“我要罢工了，每天要写好多个很复杂的字，我太累了。”手想，“你看嘴巴、眼睛、耳朵、脚，他们多容易啊！”
我要变成嘴巴，只要动动嘴就可以啦，轻轻松松，于是手变成了嘴巴。一大早，吃着香甜的面包，真不错；来到学校上课，突然被点到要背诵课文，变成嘴巴的手一下就慌乱了，一句也背不出来，真尴尬。晚上睡觉时，想起今天在学校的不愉快，不停地说起了梦话；后来还不停地磨牙，细想原来是前几天手有抱怨，都没怎么洗，肚子里长虫了。就这样，当嘴巴的一天，都没有休息过。
那就变成眼睛，觉得眼睛挺简单的。第二天手变成眼睛来到课堂上，原来一直要睁大眼睛看很多东西，没有一点点休息的时间，而且昨晚没睡好，开始有点打眼闭，结果被老师狠狠批评了一顿。
接着手又变成了耳朵，脚等等，结果发现没有那样是轻松的。
最后手还是做回了自己，变成了手。
说起这个男人，我的心情很复杂。我很爱他，他就在我的身边，但离我却很遥远。
很爱你，同时也很恨你。一个家庭里吵架已经司空见惯。妈妈说一句，爸爸就顶一句，一会儿就吵开了。可你们知道作为孩子，在此时此刻真的是左右为难。内心充满了矛盾与无奈还有害怕。我总是远远的躲在门后面偷偷看你们偷偷掉眼泪。每次你们吵完架，可留给我的却是抹不去的阴影。我总是在想为什么我就得不到你的关爱与疼惜，哪怕只有一点点。
无数个宁静的夜晚，习惯性的听着《爸爸》，久违的温暖让我的心情有些湿润。
歌声总是催起我的情愫，从八岁那年开始，我的称呼只有爸爸，没有妈妈。你变得不爱笑不爱说话，使人无法理解的冷漠，虽然不忘照顾我。每天早上，我照常起床准备上学，桌上已经摆好了早餐。我总是会偷偷地瞄了一眼，你的脸上满是憔悴还有冷漠。起身，叹气；转身，呼吸。我们不说话。一个熟悉的身影，并不伟岸、高大，我时常可以捕捉到你眼中深深的失落与伤感，那时的我无法理解你的世界。总觉得为什么我的爸爸和别人的爸爸那么不一样，总觉得在哪里都格格不入。总是一身宽大破旧补丁的衣服，露趾的袜子。我因为好面子，所以你从来没有在我开学，在我放假，在我开家长会，颁奖典礼的地方出现过。一年到头除非家里来客人或者过年你才会买些鱼肉，平时不是青菜，萝卜，豆芽，豆腐，就是白菜，，，，说出来可能你们都不会相信，还有谁家会吃的这么差。这是事实。是的，就是那么抠门。在所有看来他就是一个很小气的人，包括我。
我渐渐长大，就会常常吵着嚷着要买衣服，还有最爱的磁带，漂亮的鞋子，零食，，甚至多要些零花钱。可是这些对于我来说等于做梦。；你怎么那么自私？为什么别人的爸爸妈妈都可以那么好。有用不完的零花钱，回到家就有热乎乎的饭菜，都是新衣服，为什么我就要穿别人穿过的衣服，就因为我是女儿身就不喜欢我，你喜欢男孩子那把我生下来干嘛？你自己穿的那么土要我也这么土，在同学面前抬不起头么？我的爸爸除了在工地上搬搬石头，在家种种田还有什么用。天天就骑着一辆卡兹卡兹还掉漆的自行车。还老要我省一块五的公交费用让我花将近一个小时走回家。还说我花钱快，，。“父亲把我一把拉了过来，顺手就是一记耳光，我哭了，从那时候开始我恨他。以前不知道父亲为什么打我，为什么手在抖，直到现在才明白，原来那一巴掌里蕴含了多少心酸多少无奈，还有无尽的歉意。你是个地地道道背朝天的农民，每天的工作就是同庄稼打交道，那片土地里对你来说是希望。你是一个苦过来的孩子，习惯了节俭节约，所以你从小就对我很严格。让我对你产生了距离感。我曾一度的讨厌你，恨过你，甚至想要逃离你。还知道，原来你和妈妈结婚的新房都是你自己辛辛苦苦一砖一瓦费了不小的力气建起来的，就是现在不大的泥土木头房。从奶奶的诉说里，我似乎更读懂了父亲那背后的艰辛。
