这个春节，世界的目光再一次齐聚北京，全世界不同的小雪花汇集在北京，成为一朵人类共同的大雪花，中国式的浪漫，也再次让世界惊艳。
今天是冬奥会第十五天，各国运动健儿在中国赛场展开了激烈的比赛，其中，一个名字格外耀眼，那就是谷爱凌。
谷爱凌，这个十八岁的小女孩，在短短几天时间里获得了两金一银，她的成绩让所有人惊叹不已，2月8日，她在女子自由式滑雪大跳台比赛中勇夺冠军，2月15日，一块银牌 相继诞生，而在今天上午，2月18日，“天才少女”又获得了自由式滑雪女子U型场地技巧资格赛冠军！
那么，在天才少女谷爱凌震惊全世界的背后，又有什么故事呢？
其实在很久以前，谷爱凌就曾表示道：“感谢所有给我昵称天才少女称号的朋友们。”但同时她也提醒，这个昵称有一点点不对。在新闻中，大家更多关注的是谷爱凌又赢得了哪个比赛，又收获了什么好成绩，又做了什么动作……，这些光鲜亮丽的A面汇聚成了大众眼中的天之骄女，但那些努力、刻苦、失误、摔倒、伤病的B面却被藏在了角落里，无人问津。
谷爱凌之所以能成功，完全取决于她努力奋斗的一点一滴，平日里，她保持高度自律，每天保持十小时以上的睡眠时间，在工作学习之余坚持写日记，训练时，把每个动作做到最好，为了避免打乱节奏，在雪地训练时，她能一连好几个小时不吃东西、不喝水。为兼顾滑雪与学习，她三年完成了四年的课程，那段时间，每天包括周末，全被训练、上课、考试占满了。“全身心投入做好每一件事”就是谷爱凌成功的“秘诀”。
“看消息感觉我一直在赢，永远在做最好的东西，拿最好的成绩，但更多时候在大家看不到的背后，我在默默努力，经历失败和挫折，所以我能走到今天，绝对不是因为“天才”。这是谷爱凌说的话。
无数次摔倒，才有这惊艳一跳，全世界为你的天赋喝彩，我们向你走过的每一步致敬！
“咚咚咚”我站在后台，心跳声大得似乎全世界都能听见。我紧张极了，头皮发麻，直冒冷汗，双腿抖得不行，双手紧紧握住笛子，手心都捏出汗来了。下一个就是我了，眼看上一个选手快要结束了，我探出头来，望了望观众席，一眼就看到了坐在第二排的妈妈。她也看到我了，兴奋的对我招了招手。我勉强地挤出一个比哭还难看的笑容。妈妈看出了我的紧张，伸手比划了一个“ok”手势。
我的记忆一下子回到了几天前：我不断地练习着快板那一段，可怎么吹都吹不清楚，吐音和花蛇缠在一起，沥音总是缺个音。眼看比赛时间快到了，我慌了起来，可是越慌越乱，越乱越慌，我急得快哭了。这时，妈妈对我说：“你要静下心来，不要紧张，你吹得一次比一次好了！”妈妈的一番话使我慌乱的心镇定了许多。我深吸一口气，暗暗给自己打气：“加油，我能行！”
就在刚才临上台时，妈妈突然对我说：“妈妈一直与你同在，一直支持着你，ok？”妈妈伸手比划了一个“ok”手势。
想到这里，我心中的一块石头好像落地了，长吁一口气，镇定地走上了讲台。
站在台上，我望着台下黑压压的观众，好不容易平静下来的心脏又兔子一般蹦跳了起来。两手也不听使唤地发抖，鼻尖和额角也冒出冷汗了。怎么办？好害怕！
这时，人群中一只作着“ok”手势的手高高地举起来，不停地冲我晃动。是妈妈！这手势犹如黑暗中的一盏明灯，照亮了我的心。我平心静气，开始了演奏……
悠扬的笛声如行云流水般在剧场里回响着，我心无杂念，全心吹奏着乐曲。妈妈的“ok”手势始终高高地举着，那仿佛是一根魔杖，带走我的恐惧，带给我自信和力量。
我的吹奏赢得全场热烈的掌声。我走下台，扑向妈妈。不知是不是舞台灯光太刺眼的原因，我竟流下了几滴眼泪，我真想对着妈妈大声喊：“妈妈，谢谢你，是你的鼓励带给我成长！”
年二十九日这天。我一觉睡到中午。起来发现全世界都变白了。
之前一直诧异的暖冬，我以为这一年就这样平淡的消逝在了时间记载的历史之中了。我以为这样的冬日。正月初一难道连精心挑选的厚实大衣都不用穿了？
“饭局”这个词非常神奇，为什么是“局”呢？一场场无聊陪笑的浪费时间的慢性自杀的盛宴。玻璃窗上的武器，将这一局局喧闹的棋与冰天雪地的外界清晰的分隔开。
举杯畅饮。欢声笑语。面红耳赤。步履蹒跚，情意浓浓。
是不是呢？有那么多好友。有那没多人与自己靠的这么近。知道饭局结束。
时间暂停。
我与你握手言别，约定好下一次相聚的时间，满面春光。转身，背对着你走向马路，走向停车场，走向真正属于自己的那一片地域。雪花，依旧在空中无所忌惮地飘。雪花，将融入大地。雪花，将融化成水。
雪水流淌。这时，你不见了，他不见了。大家都不见了。
只剩下自己缩着身子在大衣里，突然间，没有了局中的暖气，我们一个个回归到那个属于自己的孤独的自然。
那时你会发现，你只剩下亲人。
或是，你会发现，你只剩下那个爱你同时你也深爱着的人。
“生生露生雪，生生雪生水”
我想起了史铁生先生的梦，他病重之时的奇幻之旅。
我不知有多羡慕，梦中的歌曲到了现实依旧记得那么清晰。有歌词，有曲调。
酒醒来，梦醒来，我看着眼前的世界，这是才是最真实的世界。
