不知道你还记不记得我，我们已经好久没见了，但是我仍然把你记在心里…… 我记得应该是在三年级的时候，那是一个夏天，天气晴朗，阳光明媚。那时我才学会骑自行车不久，我就开始骑大自行车了。所以上下车还不太熟，我时常上不去。是你扶着我上自行车，让我慢慢的骑着走.
不知道，你记不记得，我和你在小区门口见到卖手抓饼时，你总是点上一份，然后一分为二，一人一半，而且每次都点黑胡椒味的，因为你知道我很喜次黑相椒味的。
不知道你记不记得，我们一起去打网域。在激烈的球赛中，我为了拿下一分，摔了一跤，把脆膊擦出了个很大的口子，伤口里面还进了沙子，你看到之后马上过来送我去了诊所，在去诊所的路上还问我痛不痛，有没有事。我一下子就不痛了，因为有你的关心，所以我不痛了，谢谢你！
时间过的真快，转眼已有一年多没见。我记得告别时，你的眼睛红红的，你还装镇定，微笑着和我告别，在落日余晖下，我们了离开了彼此……
籍元泽——我很高兴有你这个朋友，你教会了我很多，谢谢你！有你，真好。希望我们的友谊天长地久!
指导老师：田娜娜
小时候发生的事我大多记不起来了，但唯有一件事却让我记忆犹新.
我七岁那年冬天的一个晚上，爸爸在小房间的电脑前埋头工作，妈妈在客厅里拖地板，而我在卧室的床上玩着心爱的玩具。
忽然床单上的一根线头引起了我的注意。我想起有一次看见妈妈用火烫了一下衣服上的一根线，结果，那根线头瞬间没了。我可以帮大人做点事。想到这里，我立刻跑到床头柜前，翻找出一个打火机来。
“啪搭”一声，打火机冒出了小火苗，我学着妈妈的样子用火去烧那根线头。可没想到火苗“呼”地窜出来，一下子烧着了床单，火焰越燃越大。我慌得拿起旁边的玩具去扑，可是火势像不听话的孩子继续蔓延。正当我不知所措，吓得张着嘴巴喊不出声音的时候，妈妈看到了火光，她一边冲进来，一边大声地呼喊爸爸：“着火了，快来灭火。”爸爸听到喊声，也冲进房间拿起被子边扑火边让妈妈去关窗。幸好火势不大，一会儿就被扑灭了。
我低着头不敢看爸爸妈妈，妈妈不停地数落着：“火很危险，不能玩打火机，万一房子烧起来怎么办？”爸爸没说话，把我拉到小房间里，在电脑里找了几个关于小孩子玩火引起的火灾视频让我看。这触目惊心的一幕幕让我害怕极了。爸爸语重心长地说道：“孩子，你看火灾有多可怕，一个小小的火苗能把整个家烧了。你现在还小，还不懂怎样去灭火。今天幸好是爸爸妈妈都在家，不然后果不堪设想。以后你还会去玩打火机吗？”我拼命地摇头，眼泪止不住地掉下来……
这件事虽已过去了几年，但只要看到爸爸妈妈房间那一块被烟熏黑的床尾，我仍会心有余悸。
作者简介
汤宇恒，上海虹口区凉城第四小学四（2）班学生，我是一个爱运动的阳光男孩，喜欢骑自行车,喜欢溜冰,喜欢爬山。除了运动，我还喜欢看一些“闲书”，《笑猫日记》、《特种兵学校》这两套书是我的最爱。
不知道那个女人，还记不记得我和我妈妈。
好像是在我四岁左右的时候吧！我做了一件很愚蠢的事。
那是社会还没这么好，没这么开放也没这么发达。我们这个乡里特有的就是每五天是一个集，卖什么的都有，价格也算是接受得了，所以人很多。
什么人都有，穷的、富的、善良的、不善良的、开心的、不开心的……每个人都带着自己在这个场合该戴的面具行走着。如果没有那么聒噪的叫卖声，这些个凡人，恐怕像是行尸走肉一般吧！
人很多，很乱，四岁的我看什么都是新鲜的。
然而一切来的都那么突然，一个疯疯癫癫，衣衫褴褛的女人，带着一个两三岁的孩子，出现在我的面前，然后看了几眼就走了，就在我以为她不会再回来的时候，她又猛地回到了刚刚看我的地方，盯着我的手看，因为我手里有一只糖葫芦，当时太小，一直有一种自私的心理，好的东西不愿意与别人分享，天下的父母都是爱着自己的孩子的，那个女人一样，我想：我的妈妈是一样的吧！