也许就是那一次。对你改变了看法，让你成为了我心中的楷模，心中的英雄。
夕阳轻柔地洒在每一寸土地上，静静的。他突然大声往洞口外喊，快跑出去，马上要爆炸了。几分钟后，从井下吹出一阵风，并伴有黑色的灰尘，风越来越大。此时，他像意识到了什么，也拼命往外跑，随之就传来了一声巨响，剧烈震动，让人天旋地转。很多大小不一的石头砸了下来，逃也逃不了。这时，巨大的晃动还在持续，他被嵌在两块巨石之间，身体各处的疼痛吧。到处是伤口到处是鲜血，还有好微弱的气息。嘴里不停的在抽搐，身体出不来。头部左右两侧，还有腰上，腿上脚指头上全被炸伤，身上几乎没几处是好的血淋淋的，微弱的脉搏，他一定有不断的告诉自己必须撑下去，他晕厥了，微弱的脉搏，气孔流血，头部受伤变形，不能讲话，当即讲他身上的碎石搬开，拖出来，，救援人员立即将呼吸自救器给他戴上，并快速地将他抬上负压担架，迅速撤离，交与１２０救护人员进行现场急救后送往杭州医院抢救，并通知了家属。我们焦急的在手术室外等候着，他的同事将整个事故的过程向在场所有人仔细叙述了一遍。我不敢相信自己的耳朵，手
术室里的那个会是我爸爸，他那么自私，甚至不爱和谁多说话，又是那么的小气节约，怎么会愿意牺牲自己的宝贵生命。我不敢想了，我不知道是害怕还是感动，眼泪自己就跑出来了，压抑不住的冲动。当医生宣布抢救无效死亡，我们尽力了，这句话的时候，我害怕极了。我发了疯似的拽着爸爸的手不肯送，他们说要把爸爸拉去太平间的时候，我急了，“叔叔，阿姨，不要带走我爸爸好么，我没有了妈妈不想要在没有一个爸爸了。不要带走他好么？整个走廊上人都哭了，红框了眼，那时我还小无法明白把人拉去太平间就意味着死亡了。我就只知道不管怎么样你们谁也不许抢走我爸爸，我要看着他。就当大家都沉静在悲伤的气氛中，我看到爸爸的食指轻微抽搐了一下。眼角躺下了一滴泪珠，我看见了只有我看见了。”医生叔叔，爸爸的手指头动了。“随后医生又拖进去抢走，时间过了很久，看到医生有笑容了。”他的命可真大，一般矿山出事故的没几个能活下来，说明他有强烈的求生欲望，好了，让他好好休息，如果能在１２个小时之内醒过来那问题就不大了，还有，让他女儿多在他爸爸耳边说说话，可能他放不下女儿所以，所以才挺过来了。“送到病房后，我就不停的喊着爸爸，此时什么漂亮的衣服，什么磁带，什么零食，我统统不要，只要你醒过来。我哭的好累，真的好累。看着爸爸到处都包扎着，都缝着针，全部是伤痕和裂开的口子。我想那种痛我是无法体会的，我能做的可能就是陪着你，看着你醒过来。期待看到你骂我凶我的样子，小气的样子。不知过了多久你醒了，我们都开心了。你不能说话，因为嘴巴都缝了七八针，牙齿也掉了很多。但我从你的眼睛了看到了担心和心疼。后来有好多多的叔叔来看他，和他说谢谢。鲜花，掌声，泪水，拥抱，赞扬，说他好勇敢，如果不是他无私，或许大家都不在这个世界上了。那时候我明白了，原来他那样对我不是自私而是间接性的无私，我必须得承认他是一个好人，一个老好人。他或许没有象雷锋一样做好多好事，但
是他的精神一直都存在他的骨子里。
这个男人，正是我的父亲，一个平凡而又伟大的父亲。