谁还记得醉时的胡话？谁还记得自己喃喃呓语？
你还会记得那个“饭局”吗？
我能瘦那样的陪笑是虚伪么？是的话，虚伪有错么？
那不过是人的本性，表现于众人之时的本能，面子比什么都重要。
呵呵
人人都知晓，人人却都身陷这围城之中，很有嘲讽意味。对么？为了更好的生活而出卖当下的光阴于虚度之中。我笑得眼角的皱纹都出来了，但我却可以瞬间把表情停止。因为有个声音在问自己：我真的，开心么？高更说过这样一段话：“我的主意已定……我想抛弃一切别人视为荣誉的东西，然后自由地画画……我最后将在没有金钱和烦恼的情况下自由地去爱、去唱、去死。”
我有时问自己：你有这个能力，你有这个毅力，你有这个梦想，去不再在意这世间的伪 恶，伪笑，伪作么？
当我一遍一遍地听eminem的《beautiful》时，那个走进灯红酒绿的吧间的人仿佛就是我自己。”我觉得我的幽默感已经开始离我远去/身边的一切都变得紧张和阴暗起来/刚踏入房间我只是觉得自己/应该去看看现在几度了/所有人的目光都聚集在了我身上/所以我试着避免和他们进行眼神交流/因为我怕打开与他们进行交流的大门/弄的我好像很想交流一样……我只想像你一样/融进屋子里的人群之中/我可能还会问问他们厕所在哪/我根本就不需要那么多男服务生/一直跟在我的屁股后面，拍我的马屁/事实上它们之中有一半根本没那么有趣/’ahh，马歇尔，你真是太幽默了，你真应该去当个喜剧演员。’”最后一句“unfortunately i am，but i just hide behind the tears of a clown”——很不幸我就是个喜剧演员，只是藏在一个小狗的眼泪后面。
我和他一样，只想要一杯属于自己的饮料，静静的等着，那一个属于我的人。
无论在什么地点，无论在什么时间，我不说人人，我只说我自己，我想着我有这样一种对于荒原的归去情结。就像discovery频道《荒野求生》外景主持人贝尔格里尔斯所说的：“当我慢慢长大以后，我意识到这个世界充满了虚伪和复杂，我越来越追求个性和同一。而这些，只有探险才能给我。”就是这个男人，曾是英国皇家特种部队成员，他21岁时执行跳伞任务时身受重伤，几乎瘫痪，23岁登上了珠峰。他曾经跨越过结冰的北大西洋。他几乎到过世界上所以最危险的地方并生存，他曾从犹他州沙漠的沙流中死里逃生，在野外寻找蛆虫充饥而得以存活下来。
这些小虫子让你感觉恶心么？比起现代的文明世界，笑脸，山珍海味，勾心斗角。当他在洛基山脉用最古老的“钻木取火”的方式得到的温暖，反而让我的心灵更加为之震撼与感慨。这时候，世界才是真实的世界；自然，已与他融为一体。
我多希望像他一样能在荒野中生存。
我多希望自己看的更多，想的更深。
村上在《挪威的森林》中对于死亡的理解，想白了，就是这样一种宿命。当我还未被死亡俘获的之前（其实早就被俘获了，死亡字不过是在一个适合你的时间来通知你一声），我希望自己活的对得起内心，对得起知心爱人。
嘲笑声，我想着，就早在摸个地点，莫个人或是某群人身上、嘴角等候着我了，“这小子狂妄自大，以为自己什么都懂么？其实他什么都不懂”。呵呵，我不在乎，就像艾略特的长诗《荒原》中的开头：
“因为我在古米亲眼看见西比尔吊在笼子里。孩子们问她：你要什么，西比尔？
她回答道：我要死。”
多么荒诞的开篇，但却是完美。死是终点么？不，恰恰相反，在我看来，死是一个起点而已。
当我做出这样一个论断之时，不由得产生了一种类似宗教的思想，难道，这就是我们拼尽一切，尽我所能而达到的——不过是一个起点而已？是不是太过邪乎了呢？可是再一想，如果真是如此，这时，我们是不是可以再也不用惧怕死亡了呢？我们是不是可以坦然面对生活中所发生的一切了呢？即使邪，那又怎样？至少，我们得到了宁静的心灵。
此宁静，非彼宁静。
这时，我成了我。
我，不再是一枚棋子，我的追寻已经打到了极乐。
我想着此刻窗外的寒风一定可以“凛冽刺骨”来形容，没有体会，就永远不可能伪装出真正的痛苦。
正常人唱不出《你是我的眼》的神韵，就像正常人难以理解《荒原狼》的深意，不是不理解，是他们不愿像赫尔曼黑塞一样去思考人生，就像史铁生的诗《永在》：
“我一直要活到我能过
坦然赴死，你能够坦然送我离开，此前死与你我毫不相干。”
记忆变得模糊，印象变得朦胧，当一切都像是在现实与虚幻中行走，只要我找到属于我自己的图腾，梦里，陀螺永远不会倒。
现实，在生的世界里，陀螺已经停转。
那么，在死的时间里，陀螺是怎么转的呢？
死，是归为梦境还是现实呢？
三毛的文字澄澈如水，她的心，曾归去沙漠。
我呢，我的文字是不是依旧还是带着太多尘世的俗气？带着做作与附和？在现实与个人追求之间步履维艰？
我想着我在不断地在现实与理想间作着平衡。有一天，我坚信，现实，会与理想重合。死亡与生存并为一体。没有人能夺走我们的幸福，就像没有人能理解我们的幸福。
It is the way i am。
我一直都在。