忙着工作、忙着生活，便很久没看爸妈了；然后心里难过了。还是自说自话的安慰自己：能够奢侈的闲闷也不失为一种幸福。便貌似幸福的又捧起了本看了多少遍的我爱的饶雪漫的小说了，其实最简单不过的是一段爱情故事。两个很好的朋友甚至被流言而断臂，爱上同一个男孩。男孩真心爱的是这个，却和那个在一起。最后那个知道了只是因为报答妈妈的恩情才在一起。他们的确拥有所有恋人都经历过的甜蜜、痛苦、猜忌和信任，最后女孩儿却离开，而男人出车祸双腿再也不能行动了。小说是写她的，文笔简练轻快，好几处我都笑出声来，可是，你知道吗，我笑着笑着就哭了。
如果能得到所有人的祝福。
如果能得到最爱的亲人的祝福。
我有些害怕，怕错又怕错过；我有些难过，我怎么会这个样子。这样矫情的小说我看了也不下二三十本了吧，男女主角无一不是风流倜傥与娇美可爱，结局要么生离要死别，而我也习惯了书里的人生百态，以为早已经免疫，却不知觉的翻开你发来短信，有多少啊，你知道吗。有几千条了。可是最后还是把他们丢了。说是真的很爱我。也不知道自己是个什么心理，感动、怀疑、得意、默然还是不屑？在乎这样的麻木的女子，我都替你愤愤不平，可不得不承认就是因为你恋恋不舍的深情极大的满足了我这个自私别扭神经质的小女人强烈的虚荣感。消费需要成本，虚荣也是要付出代价的。代价就是我总是想你，莫名其妙的哭泣。真羡慕赵玫啊，能不顾一切的全心全意的爱一个人，真正单纯可爱的女孩应该是她那个样子吧，而我只是装着一副天真无邪，实则麻木不仁。突然很讨厌这么自私的自己的，计算这算计那，我舍不得你。
我宁愿相信：＼＂是最喜欢的那个。＼＂你的所有我不想弄的太清却控制不住自己不去嫉妒。我真的曾是个简单明快的女孩，可为了猜透你我变的复杂阴郁，言不由衷。我也不知道自己为什么要这个样子，烦透了这样的自己，最后咬紧牙关带着笑。谁知道，这想起了一个小情节，赵玫在不经意间被掠去了初吻，呵，像我和男主角一样霸道吧，只是我习惯了咬紧牙关，哪想这次是心理防线的失守。试图回想起所有的细节，至少也清楚是怎么给迷惑的，但却很难。可模糊中猛然想起一年前，我亲过你的嘴角，那时的我压抑着惊慌故作镇定，后来你告诉我，无论唇角还是脸颊我都是唯一吻上的人。
我从不要求你说那些山盟海誓做不可思议的情事，尽管那是每个女孩都喜欢的，但我知道人不能太贪心，世界是公平的。谁说过，出来混迟早是要还的。我挺害怕的，但还想还你。
我们的故事肯定不会那么惨烈，你知道的恶人胆小，我这样装的跟什么似的也不过是只纸老虎，如果说一错再错的故事才跌宕起伏，那我宁愿我们的故事平淡如水。可是总忘不了你莫名其妙对我吼然后我生气转头走了最后你发个消息来“对不起我爱你”。总忘不了你半夜打电话把我吵醒了然后误会了我最后我很生气你又对我说“我真的很爱很爱你”我感觉那是真的很强烈的感觉。而我知道，如果再泛傻我们的故事注定不会平淡如水。
我最亲爱的爸爸妈妈。真的很爱你们。相信我。