我有什么资格责怪你，假如你不曾赐予我生命，又无私的养育我，既当爹又当妈的。如果没有你，我怎知生命是如此的可贵，怎么知道原来你一直在默默付出从不求回报。是你抚养我长大，是你给我一个家让我与你共同拥它。时光时光慢些吧，不要让爸变老了，。月光如水，我用手支着枕头，怎么也睡不着。拿起一张泛黄的老照片，印上的是一张年轻英俊的脸。是父亲的脸，然后看着照片我就一阵傻笑。然而，时间是一台永不停歇的放映机，它将你的幻灯片无数遍得更换着，我的思绪也随其变换不已。，年幼的我只是觉得父亲是一个沉默的大人，总觉得你不爱我，嫌弃我是个女儿身，那时奶奶告诉我你特别想要一个男孩。我有在无数个像这样睡不着的夜晚捂着被子不出声的哭过，埋怨过，你要我节约用钱，把我当一个男孩子看，从八岁就让我学洗衣服，做些力所能及的事，跟着你去田里，跟着你去山上折笋，跟着你去摘草药，身上被盯的一个一个包，还让我继续，那时候我是有多恨你，多不想要这个爸爸，让那么多人瞧不起我们，现在我想我能够理解了，因为我们是农村家庭，必须具备自力更生的能力。岁月夺走了您的容颜，为你撂下了一身的疾病，心中很是痛楚，直至今日也无法体会您对于这个家所奉献出的无私的爱，您从不为自己的身体考虑，不断地忙碌，从不知劳累，即使在大的压力仿佛都压不倒您那看起来并不宽阔的肩膀。你教会我自信与坚强。如何在逆境中生存，在逆境中开花。我想花开的颜色一定特别鲜艳，它的味道一定特别芬芳。就像这个老男人很特别，至少我是这么认为。
曾经有人告诉我，大脚的女孩注定要走很长很长的路，要吃很多很多的苦。所以我准备好了，在以后的日子里我不断告诉自己无论遇到什麽，一定要坚强，世界很精彩也很耀眼。在许多的交往中，我们辨别着他人的好与坏、善与恶、美与丑。而好与坏，成了我们衡量一个人品质的基本标准。在平凡的生活中，我真真切切地感受到，那些在你人生的过道里给予指引与启发，困难中给予支持与帮助的人，就是这个世界的好人！
亲爱的岁月，请慢些脚步，请你可以再无私一些么，让这个男人一直都与我同在，好么？
我出生在１９００年，这是对中国来说很复杂的时期。在一些沿海城市，你很容易就可以见到小脚女子与穿着旗袍的时髦女子在街上穿梭。在这个古代封建文化与西方先进文化碰撞的国家中，注定生活在这里的人们也有各自与众不同的故事。
我叫幼仪，生活在富裕的人家里，有着其他人家可望而不可即的经济和政治地位。家中八个兄妹。从小深受三纲五常的熏陶，知道作为一个女子应该有的纯朴善良和孝顺。１２岁那年四哥将我送到江苏省立第二女子师范学校，我们学校的校长十分重视女权，在这里的学习生活让我大开眼界，收获颇丰。就是这样的经历让我拥有了中国古代女子孝顺谦卑的优秀传统和西方自由平等的人文精神。
但是那个时代，虽说人们多多少少也接受到西方的先进思想，但是封建思想仍然占据主流。我在江苏上了三年学之后，四哥意外发现一个才华横溢的学生，要两家联姻。对方看我家财大气粗和庞大的经济地位求之不得这们亲事。我成了这场包办婚姻的牺牲品，当时还是十五岁的我，被迫的爱情开始了，深不见底的悲痛也开始了。我时常的想，如果没有嫁给她，自己会不会这么痛苦，会不会那么无助。会不会被伤害的遍体鳞伤。
于是十五岁的我辍学到浙江做了少奶奶。这一路上思绪万千。他也是才华横溢，我也上过学，大家都接受过先进教育，我们是否能举案齐眉，夫妻恩爱白头终老。我一路上时常幻想一个场景，夕阳西下，我们扶着走廊栏杆，吟诗作对谈笑风生。夕阳红彤彤的洒在我们脸上，穿透我们的笑声，照在你我的心里……