可是妈妈不知怎么的，从我手里拿过我只舔了一小口的糖葫芦，转手送给了那个女人，那个孩子贪婪的看着，接过那个女人手里的糖葫芦，就只是一小口一小口的抿着，其实那时的那个地方很少有人舍得给自己的孩子买这些有点奢侈的东西，只是爷爷有退休金，所以比较宠我。妈妈打开手里的袋子，拿出了很多的苹果，像那孩子的脸，红红的；像他的笑，甜甜的。
我从那孩子手里抢来了他的两个苹果，他只能流泪，他的妈妈只能在原地张牙舞爪着，一会儿，她用手抓住了我的肩头，我在情急之下咬了她的手腕。
妈妈看了大声地呵斥我，我哭了，妈妈却夺回我手里的苹果，递给了那个孩子，帮那个女人和孩子擦了擦眼泪，女人的泪接连不断的流下来，随后，道出了她的身世：她本是一个村子里一个平凡的孩子，那里很穷，穷到只能弄野菜吃，有时候连野菜都吃不到，等她到上学的年纪的时候，只上了两天，家里就不让上了，因为家里供不起。也对，连吃饭都快成问题的时候哪有精力和金钱去读书呢？之后，相依为命的母亲死去了，她嫁给了一个生着病的男人，因为她本身就有点疯疯癫癫，所以，能嫁到一户人家已经很不错了。她生下孩子后，家里的人都嫌她，便把她赶了出来，那时，她已经怀了现在的这个孩子，她拿过婆婆给的几块干粮就离开了，没有再纠缠什么，她好像知道就算纠缠也没用。
她带着孩子四处奔走，不知道目的地，只知道讨饭，喂孩子。
她遭了无数人的白眼，遇到过慷慨的军人……
她对着我妈妈说谢谢，不停的说，不停的说……
妈妈给了她几十块钱，便带着我走了，路上我还在抱怨，为什么把钱给一个陌生人？什么为了一个疯女人大声训斥我？妈妈生气了，打了我，我是哭着回了家，泪里含着委屈，带着迷茫。
妈妈平心静气的给我讲了为什么，讲了很多很多。
我内疚了，不知道如果那时妈妈没有大声的训斥我，我现在会有多么后悔呢？
“认真的孩子反倒有问题，而且危险……”
记不起什么时候，一位“了不起”的大学老师在电视里这么说过。按照他的说法，不辜负父母和老师期望的孩子成了危险人物，稍微有点不认真、性格开朗的孩子则是好样的。
我生性比较认真，如果那位老师说的属实，那自己该怎么办呢?最近，当别人说我认真时，我只能笑着回答:“没那回事，嘿嘿……”，因为这样做才能平安无事，否则就会被那些为数众多的“开朗、不危险的孩子们”嘲笑。
认真的孩子必须把自己的“认真”隐藏起来，这一点近来已变得非常重要。
初二即将结束的那年3月，我们去修学旅行。旅行回来之后，我开始感到痛苦起来。按规定，我们需提交一份旅行总结报告，于是，我打算在参考旅行指南、旅途拍摄的照片以及大量旅游景点简介的基础上，依据自己的记忆归纳出一份总结报告。
旅途中，我在旅行指南上就已将旅行报告要写的内容预先做了笔记，着手写时，对标题的大小和位置、报告的整体构成进行了认真的思考，在色彩搭配方面也下了一番工夫。
我将材料反复读了好几遍，对感觉不好的地方都加以修改，打算尽量把报告写好。然而，对于那些试图敷衍了事的人来说，我所做的一切就显得太“认真”，“认真”得让人同情，让人发笑。事实上，我发现周围有几份报告就是马马虎虎地对付出来的，并且是在短时间内一跳而就。
我似乎听见有人在说:“不就是旅游么，玩得高兴就行了。”
无论是旅行还是做别的事情，我不喜欢临时抱佛脚或者半途而废。放学归来以及休息的时候，我总是不由自主地将当天想做的事情和必须做的事情一一计划好。不管什么事，我都努力按要求去做，看到那些草草了事、得过且过的人，就感到忐忑不安、难以忍受。
