一年级的《日有所诵》中有一首儿歌，是这样写的：“有条‘蚯蚓’真可笑，顺着鼻子上下跑。 哧溜一声——出来了，哧溜一声——进去了。 不是蚯蚓是鼻涕，掏出手绢快擤掉。 不要挂在鼻子上，让人看见多不好。”当初读这首儿歌时，我一班孩子的窃笑还回响在耳边。今天大家都笑不出来了，因为我们都变成了鼻涕虫。
连续一个月干燥寒冷的天气，让我这个铁人也病倒了。头疼，打喷嚏，最要命的是鼻子，一打喷嚏，鼻子就发痒，然后一条大大的鼻涕虫就顺流直下。在办公室批改作业还好说，能立刻拿出纸巾擦掉。要是正上课，手里就得攥着纸巾，一会儿擦擦，一会儿擦擦，才不至于在孩子们面前出丑。擦来擦去的，鼻子慢慢地失去了知觉，难受死了。
孩子们也是，以前光滑精神的小脸，这几天也黯然失色。尤其是鼻子下面的大鼻涕，更是痛苦地诉说着自己的病症。哎，看看刘鑫遥吧，这个孩子本来就慢，写字慢，读书慢，说话慢，现在连擤鼻涕都慢。往往鼻涕挂了好长时间了，才想起来擦一擦，看着都着急。汤宇昂就更让人心疼了。一到冬天，这孩子就四处求医问药，什么中药西药，按摩调理，都不能让小鼻子舒服。看，两条大大的鼻涕又挂出来了。走过去，递上兜里的纸巾，然后看着汤宇昂低头弯腰，悄悄擤掉鼻涕，再投进教室后面的垃圾桶里，继续写字。
一节课，总会被擤鼻涕的声音和动作打断几次，可丝毫不影响教学效果。他们写的字依然很工整漂亮，坐姿依然端正标准。只希望快快下场大雪，杀灭病菌，让我们早日恢复健康。
晚上，我去学写作文，我给老师改完作业后就回到座位上，之后就去借书看了。
我在精心挑选着书，突然，我看准了一本《我去找回太阳》，伸手把它拿了出来。
刚抓住，我就觉得手凉凉的，滑滑的，拿开一看，原来是有人把鼻涕擦到了书上了！
我马上把书放回去，冲到卫生间洗手。但是，我觉得怎么洗也洗不干净，我也太不走运了，粘了这么恶心的鼻涕，心想：我不会得什么传染病吧？
天那，这个人是谁呀？这么不文明，他没有纸巾擦鼻涕吗？
冬天太冷了
它流出了鼻涕
瞧，它挂在屋檐下
有时还从屋檐上掉下来
可是为什么我一点儿也不讨厌它呢
“啊-啾！”我打了一个大喷嚏，而鼻腔中尚还憋着的鼻涕再也抑制不住了，直接“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”挂在了鼻子前。我赶忙捂鼻子，生怕有人发现。
我和感冒，就像是一直纠缠不清的死对头一对，它一直追随着我，我却奈何不了它。
一次，我正在培训班上课，它便出来骚扰我了，“吸溜、吸溜”我吸着鼻涕，但它好像运来了整整一火车的鼻涕，怎么吸也吸不完。终于，它使出了它的必杀技：打喷嚏。一时间，我只觉得鼻子酸溜溜的，随即……“啊嚏”！一阵震耳欲聋的响声，鼻涕便如一条长龙猛地冲了出来，势如破竹，顿时，一条淡黄色的涕龙便悬在了鼻子上。我赶忙捂住，生怕被别人看见。刚想拿纸擦去，却发现——纸巾没有啦。我只好灰溜溜地去找前台的老师借纸巾。
经过这些事件，我算是和感冒结下了深深的怨恨了。我下定决心，定要把这讨厌的感冒彻底打败，让它不能再出来作威作福了。
以此以后，我便与它进行了旷日持久的“战争”。我首先想到的便是吃药，但随即又否定了这个想法：药吃多了就养成依赖性了，身体所产生的病菌就更难打败了。于是，我选择了最科学的方法：通过运动来增强身体的免疫力，从而我选择了打羽毛球。我在场馆里奔驰着，不断挥舞着球拍，汗水一点一滴地流了下来。虽然很累，但是我绝对不会放弃的，可恶的感冒，你就等着瞧好了，我会让你站一边去的。想到这里，手挥舞球拍时便更加有力了。在科感冒抗争的过程中，逐渐地，我慢慢占了上风，鼻涕少了。终于，在一天运动后，那感冒终于一溜烟的不见踪影了，鼻子边也清爽了许多。