辗转到了他家，他家全家上下对我都十分欢迎，让我对新生活充满了自信。然而唯独他的冷漠让我快乐的心，降低了的温度。第一次见到他，眸子里是刺骨的冷，不情愿的眼光里夹杂着不能违抗父命的无奈。也许包办婚姻是他逃脱不开的痛苦。没有自由的婚姻，没有爱情的婚姻像一把沉重的枷锁，把他的才气把他的诗意重重的打压下去。面对此时的他，我该如何把他融化，让他彻彻底底的接受我。
在他的父母眼里我是个合格的儿媳妇，孝顺公婆，温和善良。但是在他的眼里我是配不上她的，结婚许久都没有正眼看过我一眼。任何与他的接触他都显现出厌恶和烦感。
我开始了无休无止的害怕，无休无止的自卑。就这样，我开始了唯唯诺诺的生活。我在这个家中丈夫都不对我敞开心扉，那谁又能真正的爱护我。一次后院乘凉，无意中听到下人谈话。
“你知道吗，少爷第一眼看见少奶奶的照片说什么”
“说什么？”另一个女婢好奇的把头伸过去问。
“乡下土包子，哈哈”
“真这么说呀，哈哈，土包子。”
我听后头一阵眩晕，完全听不到下人之后的我扶着墙低着头，任由眼泪划过脸颊。我想大声的哭，把我这几月的怨气用大声的哭泣宣泄出来，把我的无奈，我的心酸痛痛快快的吼叫出来。然而我不能。我习惯了唯唯诺诺，我习惯了掩藏自己的愤怒与无奈。我有时会分不清，这里是我和丈夫自己的家，还是寄人篱下。我的忍让是为人妻的矜持，还是要故意取悦于他，让他知道我的好。不久我默默的承认我就是一个土包子，我们的婚姻就是彻头彻尾的包办婚姻，我想要的吟诗作对、举案齐眉都是我的幻想。时间……时间……会改变我们的关系吗？
时间又过了好久，我们第一个孩子出生了。出生当天他一如既往的不见踪影。我筋疲力尽的抱着孩子……我笑了，是个男孩……鼻子像你……眼睛像我。我又一次幻想，这个孩子也许会改变我们的关系。
然而孩子好像是他离我越来越远的催化剂，没有孩子时，他的出国想法总是被父母无情的击碎。“没有孩子，不准远游。”在这个家族中似乎没有什么能比生孩子的事情更重要。现在好了，终于有了孩子，他自由了。没有什么能成为束缚他的理由了。他终于可以短暂的摆脱这包办婚姻的牢笼，得到他想要的自由。于是，他欢喜的到柏林读书。
两年过去了，日子平淡如流水，但我却不觉的空虚，有孩子的陪伴，是我在这段冷漠婚姻中的唯一欣慰。看着孩子一天一天的长大，是我觉得最快乐的事。也许老天就是这么公平，你既然得不到爱情的滋润，就让你体会当母亲的快乐。两年了，我想他吗？我只能说我已经习惯这种孤寂的日子。
不久，四哥来封信，说一定要我去柏林找他。不能让他继续逃避做丈夫的责任。我又喜又悲。喜的是我可以见到他了，悲的是他肯定不愿见到我，我又何必自讨没趣。犹豫了好半天，我决定去。一则四哥信里语言坚决一定要我去柏林，二则我是他明媒正娶的妻子，没有什么好恐惧的。
收拾好行囊，动身出发柏林。
无聊的旅途，加上对孩子的想念，以及害怕你的冷漠，两种思绪，成了我这旅途的主旋律。还记得几年前我从家里风尘仆仆的来到浙江。一样的路途，不一样的心情。那时的我还幻想着与你的美妙生活，现在的我带着是对爱情的无奈。我不曾抱怨过这个特殊的时代，我也不曾抱怨过我的四哥，命里有的缘分，迟早要到来。
我无聊的倚着尾甲板，船马上要驶向码头，这时候我看见了人群中的你，你穿着西服，这是我第一次看见你穿西服。一脸的不情愿，在那些盼望亲人朋友的人群中那样的刺眼。虽然我一路上想象着你的冷漠的举动，但是亲眼见过之后心还是凉了一大截。你的冷漠与不情愿成为了我最熟悉的表情。