然而，这一切都不能说出口。我不愿被人看成是那种“认真(危险)”的人。我心里感到非常痛苦。这样下去行么?自己到底该怎么办呢?这种苦闷恐怕在修学旅行之前就已淤积很多了。
事情是从初二那年秋天开始的。我所在学校的学生会，有一个保健供餐委员会。当时，我准备竞选这个委员会的委员长，理由是自己从初一开始就一直担任这项工作，当然最主要的动机是因为我喜欢它。我打算以“彻底履行自己的职责。管好自己与他人的健康”为目标来参加竞选。
委员长由全校学生选举产生。我准备了竞选诺言和竞选辩论的原稿。
然而，我却没能取得候选人的资格。按照学生会的规定，候选人必须要有选举负责人和推荐人，然而这要命的选举负责人和推荐人却没有达到规定的人数。看来，大家并不认为我对这项工作感兴趣并打算为之努力，也许在同学们心中，我的存在本身就非常渺小。
以前就知道有很多人因票数不够而落选，但从来没听说过连候选人也当不上的，若不是自己亲身经验，恐怕想都不会想到有这种事。直到现在，我没有向任何人说起过这件事，心里经常想在自己之前也一定有人没能当上候选人。他们初中毕业时的心情该是多么痛苦啊。那种从未觉察过的苦闷声似乎正朝自己袭来。
我甚至恬不知耻地想，要是自己善于讨好别人，逗大家开心，说不定会有人推荐自己。在新委员长产生后召开的保健供餐委员会的会议上，我参加了副委员长选举。副委员长是由委员们互相推选的。非常幸运，我当上了副委员长。我打算一定要履行好副委员长这一职责。
副委员长的工作，首先是每月一次在学生会黑板上认真写好活动目标和活动内容。值班活动我一天也没缺席过，自己总是按照既定目标积极努力。仅有的几次全校活动，也细心地考虑自己所在的委员会能不能做点什么，以使整个活动取得圆满成功。预防虫牙的招贴画，我非常认真地描绘;使用厕所时的注意事项，我十分仔细地书写;同学们的健康管理卡，我每天都在细致观察之后一丝不苟地填写。午休时间和放学以后，同学们全都活蹦乱跳地跑出教室，我却一边侧目看着他们出去，一边开始干剩下的工作。
那时候，我努力让自己相信所做的工作有益于他人，并说服自己这是一项适合自己的工作。我就这样一直干到现在，也只知道这一种生活方式。今后该怎么办?我到底怎么做才好呢?
在开展各种活动中，有一件事给我留下了深刻印象，那就是打扫校园附近的垃圾。进入初三以后，我每天都用一把绿色的夹子将垃圾拾起来放人左手拿着的垃圾桶。垃圾种类繁多，夏天的操场上会出现烟花燃烧后的渣滓，还有毛巾和装制冷剂的袋子。烟花渣滓肯定不是来自学校，因为按照一般常识，那是应该由放烟花的人自己来处理的垃圾。这些垃圾，为什么非要扔到校园里来呢?真是岂有此理!
无法再使用的伞，喝完后扔掉的易拉罐，坏了的手掌游戏机，沾满泥土的鞋子，一切应有尽有。易拉罐在学校及市里其他地方都可以回收，没必要拿到这里来;伞也不应该扔到这里，应该带回家去;游戏机不是学校里用的东西，更不应该在这里出现。
我的心灵在叫喊:“学校不是垃圾场!”
除从学校外面扔进来的东西之外，还有很多是学生俱乐部活动以及我们搞其它活动时产生的垃圾。如饭盒盖、卫生筷、饮料瓶、旧球拍和乒乓球等。这些东西虽说是学校里用得着才拿来的，但只要替他人着想一下，就应该自己收拾干净。更可恶的是，有些人或是把垃圾扔到铁丝网下不显眼的地方，或是藏在树荫下，或是埋在学校建筑物边上的角落里，这种做法简直让人忍无可忍。其他还有每天都扔的圆珠笔、橡皮等各种文具，这些文具完全还能使用。由此可见我们是多么浪费东西。
“这样做行吗?”我感到十分苦恼。
那些新颖夺目的新商品被买走多少，那些还能用的旧东西就被扔掉多少。“为什么要喜新厌旧呢?”如果“人”也遭到这种处置将会怎样?想到这里，一股恐怖感油然而生。难道是我的思维已跟不上时代了吗?