狠斗感冒鼻涕虫，几个回合的较量，我终于赢了！耶！
我对感冒真是又爱又恨，恨的是它让我难受，爱的是在和它斗争时，我的体质也增强了。
晓风老师推荐点评：感冒人人会得，流鼻涕的小男孩比比皆是。但是能够绘声绘色地把自己大战鼻涕虫的经过写出来，让人不但不生厌烦心，反而津津乐道，品味再三，这就是小邱同学的小本事了。文章引人入胜有二：一是对流鼻涕情形的描写相当精彩，古诗的引用、修辞的运用，情景刻画独具现场感，让人忍俊不禁。二是叙事不疾不徐，与感冒斗争的过程清晰而赋予逻辑。
鼻涕像两条不听话的小虫子，
鼻孔就是它的山洞。
小虫子整天从它的山洞里钻来钻去。
所以我想教训教训它。
我从口袋里拿出一张纸，用力一擤，两条不听话的小虫子飞了出来，落在纸上，我又把纸一折，瞧！两条小虫被困在里面了，我使劲按了一下。
呵呵呵，小虫变成小馅饼啦！
这个星期，一种叫“鼻涕泥”的东西突然在我们班流行起来。它又湿又滑，黏黏糊糊的，很像鼻涕。但奇怪的是，不管是上课、下课，还是看书、走路，大家都会拿着鼻涕泥，放在手心里，时不时地捏一下，搓一下，一副很享受的模样。更恶心的是，有人上厕所时，也会搓鼻涕泥，然后手一滑，鼻涕泥就“跳”进了马桶里。怎么样，呕死你了吧！
一些同学还用这种令人作呕的东西来吓唬别人。他们会买来一两盒血红色的鼻涕泥，找来一些小冰块，然后乘人不注意，轻手轻脚地把鼻涕泥放在他（她）裸露的手、手臂或者脚上，再用小冰块突然冰他（他）一下。突然被“攻击”的人就会敏感地看向被冰到的地方，当看到一团“血”时，接着就一声惊叫。看着他（她）被吓得半死的样子，你的任务就是——爆笑！
鼻涕泥掉在地上，被人一踩就很脏，实在是太恶心了！所以老师知道后，就对我们下令：“从今以后，谁都不准带鼻涕泥到学校。否则，后果自负！”但几个胆大又调皮的同学，还是一如既往地带着鼻涕泥，因为他们要捉弄人。哎呀！好悲剧啊，被他们捉弄过的同学都在逃，“别再拿我当靶子啦！”
近来小蛮腰老师又失眠了，眼皮底下有一圈淡淡的黑，虽然小蛮腰老师做了手脚，在上面涂了一层面霜，可是精明的花花跟鼻涕虫还是一眼看出端倪来了。
“小蛮腰老师，昨晚又通宵看书了？”鼻涕虫放开喉咙喊道，像是深怕地球人不知道。
“鼻涕虫同学，你能不能轻声点？要是被同学们听见，怕影响不好。”小蛮腰老师焦急了。
“小蛮腰老师，你既然怕影响不好，为什不把这个坏习惯给改掉？否则的话，我们也通宵看书，怎么办？”花花说道。
“花花，你放心好了，小蛮腰老师的坏习惯我是绝对学不来的，因为看书对我来说简直是催眠术，只要一翻开，马上想睡觉。”鼻涕虫说道。
鼻涕虫倒是说了一句大实话，每当吝啬爸爸强迫他看书时，他总想睡觉，而且百试百灵，没有一次不灵验的。
“谈起催眠术，我真的懂得一种。”花花突然眉飞色舞的，像是进入一个自己拿手的话题。
“怎么！你难道是催眠大师？”鼻涕虫一听，羡慕了。
“当然了。”花花得意地说。
“那么花花同学，你跟老师讲讲，你这个催眠术又是怎么施展出来的？”小蛮腰老师问道。
“我这个催眠术很简单的，既不用动手，也不用动脚，它只要动口就可以了。”
“只要动口？我知道，一定是念咒语。”
“对，是念咒语，只不过这咒语可不能用普通话来念，一定要用英语来念，因为它是外国人的咒语呢！”