此时的你有多不情愿啊，因为你与一个和你一样留学的人打得火热。她美丽有才气，能让你满足所有对女性美好的向往。这种爱情是你诗里面的爱情，是那种超凡脱俗的，像泉水一样清澈的爱情。我不知该怎么办，也许早就应该有这一天，但是我不怕……你早晚要回国……早晚要结束你的恋情。我是你的明媒正娶，没有谁能撼动我的地位。
我们一起搬到波士顿居住。很快我发现我怀孕了，我开始窃喜我又多了一个让你回心转意的筹码。我欢天喜地的告诉你我怀孕了，而得到的是你让我痛彻骨髓的回答。
“把孩子打掉”
“我听说有人以为打胎死掉的……”
“还有人因为坐火车死掉的呢，难道人们就不坐火车了吗！”
我沉默了许久，这是一个生命，没有人可以剥夺他生存的权力，这个孩子我不可能打掉。这世界上有非常多不负责任的父母，但是我不是。
不久，家里来了一位他的女学生，我发现者这位穿着毛料海军裙装的小姐竟然是裹过脚的。女学生走后他问我：
“你觉得她怎么样”
“她看起来很好，可是小脚与西装不搭调”
他思索了一会，突然把自己的愤怒一股脑的喊叫出来：“所以我才想和你离婚啊！”
“什么都可以，离婚……绝不！”
他见我态度坚决，竟然气的一走了之，将怀孕的我一个人留在波士顿。几个月之后产期临近，无奈的我给四哥写信求助，之后我又挺着大肚子来到巴黎之后又到了柏林。在柏林我生下了第二个孩子。而他，自从那次和我提起离婚后负气离开，我再也没有见过他。知道我同意离婚，他才找到柏林。
就这样，我的七年的无爱婚姻结束了。这六年期间的侮辱、歧视、冷漠、背叛我都不再追究。
从那以后，他的一切我都不想听到、不想知情、不想了解。
经历了这些以后，你可能觉得我的故事就要结束了。你可能会觉的我会回国再嫁，或者受不了刺激一病不起然后一命呜呼。但是我没有像那样，在外国生活，这里自由开放，到处充满的都是机会与可能，在这里女人能闯出自己的天下。七年的隐忍，现在是释放的时刻，不必痛苦也不必悲伤，最好了疗伤就是让自己强大。做一名新女性！
在以后的日子里，我失去了我的小儿子，忍住悲伤后。我去了斐斯塔洛齐学院专攻幼儿教育，后期回国后开办了云裳公司，主政于上海女子储蓄银行。我终于以我自己的努力强大起来。至于他我没有太多的关注，偶尔信件来往，倒是更像朋友之间的谈心。他的情史一直丰富，结婚了，但过的很疲惫，与此同时他惊讶于我的改变，我倒无所谓他的态度，心里早就平静如水，将那段我认为的情压在心底，永不再提。我忙着属于我的事业，过着我的新生活。
直到听到他的死讯，心头一惊，才３６岁，便英年早逝，未免不伤心感叹。他的一生就像他的诗，浪漫自由、神思飘逸。离开的时候更是“悄悄的我走了，不带走一片云彩。”
他的父母将我认作继女，我继续照顾他的父母与我们的儿子。我出资将他的诗整理并出版，希望后人可以记住他的诗。我策划出版的《徐志摩全集》里面有你所有的珍贵情诗，虽然一首都没有属于我的。
“你总是问我，我爱不爱徐志摩。你晓得，我没办法回答这个问题。我对这问题很迷惑，因为每个人总是告诉我，我为徐志摩做了这么多事，我一定是爱他的。可是，我没办法说什么叫爱，我这辈子从没跟什么人说过“我爱你”。如果照顾徐志摩和他家人叫做爱的话，那我大概是爱他吧。在他一生当中遇到的几个女人里面，说不定我最爱他。”——张幼仪