垃圾里还有午餐时扔的空牛奶瓶、桔子皮，有时甚至连饭菜都能看到，这些东西还往往被扔在不容易发现的地方。
不知道是因为不喜欢才扔掉还是恶作剧，但不管怎样，扔的人应该堂堂正正、认认真真地处置好这些垃圾。按理说，现在即便剩下饭菜也不会遭人批评的……随手将饭菜扔掉的人应该好好考虑那些辛辛苦苦为自己调理饭菜的厨师们，他们看到了会怎样想呢?
通过清扫垃圾，我思考了很多事情。例如，今后扔东西的时候，自己就会先想一想到底是不是垃圾，扔垃圾的地点和方法是不是正确，会不会妨碍别人或招人不快。扔垃圾的时候，绝对不能扔掉那颗关爱他人的心。我极其认真地思考这些问题。这样的一个我，到底怎么办才好呢?
夏天刚人梅的时候，发生了一件不足挂齿的小事。那是修学旅行已过去好几个月、初三第一学期期末考试临近的一个日子。为了准备考试，大家正在拼命地学习。
像往常一样，家里和学校要学的内容以及其它要做的事情，我都按自己的方式做了一个周密的计划。对于我来说，学校的自习也只不过是该计划中的一环。事实上，当听到由于体育比赛而将第二天的第二和第三堂课改为自习时，我就立刻开始编制计划，并准备按计划充分利用自习时间。
可事与愿违。趁着管自习的老师离开时，六七名男生开始玩起球来。自习课内容是面向考试的复习，按说只要肯找，就能找到许多可做的题目。我数学特别糟糕，因而格外拼命。过了一会儿，球玩得进人高潮，教室里炸开了锅。那几名男生看来考试已准备得很充分，似乎没必要再学习。
“行行好吧。”我在心中大声哀求。无数的话语就像盛夏的积雨云一样涌到我心中。
“我想按自己的计划学习。你们在这里喧哗，我无法集中精力。”
“学不下去了。我心中的计划不容你们破坏。我想努力学习，想考个好分数……”
“你们的放肆使我受害。不仅是自己，你们给他人也造成伤害，难道你们就这样无动于衷吗?难道你们就一点罪恶感也没有吗?”
“平时的委员会活动，清扫垃圾之类的活儿，你们知道我是多么认真，多么努力的吗?归根结底，你们丝毫也没把放在眼里。”
可是，心中的话语最后并没有变成有声的语言，我无论如何也不能说出口。“忍着点吧。”我越这样想，越被他们分散精力，越来越感到焦躁。老师进来之后，教室里安静了一会儿，老师转身一走，他们又接着玩球。他们闹腾的时间我觉得特别漫长，两个小时似乎永远没有尽头。
难熬的时间终于结束。这件事使我想起上另外的课时，如写感想、做英语作业、考前复习等，也有不少同学尽聊些毫不相干的话。当然，他们决不是坏人，他们人缘很好，性格开朗，待我也非常亲切，班里有事时总是率先站出来。我很羡慕他们，希望自己能像他们那样才好，我觉得自己过于认真也有问题，看什么事不能太挑剔，有些事别放在心上就行。
话是这么说，可当时我感觉到自己的计划将会被他们糟蹋得一塌糊涂。在学校虽然心急如火燎，但总算忍住了。回到家后，我再也无法按捺心中的怒火，一跨人家门就开始发疯，手抓到什么就摔什么，脚碰到什么就踢什么。那些被自己毁坏的东西无情地进人眼帘，我感到特别难受。
我为什么抑制不住自己的愤怒呢?那一天真漫长。妈妈一声不吭地看着我，样子十分悲伤。我到底该怎么办?