原来就在昨天晚上，花花在家里做英语作业，其中有把课文读五遍，这下子可好的，她的声音抑扬顿挫，嗡嗡嗡地像群小蜜蜂，轻轻地飞过人家的耳畔，接着又像那毛茸茸的细雨，软绵绵的打在草地上。所以，没等她将这五遍课文给念完，他们家的窝囊爸爸已经舒舒服服地躺在椅子上，一动不动了。
“难道你们家的窝囊爸爸死了吗？”鼻涕虫一听，吓出一身冷汗来。
“才不呢，他只是睡着了！”花花解释道。
“原来是睡着了。”鼻涕虫深深地松了一口气，他也不愿意窝囊爸爸死掉，因为这样花花会很伤心，他也会很伤心的。
“这就是你的催眠术？”小蛮腰老师听到这里，兴趣是越来越浓了。
“对，念英语就是我的催眠术，小蛮腰老师，你想不想试一下？”花花问道。
“当然想了，你们知道老师为什么会喜欢晚上看书吗？倒不完全是兴趣，是有时候脑子里乱七八糟，塞得满满的，所以才会失眠，才会睡不着觉。”
“原来是这样。”
到了午休，他们来到小蛮腰老师的宿舍打算施展“催眠术”，此时的小蛮腰老师稳稳当当地躺在沙发上，花花开始慢悠悠念起英语来。只见她的声音清脆欲滴，像一股春风挟带了一大群瞌睡虫，所以不久见效了，小蛮腰老师果真毫无反应，果真睡着了。
“真的有效哩！”鼻涕虫揉着自己快要被催眠的惺忪的眼睛，说道。
“嘘！轻声点，看小蛮腰老师睡得多甜，我们不要惊扰她。”花花说道。
“花花，你能不能把催眠术教给我？当我们家的吝啬爸爸想打我屁股的时候，也好让我将他给催眠掉呀！”
“你想学也可以，至于学费，咱们慢慢谈吧！”
一听到“学费”两个字，鼻涕虫马上不哼声了，其实他不知道，这催眠术可是每个小孩子天生的本领，根本不用学的。
这一天小蛮腰老师神采奕奕地走进教室，先格外认真地朝讲台下的同学们看了一眼，确定没有人搞小动作了，这才一本正经地说道：
“同学们，老师今天要教你们一种学习方法。”
“什么学习方法？”这里的花花一听，马上极积起来了。
“你焦急什么，小蛮腰老师还没有说呢？”鼻涕虫私底下嘀咕道，因为在他看来，大凡是学习方法，都不会是什么好事。
“我是想让自己的成绩更上一层楼呀！能不焦急吗？”花花压着嗓门说道。
“你的成绩已经是一百分呀！更上一层楼，岂不是一万分！”
“我就想自己的成绩一万分，你妒忌吗？”
花花嘲笑道，她就怀疑鼻涕虫脖子上挂的是一颗猪脑袋，又或者干脆挂了个大西瓜，否则的话，是不会讲出这么没水准的话来的。讲台上的小蛮腰老师这时候咳嗽了一声，喊了“肃静”，然后继续往下说：
“老师今天要教你们的学习方法很简单，就是要第一时间改正错误，比如测验卷上的错误，比如听写时的错误，都要第一时间把它们给改正过来，只有这样，我们的学习才会好，成绩才会提上来。”
“可是小蛮腰老师，你这个第一时间，究竟指的是什么时间？”这里的鼻涕虫又在搞小动作了。
“第一时间不就是第一时间吗？还能指的是什么时间？”小蛮腰老师被他问糊涂了。
“我想知道具体一些呀！比如，这第一时间是指我们在发现错误后的第一秒钟之内，还是发现错误后的第十秒钟之内？又或者是第一分钟之内？要是我们发现错误之后刚好有什么突发事件，比如打一个喷嚏，摔了一跤，这又该怎么办？”
“只要及时就行了。”
“那么，什么叫及时？”
真拿鼻涕虫没办法，他这哪叫提问，简直是无理取闹，煮了一锅开水还问人家里面会不会跳出一条活鲨鱼来，所以小蛮腰老师生气了，只见她用雷霆般的眼光“扫”了他一下，鼻涕虫的气焰马上蔫下去了。
虽然鼻涕虫的气焰蔫了，但他心里仍然不服气，所以刚下课，他马上找来花花评理道：
“花花，好像小蛮腰老师不喜欢我提问。”
“要是我，也不会喜欢。”花花说道。
“为什么？我只是第一时间将心中的疑问给讲出来，这有什么不对的？”
“不对的地方是你的坏心思，小蛮腰老师叫你第一时间改正错误，不是叫你第一时间搞些坏心思出来。”
