在网上搜索关于学习方法的贴吧，好无聊，初三是个关键的阶段，加油，只是嘴上说说而已，不实际行动会被人笑话的。
难道现在成绩好，就可以蔑视人吗？难道现代社会只有成绩才是衡量一个人的关键吗？成绩好有什么了不起。难道一个人成绩好，品行再不好都会说到别人的“欢迎”吗？为什么？也太不公平了吧。社会现状是在太可怕。成绩不好，说出自己的理想，难道就应该被别人笑话吗？一个差生难道就应该受到别人的歧视吗？每个人都有自己的理想，不可以吗？不明白，为什么人的心就不能纯洁一点，真诚一点？想想，人生哪有几个知心朋友。一切都是浮云。
我讨厌这一切，讨厌人心的虚伪，讨厌学习带给我们的束缚。讨厌那些成绩好的但很自大的人，我讨厌你们，你以为你自己有多好，你以为你就是世界上最完美的人吗？不，大大的错误，自大，就是你致命的缺点，你记住你当年对我的嘲笑，永远的记住，千千万万不要忘记。骄傲自大，一切都是错的。
在家里放松一下，和邻居一起打牌，你就说我放假整天在家打牌，你以为你考了个县中就有这么了不起吗，去你的，我讨厌你，我看错人了，哼，自以为是的家伙，趁早离我远一点。我讨厌你。明天又是新的一天，加油，作业错了又有什么，加油，是新课，错了又怎么样，哼，哼，我讨厌你。
哎，家长永远是那么苛刻。
（一）你看见的我是悲伤的
那是最近的事，从贴吧上交了一个笔友，她的性格和我很像。我们都会为别人随口说说的一句话会悲伤很久，会为朋友有时候的一句玩笑会忐忑很久，会为自己的一些无能或者自卑又或者是情绪感到很无奈自责，有很多人将这些情绪统称为“敏感”，那个笔友曾这么在信里一字一句写到：“阿姁，对朋友对什么我根本不知道和谁应该说什么话，然手说点什么就让人误会让人生气，每次都有满满的心里话说不出来，说出来的就只是让自己后悔，有语言障碍……”
“真的觉得，我就不应该有什么朋友，我带不来什么好的东西，真的觉得，学习比学说话容易。”
提起笔，写的第一句话是——
“那就别伪装自己一直很开心的了，否则，就真的忘了原本的我们是什么样子了，还有我在，不是吗？”
其实，我和你很像，我们一样拥有着不具名悲伤，也曾不知怎么面对周围世界，我们都是喜好安静却向往和别人一同微笑的人。
你好。我很像你。
所以，我很想了解你。
所以……就请听听我的那些悲伤吧。
（二）你的眼中藏着什么我从来都不懂
在初中的时候，我是个开朗得过分的女孩。那时的快乐很简单，比如上课时能回答出老师的问题，下课时能和一群死党上厕所等等，但放到现在，这些都谈不上快乐，只能说是日常琐事了。我从不怪时间，因为那样做会很显得自己很矫情，我也不怪那时死党的背叛，将孤独的我抛弃，正好在中考的前夕。
因为我知道，有些事已经发生，回不去的就不需要勉强了。
就像那时那个天天脸上挂着笑容，很会交朋友的自己，怎么会想到只因朋友的离开，会变成现在这幅把所有心事埋在最心底，天天带着面具生活的自己呢。
对于未来和过去的事，我们都只能抱着无奈的心情，一个是回不去，另一个则是到不了。
被朋友抛弃的那件事，我是完全怪在自己身上的，是因为那时的自己已经开始有点变了，我怕别的人会抢走我的死党，天天怀揣着忐忑的心情，但终于有一天，她们的确离我而去。我承受不住人生的一语成谶，所以会变成如今的我。
为了导致这些戏剧性的一幕再上演，我戴上面具去面对在我身边的每一个人，我学会了怎样去观察别人，然后选择哪一副面具适合自己去面对他们。
过去，真实的自己从不懂那些人的眼里藏着什么，是因为不够悲伤，不够虚伪。
但，如今的我却真正地开心不起来了。
（三）在自己的世界迷失了自己
升学到了中专，一方面是自己对更高荣誉的向往另一方面是父母的鼓动，我削尖了脑袋成为了校学生会的一员。学生会的确是一个锻炼人的地方，它锻炼了我怎么与人相处和怎么看透别人。在学生会的一年半，我接触到的都是一些学习好，优点颇多，人缘较好的同学，他们有的也和我一样戴着面具，有的却是傻得可怜。那些将真实的自己摆在其他人面前的学生会成员，暗地里被别的同学排挤。不是她做事情不利索，也不是她的人品和智商有问题，而是她说的太多，太过于开朗，致使将自己所有的秘密都脱口而出。
“说者无意，听者有心”，她的性格毁了她的所有。