后来，我把全部身心都投人到学习中去。妈妈可能向老师通报了情况，老师和我谈了话，听取了我的倾诉，并替我分担苦恼。不过，老师也没有找到答案。老师看上去很难过，他断断续续、吞吞吐吐地对我说:“那些希望理解你的人，是不是也因为没能理解你而正感到苦恼呢……”
“虽然从表面看不出来，但实际上所有的人都拥有烦恼吧……
“而且，这种烦恼在每个人身上的表现形式都不一样。有的人整日欢蹦乱跳，故意装出很开朗的样子;有的人则意志消沉，看上去非常灰暗。”
最后，老师叹着气对我说道:
“不过，真正的心境有时只有本人才知道，如同你一样……很遗憾，我现在能回答你的就是这些。请原谅。”
老师说的也许有道理。我心情平静下来，但还是无法原谅那伙人。
两星期过去。第一学期结业典礼之前，班主任突然提议全班同学将其他每位同学的优点写下来，并为每一个人都单独准备了一张纸，写着我名字的纸片也飞快地传递到每一个同学的课桌上。
自己和其他同学到底都有那些优点呢?我不是很愿意回答。写完后，虽然不清楚是什么意图，但老师把大家写好的答案发给了每一位同学。一张张纸上，不同的字体显露了笔迹主人的不同风格。
我没有抱什么期待，可还是战战兢兢地开始阅读写在上的文字。尽管有几张纸上的内容大同小异，但让我吃惊的是，一行又一行的不同字迹，确实表达了一个又一个不同的心声。
字写得好，我很羡慕。
保健供餐委员会的工作请继续努力。
承担保健供餐委员会的工作，为全班同学做了不少贡献。
你负责的教室后边那块通讯黑板上的内容非常丰富，办得如此好的，我人学以来是头一次看到。
你经常为大家工作，委员会那边也请继续努力。
你让我们感到信赖。一直把那么多工作推给你，真对不起。今后我要向你学习，好好努力。请多关照。不知不觉，你就干了那么多活儿，真让人佩服。字也写得好，我很羡慕。
开始时还感到不好意思。读着读着，高兴得双眼啥满泪珠，再也不能继续往下读了。然而，我依旧没能和大家说什么。
自己确实有那么多优点吗?真没想到，那些人竟然发现了我这么多长处，而且最让我感动的是，原来他们一直在关注着自己，这一点我一直不知道.也没有机会知道。在别人来看，老师的举措或许只是一个小小的契机，但我却由此联想到自己的过去是那样空廓，那样荒凉。我突然觉得紧张的心情顿时松弛下来。
“光看人家缺点又能怎样呢?”
“只关心他人有没有做不利于自己的事，结果却受制于人，这不是很可怜么?”
“发现他人的长处，岂不是更好么?”
自己并非十全十美，但我却只看到别人的短处。讥笑我认真的人也并非完美无缺，但他们当中却有人能看到我的长处，尽管表面上没有显露出来。就像不能说一个人全都不行一样，我自己也并非一无是处。今后，我应该用更开阔的胸怀来看待他人。
我对自己的“认真”充满信心，将努力使自己拥有不逊于人的宽广襟怀，并积极去发现和吸收他人的长处，以使自己变得成熟，变得大度，变得快乐。
当然，现在要立刻改变自己是不可能的，我将正视自己，了解自己，一步一步地慢慢加以改变。我想对同学们说“请多关照”。
我以这种心情迎来了第二学期。现在，我不再隐瞒自己的“认真”，而是堂堂正正地在教室里做笔记，拾垃圾。不可思议的是，周围的景象似乎发生了变化。做笔记时不再介意别人的声音，无论捡到什么样的垃圾也不生气。扔垃圾时应该为他人着想，随随便便地扔下去也是不对的，认识到这些非常重要。我希望有这种想法的人能增多，哪怕一个也行。想到这里，我感到欣喜若狂，相信自己的所做所为会促使这样的人增加。我将高高兴兴地把清扫垃圾的工作坚持下去，深信不管何时何地都有人在不显眼的地方默默地注视着我。
我拾起还能用的橡皮放入垃圾桶。把它送给没有橡皮的人，恐怕谁也不会接受吧。这块橡皮将永远再也得不到使用。我依旧感到有些悲伤。
不过，如果自己所做的一切并非徒劳的话，那我认为这块橡皮和我都是极其有价值的。因为在这个世界上，我已不再是危险的存在。
在批评世间那些错误看法的时候，重要的是自己应该脚踏实地地做好工作，应该站到不同性格的人的立场上来考虑问题。我现在觉得，如果是为了这个目的，那些徒有形式的语言也是可以得到原谅的。不能气馁，不能焦躁，要一步一个脚印……
今年的新气象局没有发布出梅预报。在这梅雨连绵的季节。我们迎来了初中生活的最后一个秋天。
可是，我的确感到出梅了，自己心中早已发布了出梅宣
“我的心早就出梅了!”我心里嘟嚷着，又拾起一块用过后被随地扔掉的纸巾放人垃圾桶。
秋季的天空万里无云。这块用过的纸巾依然留着几分洁白，那白色显得格外刺眼。