“可我是真的不懂呀！这能怪谁？”
“谁也不能怪，不如这样吧！我给你一个第一时间的标准，怎样？”
花花突然说要给自己一个第一时间的标准，鼻涕虫当然不相信了。因为虽然花花平常学习成绩比他好，可这并不代表她比他聪明呀！连他都不知道这第一时间的标准是什么，她怎么会知道？
“不要吹牛，要是你不能给我一个标准，到时候我可要狠狠嘲笑你的。”他先礼后兵地说道。
“要是我办不到，随便你拿我怎么办都行，可要是我办到了，你又怎样？”花花说道。
“我会表扬你，说真的，我可是从来不轻易表扬人呢！”
虽然花花不稀罕鼻涕虫的表扬，可她还是同意了。只见她先不说话，而是往身上掏出一包薯片，这包薯片只在鼻涕虫眼皮底下一晃，他马上伸出手，并抢了过来。
“说吧！”鼻涕虫边吃薯片，边问道。
“我已经说过啦！”花花一本正经地看着他。
“你什么时候说过啦！我就在你身边，怎么没听见？”鼻涕虫糊涂了。
“我想说的话不正在你的嘴巴里吗？你只要像抢我的薯片一样，第一时间把错误给改正过来，不就行了吗？”
鼻涕虫听了，恍然大悟，原来自己中了花花的圈套，这个“第一时间”的标准还真的让他心悦诚服。所以他二话不说，马上放下架子，大大地将花花给表扬一番了。
１；
我流感了。
星期六晚上回到寝室，一洗完澡，我鼻涕就止不住地流。
鼻涕逆流成河。
说仔细点，那天我和初中同学喝夜啤叙叙旧。由于有女同学在场，你不多喝几扎证明不了你是爷们儿。我一口气连喝了几扎啤，喝完尿频尿急尿不尽，隔三差五上一趟厕所。任大家望着我一个人走得车水马龙络绎不绝，我就是不停下来。这一回，不仅让女同学相信我是纯爷们儿，还让她们坚信我膀胱有问题。
唉，可见证明你是爷们儿，也会带来爷们儿的问题呀。
２；
回到寝室，我已经醉得忘乎所以。连自己都要被身上的酒气和汉臭熏昏了。于是我做出一个明智的选择——洗澡。
我把卡刷上之后忘了开热水，狂开冷水龙头冲起澡来，大呼过瘾，赞美今晚的热水真凉快呀。
也不知道抹没抹洗头剂香皂，我就从浴室蹦了出来。身上的水还没干，我便做出又一个明智的选择：开空调＋风扇＋吹风机将其吹干。然后后知后觉，一股清澈透明粘稠状液体就从鼻孔中飞流直下三千尺，疑似我得猪流感。
那天晚上我做了个梦，梦见王小波那头特立独行的猪。
３；
在梦里，我像樱空释一样地黯然踩在洁白的雪地上，茫然不知所措。
我顺手从裤兜里掏出前几天才买的国产诺基亚，看了看时间：半夜１２点过；又看了看信号：四格；爱不释手，赞叹道：山寨手机就是牛啊。我想趁此机会给豪猪打个夜半来电，装做鬼来吓吓他，于是拨出去了。良久，电话里传来了一个富有磁性的女中音：对不起，您所拨打的用户暂时无法接通，接线员正在睡觉。接着是柔美的英文翻译：Ｓｈｉｔ！ＦＵＣＫ！Ｓｈｉｔ！ＦＵＣＫ！Ｓｈｉｔ！ＦＵＣＫ！．．．．．．我把国产诺基亚揣进兜儿里，任接线员不停地练习英语口语，这时，远远看见一头浑身雪白的毛茸茸的大块头，我对自己说：妈的这下糟了，遇上北极熊了。但梦中的我仍然记得自己是假性近视眼，视力不太好。于是我走上前去仔细一看，才发现是一头猪。那猪和Ｍｒ．王小波描写的一模一样，嘴巴外面还长俩獠牙，一脸凶相。唯一不同的是它身上盖着雪，看上去就像童话故事里的“白雪公猪”。
