得如此美好。
特别想他。
２０１３年，在另一个城市里。思思的短信姗姗来迟。只简单的四个字。让时光一下子就倒流在四年前。零零碎碎的斑驳岁月就那样回转。
苏夜的出现是我们始料未及的。
只听说。有小型的演唱会在我们的小城举行。我们像两个夜行的鬼魅穿梭在拥挤的人群。
有一颗星星很亮很亮。像一束光，牵引着后来的我们。
苏夜和他的朋友是在我们旁边坐着的。便和我们聊了起来。都只是图个热闹。原来，他们是附近高中的学生。比我们大两届。
后来的某天。当听到孙燕姿的《遇见》，我想。这算不算一场不算华丽的开场。
彼年，我们初三。他们高二。
思思，当我们错开在时光里背道而驰。后来反道而行的我们必定拥抱。却没料到。时光之久，深陷便无法自拔。
我沉迷于网络，偷偷逃课，成绩一路下滑。你开始疏远我。我想那么敏感的我是感觉到的。
思思。你说：安陌，你变了。
你说，我们绝交。
那一刻，在你清亮的瞳仁里，我看到了你的淡漠。亦或陌生的自己。
你终究不是我的救赎。
在１０３天以后。我们和好了。那时候我们亲密无间。
我说，苏夜要见我。你就一路取笑。
那时。感情懵懂。
终究我没有勇气和他去见面。我始终是不善言谈。
六月的天气，燥热的空气压抑的心情也处于低谷。
通知书仿佛又一次将你我隔离。自然而然的我没有考上。你也是差那么一点。
你和苏夜同校。他们似一群不羁的少年一样游走在新生的班级门口。也那样，找到了你。
也许那时候我们和他们才算真正的熟捻起来。
那年，我顶着复读生的头衔在陌生的教室里。
当我们的联系逐渐变少，也有人给了我一束光，宁笙说，他是我的灯塔。是，不管走了多远，我也始终相信，他给我的真的是叫做不离不弃。
只这一句。后来的他便成了我终其一生的不可或缺。
偶尔，我会去看你。你也常常来看我，我们就那样游走在两校之间。最喜欢捏捏你婴儿肥的笑脸。只要你笑，我就温暖。
我和苏夜的联系日渐频繁。某年，说的最多的是关于你的名。
他说。他好像喜欢你。
他说。他喜欢你。
思思，我只想你过得好。
你说，你对他，不是喜欢。
你们的关系开始尴尬起来。彼时，我遇见了宋墨。
那年冬天真的有点冷。
宋墨进入我视线时，穿着白色羽绒服。而与之相反的，陈奕是个躲在黑暗里的少年，他的世界更多的是阴郁。如我般。
我是个阴郁的女子。从一开始我就知道。爱我至深的到最后都会离开我。
我不知道，后来的他们对我如此重要。亦不知，宋墨会席卷我对宁笙的所有依赖及习惯。
思思，你说，安陌，你真的没救了。你说。陌，我该拿你怎么办。
次年六月，像意料之中那样又一次与高中擦肩而过。我想，是不是小时候太过乖唳，埋藏了肆虐吐芯的毒蛇。现在，它终于醒过来，而我为之付出代价的是成长。
父母已经不再抱有希望。通过关系勉强进了和你同样的学校。终于，我们又在一起了。
苏夜，也不过是个大孩子。好多次。连送你东西都要偷偷的。临走，他送你的东西，也成了一个秘密。
你和我，反道而驰，必定拥抱。
思思，你说，其实你是喜欢他的。不然他给你的吻不会成为你漫漫时光里最美好的甜蜜。
只是，你那句喜欢。成为我们的秘密。
只是，你的喜欢，太过姗姗来迟。到最后。错失在人海。
“安陌，我特别想他”
思思。前尘往事。终是错过。如今，是否终是到了尾声。
我是安陌。
七年之痒，我和思思在一起的第七年是一个轮回。七年前我们生活在不同的城市。七年后我们想念在不同的人海。
当思思第一次告诉我她也喜欢苏夜。那时候，我震惊于她的隐瞒。那一刻，我心疼她的笑容。我以为，她和苏夜可以在一起。只是，到底是喜欢的不够多还是需要一种满足感。苏夜交了新女朋友。这个答案便也不得善终。
思思说。若他幸福就不打扰。
苏夜。你听到了吗？你们终是慢了一拍。以致后来的你们都遥首相望。互不打扰。
河畔花开，再无人携我之手，静待花开花落。
秋凉，就这样，一不小心凉进了心里。
爸爸去上班已经一个多星期了，我非常想他。妈妈说爸爸明天就要回来了，我高兴极了。
爸爸在井队上班，一年四季风吹日晒雨淋，特别辛苦，所以爸爸才被晒得黝黑黝黑的。
爸爸每次都是上一个多星期的班，才回来休息两三天，所以一年下来爸爸陪我的时间很短。但是我特别喜欢爸爸，爸爸每次一回来就带我出去玩，还给我买很多好吃的，还陪我做游戏，我很开心。
明天爸爸就要回来了，我真高兴啊!