在学生会工作，我是特别安静的，无论是遇到不利于自己，还是利于自己，还是排挤他人的话时，我总归是一副内向的样子，一方面我是不知道该怎么回答；另一方面，那副面具生的这样，无法回答的模样，那就索性闭上嘴，慢慢地摸到了怎样在洪流中，护住自己不被冲走并向上攀爬到达制高点的窍门。
在这一段日子，我成长了不少，但同时让我烦心的事也增加了不少。
由于面具下的自己整日见不到阳光，开始对周围的一切紧张起来，对于别人的一举一动，无意的话还是有意的话都特别在意，生怕漏掉了一些什么，但往往听到后，却会止不住悲伤。
我能分清那是玩笑还是真心话，但是还会不经意地悲伤。
我不知道自己是怎么了，面具摘不掉，我渐渐地认不清哪一个是真正的自己。
（四）对不起爱我的人
对于父母，我更多的是内疚。每次看到陌生的一家三口，都会莫名其妙的鼻酸，我知道，我能陪父母的日子比别人少，而父亲他小孩子的性格，更让我自责。原本他们在这年纪应该享受清福了，而我却还如此年轻，还不能报答他们，相反，有些事还要他们操心，又让他们白了几根头发。
我的脾气开始越来越古怪，有时候会非常安静，有时候会莫名地掉眼泪，有时候会独自一个人不睡觉，父母却在一边守候着我，一直这么说到：“你怎么了呀，不开心的话，跟我们说呀。”
“开心一点，没关系的。”
怎么能跟你们说这些都不能称之为事的事呢，我怎么能再让你们担心呢。
我不敢将那些小情绪讲给父母听，但这也导致全世界没有一个能懂我的人。
积蓄的小情绪越多，人的心会越累。
直到最后情绪崩溃的边缘，我才发现，我的那么多那么多的情感，都不是真正的感情，那些，只是无可奈何。
（五）在乎的太多这才是问题的所在
有时候，很多的答案就藏在那些旧事旧人旧情中，我找到了为什么我会如此悲伤的答案。
这些天，同班的一位女同学遭到排挤。首先是被她相处一年的死党们抛弃，原因是她在背地里说另一个死党的坏话被别人听见告诉了她的那个死党；再然后她找到了两位新朋友，她在新朋友面前数落了前死党们的不是，却遭到了新朋友的再次抛弃，原因是新朋友怕她在下一个朋友面前也这么数落她们。
被那么多人抛弃后，我想她也应该死心了吧。但听说，她曾将所有的内心话写成一封信想给前死党看，却换来了死党更强烈的轻蔑，又听说，她找了一位不熟的人哭诉了一番。
我很可怜她。她哭了，她为之前的所有事哭了，她为那些死党哭了，就说明她后悔了。
由于这一切都是听说，我也不清楚她到底后悔了些什么，也不清楚她到底最后做了什么决定。
但她面对我们这些不相干的人是副坚强的样子，并且她又找到了一位朋友，听别人说，她们俩有时候相互依偎着，却不说话。
我顿时茅塞顿开，她让我看到了一小部分从前的自己，也是被别人抛弃过，但她却在那么短的时间里戴起了面具，并开始她悲伤安静的旅途。
她可恨吗？对于那些曾经她的死党或许是的吧。
她只不过是在乎的太多罢了。
我也是在乎的太多，但是与她不同的是，我在乎的是外界给我的一切，我把那些事实上无所谓的也有所谓起来，将很多的不必用情的也投注太多感情。
我在乎的太多，这才是问题的所在。
但我却再也改变不了了。我失去了真实的自己，也就没有了改变的权力。
（六）幸运有所谓
我是无法改变自己了，但如今的我却是幸运的，我的身边有很多支持我的人，还有很多我的朋友。无论如何，他们还在我的身旁，没有嫌弃我的伪装，没有轻蔑我的悲伤，一直鼓励着我、陪伴着我，这就是我最幸运的地方。
继续下去吧，我有所谓的所有。
毕竟人生是变化无常的，上一刻，我们可能幸福地流泪，下一刻，我们可能悲哀的哭泣，但，路，总是不断地，河，总是不停地，向前穿行。
毕竟这是我的青春，再微凉的时光，终究会化成无数纷飞的碎片镶入心里，割成支离破碎的摸样，我们一直在经历人生匆匆的聚散，一直在品尝着尘世种种，到最后，经历了所有才发现，人总在一瞬间苍老。
毕竟我何等幸运，时光流深，还有你们同我一样悲伤，一样呼吸着同一片空气，还有父母的朝夕陪伴和朋友的鼓励支持。
人生短暂，再美好的也终要被遗忘，再悲伤亦不过浮梦一场，所以我还是坚持将那一封寄给笔友的信写完——
“这是一个没有你的城市。我渐渐相信，命运给我们的遭遇，一段一段的相遇和分离。因为我们是风中飘落的花朵。为了枯萎而盛开。”