猪朝那边叫了一声，我应声朝那边看去，发现泰坦尼克号正在沉没。在梦境一般的冰天雪地里上演这幕浪漫的爱情悲剧。我正无比沉醉在着浪漫氛围中，那猪却又把我拖回到现实：一群爱斯基摩人追过来，猪拔腿便跑，我忙跟着它一路野跑。那群人手里有拿重狙的；有拿ＡＫ４７的；有拿Ｍ４Ａ１的，枪杆上还插着国民党的青天白日旗。我想这下糟了，我入了共青团的，好歹也算半个“共匪”了，看来要被剿的，不如早点投降吧。于是我停下来，等他们跑到身边时我才看清这些全是家人：我爸我妈；我爷我奶；我伯我姑；我哥我姐．．．．．．他们说那是家里猪圈逃出来的猪，要拖回去给配种。然后我就跟上他们一起去追那头猪。跑啊跑，跑啊跑。
跑着跑着，我发现他们被远远甩在了身后，才发现我是四脚着地在跑，身上盖满了白色的雪，而且嘴上居然还长俩象牙。啊？原来我是．．．．．．
４；
我怀疑自己得了猪流感也不是没缘由的。
从那以后，我发现自己有了许多与猪相似的地方。比如睡懒觉，早上经常迟到，上课也会打瞌睡；比如食欲大增，饭量突破好几个涨停板，也不挑食了；还比如总爱哼哼几句，饿了就哼哼．．．．．．以此种种都似乎在揭示一个不可告人的秘密，关于我和猪的。
“你个猪头，一天就知道睡觉！”我被老班从第一排座位上揪到教室最后面站着，清醒了一会又犯糊涂了，连老班都看得出来，难道我真的得甲型猪流感了？
我可不想早死啊！
爸妈还等着抱孙孙呢。
５；
学校放高温假，五天。
我背起书包，屁颠屁颠地跟着个长得有点乖的女生一路回家了。
路上我开的车费，请她喝水，换来一个微笑和一声“谢谢”。我起初觉得挺植，待会儿又想起同学的话，觉得很亏。他说：谈钱伤感情，谈感情，伤钱。我却什么都没谈着，仅仅买了个笑而已，太不值得了。
谈钱，是大俗；谈感情，是大雅。做人要么大俗，成为一名成功的商人，像比尔＊盖茨那样最好不过了。要么就大雅，做个自在的诗人，像徐志摩那样也不错。最要命的是做了个半俗不雅半生不熟的人，顶多了只有陈冠希那点出息。可惜我乃是那半俗不雅的人，于是要得猪流感。
这好象是韩寒写过的，不知他是否也流感？哦，他应该不会发烧吧，因为他一向都很冷。 ６；
“知道不，今天是啥节日？”大清早，二哥就把我叫醒。
“反正今儿个不是我生日。”我赖在床上不想起来。
“今天是教师节呀，猪头。”
“说你是猪头嘛，今天ＣＦ双倍经验啊！”
我彻底被雷倒了。笑得在床上做简谐运动，瞌睡全赶跑了。
二哥太热爱中国的节日了。一方面过节可以放假，另一方面过节打游戏有活动有礼品还有双倍经验。他一年到头就盼着这几个节日过，数学从不及格，却能把教师节牢牢记在心中，如此准确无误地推算出来并争分夺秒地去打游戏。真是一个快乐的大俗人啊。
要是他被我传染了猪流感，那叫我怎么能余心不忍呢？
７；
又过一天，我憋在家里实在无聊，出来找同学玩。
他们在一家茶楼打牌，炸金花。正巧老师就住在街对面，他们说看见了方便跟老师打招呼，祝他节日快乐。
我见到失散多年的熊高玩同学。便亲切得称呼他“睾丸”，我俩愉快地打起架来，又打情骂俏了一会儿。他始终很兴奋，连输了Ｎ多把牌。
我说高玩你看，多亏我来了，你连一个毛主席都没得了。只剩少数民族了哈。
他说你瞧着，一角钱照样翻本。
可惜压底都要一块钱。最后高玩只好找我借车费钱，灰溜溜地回家了。
我们结帐时，赢钱最多那哥们交了茶馆费后亏得最多。我去跟老板娘讲价，说美女，今天教师节打个折吧！
猪头啊你！今天9．11
他们全都笑起来。我不好意思再去讲价了。
后来我想，9．11这天打反恐精英应该也会有双倍经验吧，不是吗？
８；
还是爸妈最关心我。
我一回家说有感冒，他们就要把我拖去少管所隔离。我死活不干，结果被幽禁在家里，他们便出去打麻将了。
吃几副药过后我鼻子不堵了，喉咙不痛了，肚子不饿了，瞌睡也没了，精神倍儿棒，吃嘛嘛不香。没有再吃猪肉，我顿顿只吃鸡肉喝稀粥。那粥稀得都不用动筷子，直截了当一饮而尽。
