夏天是热情奔放的，秋天是情意绵绵的，冬天是冷酷矜持的。而春天，活泼又不失优雅，令人不禁喜爱。
初春，正是春天将要来到的时候。那时的她，还是一个八、九岁的小姑娘，多少有些羞涩。瞧，棣棠举着她那嫩黄的小花儿，欢呼着、跳跃着、旋转着；含笑花穿着嫩白的、微微泛红的小裙子，优雅地、娉婷地、慢慢地、羞涩地缓步上前，跳起了舞；鸢尾衣着朴素，但如一只只蓝色的蝴蝶，点缀在花丛中……初生的小草是她娇嫩的脸，高大的树木是她的头发，刚融化的小河是她的眼，花则是她的裙摆……
转眼间，稚嫩的小姑娘变成了一个婀娜的少女。她无拘无束，快乐活泼。风暖暖地吹着，送来隐隐约约一丝青草的淡香，如梦如幻；一刹那，又一缕缕、一丝丝地散开，把你的皮肤弄得痒痒的。虞美人摆弄着自己美丽的令人痴迷的裙摆，轻轻摇摆。蓦然抬头，那已不是单调的美，一片片地，让人沉醉；琼花并不突出，但仔细一看，又令人不禁赞叹她的美，白色薄嫩的花瓣，如少女悠悠的裙摆，白得那样纯洁，好像我的心也变得无暇了一般；玫瑰佩戴着锐刺，并没有因此变为荆棘，她只是保卫自己的春华，不被野兽蹂躏，高贵冷艳……乍一看，并不是每一朵花都很美丽，只是拼接起来，就成了少女漂亮的裙。
时光飞逝，当年矜持的少女，已成了一位成熟稳重的中年妇女。紫荆花团团簇簇，单个十分平凡，但几十个团在一块儿，就可谓是“花中之王”了；朱雀花色泽厚重，一朵朵长在树上，如朱雀飞舞，令人赞叹……她已不是活泼的小姑娘了，也不是花枝招展的少女了，她稳重、和蔼、温和，所以，晚春，是温暖的。
我爱春，但我更爱她的性格!我爱她的活泼，爱她的潮气蓬勃，也爱她温暖与婉约。春，给了人无限的希望。
曾经，我是一粒种子，但我似乎很特别，很矜持。待到别人都早已会意躲到爸妈的怀抱之中，而我却还傻乎乎的站在队伍之外。待到山花烂漫时，我在地下哭。
终于有一天，我慢慢开窍了，我开始懂得察言观色，我的枝叶悄悄地从地底下抽了出来，我开始慢慢地去接受这个世界，尽管显得十分幼稚。我的优点正如玫瑰的叶片，不像滴水观音一般又大又厚，反之，又小又薄。而且我的性格很古怪，总是很倔强，于是没有人敢触碰我，我身边的人一个个走远，再没有人来搭理我。
我只好自力更生，也好，在没有人搭理的闲暇之余，让我有很多时间去做自己喜欢的事情，比如看书。于是我就将我的根扎得很深，让我能在书海之中获取一些宽慰。我是傲娇的，我从来没有因为自己的悲惨处境而去放弃一些什么，以求得与一些人可以和谐共处，我情愿相信我自己，也绝不会允许我自己堕落。
有一段时间，我也曾思考过是否要放弃，连我自己都觉得，或许我也就是泯然众人矣。但最终，我看到一部电影，它告诉我——无论别人说你是什么，重要的是你在自己心中是什么。我开始慢慢地去发现自己，我发现我是一朵玫瑰，我似乎找到了答案。
成功的花，
人们只惊羡她现时的明艳！
然而当初她的芽儿，
浸透了奋斗的泪泉，
洒遍了牺牲的血雨。
但至少现在我已经知道了我自己是一朵玫瑰，于是我不再害怕他人的嘲笑。我的心中时时刻刻都有一个信念，从来没有放弃过——我不一样。就算我的清高使我坠入万丈深渊，我也绝不会背叛自己的灵魂。我开始展现我自己，我开始不再关注别人对我的评价。我要绽放！我要一点一点的长大，我要向着明亮那方，将自己的脸面向太阳！
我开始有了很多灵感，一个又一个的花苞从我的茎叶中钻出，虽然不断地有人打击着我，他们不喜欢我的写作方式，他们否定我的世界。那就这样吧，其实也没有什么好说的，各走各的路罢了。
终于在一个美妙的夜晚，我的花瓣一片片地绽开，一层叠着一层，不时有人说，啊，真美！他们赞扬我的文字，但这已经并不能使我欣喜，我开始沉稳，我开始低调。尽管那一朵朵的花是如此的鲜艳夺人。
或许你会听见，那花瓣张开的声音……
远方一直是个神秘地方而矜持的字眼。
似乎背上行囊，离开青苔湿润的院子，便可以离它近一些，然而当梅雨不失时机地打湿院落时，孢子飘得再远，也不过方寸之间。不日后又浸染出一片青绿色的苔藓，紧紧附着在泥土青石上。
毕竟不是谁都有一生流浪漂泊的坚毅与虔诚的。
此刻的远方，不过是个能放在唇齿咀嚼吞咽，念念不忘的想法罢了。