上学那天，我的鼻子又挂起了瀑布。
我妈说糟了，你得的不是猪流感，是禽流感！
我咕咕叫两声说，得，甲型禽流感也算甲流感。
期末考快到了，全中国的小学生的气氛都有一些紧张，中心小学也不例外，小蛮腰老师早早的来到班上，开始替同学们打气道：
“同学们，努力哟！”
“努力。”花花第一个响应，从座位上跳了起来。
“发什么神经，用嘴来响应不行吗，为什么非要跳？你以为自己是一只蛤蟆吗？”鼻涕虫好像很不满意。
“因为我心里焦急呀！”
花花继续“心里焦急”去了，而这里的小蛮腰老师非但替同学们打气，还想进一步鼓励他们，所以她又发言了：
“同学们，要是今次期末考考得好，老师可要奖励你们哟！”
“奖励我们什么？”花花又焦急了。
“奖励你们大食会，好吗？”
“好。”
“可是，老师在这里有一个条件。”
“什么条件？”
“就是你们每位要考得九十分以上，怎样？老师的这个要求不过分，也很容易办到吧！”
区区的九十分对花花来说简直是易如反掌，比吃一块薯片难不了多少，可这里的鼻涕虫一听心里可难受了，他的眉头皱得像两根麻花，而且上面浇的可不是焦糖而是万能胶，所以怎么样也舒展不开来了。到了后来，他实在忍不住了，这才站起来跟小蛮腰老师理论道：
“小蛮腰老师，我觉得你这个奖励很不公平。”
“鼻涕虫同学，有什么不公平的？”小蛮腰老师倒也十分客气地问他。
“因为它根本不符合我们国家的国情呀！在我们国家里，既有富人也有穷人，既有聪明蛋也有傻瓜蛋，既有人喜欢吃大白菜，也有人喜欢吃胡萝卜，所以小蛮腰老师，你怎么只能下一个标准？应该下两个标准才对呀！”
“那么鼻涕虫同学，你想老师下哪两个标准？”
“比如，像花花这种书呆子，老师可以为她下一个一百分的标准，就是说假如花花考不上一百分，非但不奖励大食会，还要打烂她的大屁股。而像我这种忧国忧民，没有多少时间看书、成绩自然不太好的同学，目标定为五十分已经相当高啦！要是过了五十分，那可是万万不行的。”
“好，鼻涕虫同学，老师答应你，就按照你说的办，只要你考上五十分，老师马上奖励你。只不过，这奖励是不是也该有两个标准才对？”
“奖励就不用费事，一个标准足够了。”
“这怎么行？既然成绩两个标准，奖励也该有两个标准。不如这样吧！像花花这种书呆子奖励大食会，而像你这种忧国忧民没有多少时间看书的好学生，奖励一个家长会，也好让家长们来替你们感到高兴呀！”
一听到“家长会”三个字，鼻涕虫顿时像小老鼠遇见了大花猫，再也不敢哼声了。
中心小学放学了，花花蹦蹦跳跳地来到鼻涕虫跟前，笑哈哈地挖苦他道：
“想跟小蛮腰老师斗，没门！你难道不知道，小蛮腰老师是齐天大圣，是孙悟空，而你只不过是一个排骨精？”
“是白骨精，不是排骨精。只不过花花，你有没有同情心呀！我已经够难受的，你还要落井下石。”鼻涕虫没好气地跟她说道。
“我就是要落井下石，因为你做得太过分了。”
“我做得有什么太过分的？我只不过理论罢了，难道我心里有委屈，就不能理论吗？”
鼻涕虫是越说越难受，越说越委屈的，到头来，他恨不得一头跳进太平洋，“卟嗵”一声沉到海底里。只不过，等他难受跟委屈完了之后，一会儿又眉开眼笑了，好像发现什么大希望。
“我是绝对不会屈服的，绝对不会。”他握紧了拳头，斩钉截铁地说道。
“你不屈服又能怎么办，难道你有能力反抗吗？”花花好奇地问他。
“当然有，我要发奋图强，我要拼命看书，我再也不能让别人看扁了。就是说今次考试，我一定要考上一百分。”
鼻涕虫发奋图强了两天，当第三天太阳刚刚升起的时候，他肚子里的大懒虫又作怪，于是又被打回原形了。