与身处异乡睹物思亲的游子不一样。呆在原地碌碌的我们渴求的是一次冒险，是远方。似乎在远方，我们就能告别过往，一切重新开始。远方反而成了一种归属，一个无法到达的开端。
图片文字记录下的远方，光影配合。山峦河川，街道建筑，大都带着些厮混的落魄。然而在这之上，更纠缠混杂着一种归属感。像是海妖曼妙的歌声，轻易地就攫取了那些渴望远方的心灵。
雨季似乎越来越大，谨慎地活着，世界好似漠不关己。我们依旧困守在自己的一番天地。生命是我们不能挥霍的财富，尽管我们积攒不了。暗处在生命中的我们并没有察觉到我们的虚度。我们沉湎于自己开阔并空无一物的世界里。生活让我们一路跋涉，我只是机械地照做。渡不完的苦海行不完的峭壁，我们要如履平地般走到最后。
远方。
其实我们真正需要的不是远方。
真正在我们内心驻扎繁衍的，是一个念头。另一种生活，另一种生活态度，我们对它的渴望，像是一种隐讳的嗜好，如瘾一般的执念。
平淡、安稳、忙碌。似乎充实，但这般地生活，若没有一颗安分的心，便只是日复一日的蹉跎。
只是，我们还狠不下心，与这样的自己一刀两断，于是远方便应运而生。它是一个合乎时宜的借口，他支撑起我们平稳且乏味的生活。也许有一天，厌腻了这样的生活的我们会揭竿而起，去远方寻找丢失的情绪；又或者，时光泯灭了我们心中对远方的期盼，我们贫乏地生活。偶尔雨季中的晴天，翻看自己的内心，惘然一片。
我们真正需要的不是远方，远方不过是我们内心迷惘时衍生的一个方向，一个目的地。什么时候才能真正鼓足勇气，去面见远方，以一种卓越的姿态，泅渡到另一种世界。
远方。
这一路，跌跌撞撞，还是走来。
没有矜持过，胆怯过，以为心中有爱，便可以排除万难。于是倾尽气力，执扭并着纠缠，想要好好爱。
却总在受了伤，流了泪之后，死性不改，以为坚持了就是永远。
于是兜兜转转，期期艾艾，一遍又一遍的折磨之后，才恍然惊觉，何时好好爱过自己。
没有学会爱自己，又有何资格说爱。ＴＡ。
对着镜子微微笑，你也很棒。
睡觉前，别忘默念晚安。起床了，一句早安有多好。
天冷自觉的加衣。感冒时主动吃药喝热水。
觉得寂寞了，抱抱自己。觉得累了，休息休息。
却原来这些琐碎，自己何时认真施予自己。
给自己一个机会，好好爱这个世上唯一的自己。
我要跟自己说，
你不是只有自己，还有身后的影子忠厚的守候你。
你不是没有人喜欢，但重要的是要自己先喜欢自己。
你也很乖，懂得放肆之后真正适可而止。
你不要每天责怪自己多愚笨，有些事你也可以做的很漂亮。
怯懦不是你的错，只是外界太强势。
别每天把讨厌自己挂在嘴边，要知道你是独一无二的你。
你喜欢了爱了，就不许后悔，去责怪自己的肤浅愚昧，你只是太想被爱而已。
你不坏。
你不赖。
你不差。
你挺棒。
你还好。
所以如今你可知，好好爱自己才好。
所以如今我懂了，好好爱自己。有些温暖，别人给不了，在奢望的过程中，不如自己给自己，便没了念想。
也好。
自从进入冬天后，矜持了好久的雪花终于在１２月２０日姗姗来迟，白色的雪花映衬着沉闷黑色的天空，仿佛在诉说一场关于末日凄凉的故事。次日清晨我拉开窗前的窗帘时看到的是一片雪白的世界。当时，我感觉仿佛整个世界安静了，远离了浮夸的社会、远离了慌乱的人群、远离了那些生活中的烦恼。
我独自走在雪地里，才知道雪下得是那样的深，在雪的世界里白雪把一切嘈杂的声音隔绝了安静到了近似恐怖，在茫茫白雪中我渺小到犹如蝼蚁一般。天空慢慢的又飘起了雪，我仰起脸感受雪花的温柔与寒风的刺骨，雪认真的下着，我认真的感受着，感受着这世界的美好与悲伤。雪下得那么深下得那么认真，倒映出我躺在雪中的伤痕。一片雪花轻如鸿毛，可是当成千上万片雪花推在一起就会把松树的枝丫折断。所以说，雪是认真地，它认真地让人感到恐惧，它认真地让人心疼。我用手握起一个雪球虽然手已经冻得通红，可是却让我回忆起了几年前快乐的回忆，那些和玩伴追逐打闹玩雪的日子一去不复返了，现在面对我的只有学习，考试。每天给自己不断施加压力，每天在心里不断催眠自己，现在的成绩就像是雪一样一点一点的给我施加压力，到了一定的程度我支撑不住了就会向松树的枝丫一样折断。
雪是认真的，雪是美好的，可雪又是短暂的。短暂到人们还来不及认真欣赏它的美好它就自己想我们挥手告别，融化成一滩满是污浊的水。