每一次嘘寒问暖，都像一次灌爱。我会不会溺在满满当当的爱里，直至窒息？
小时大抵是泡在甜腻牛奶和香浓鱼汤中的。一天一鱼汤是奶奶给我的饮食标准，一天三杯奶已成了我的饮食习惯。奶奶的细心烹煮让很多同学投来羡慕的眼光。我爱这种眼光，让我心里充满极大的自满，这种自满使我愉悦，也增长着我的惰性。我觉得我不用经历什么，也可以过得和别人一样好，甚至更好。
我开始衣来伸手，饭来开口。当别人开始自学做菜时，我还在满足那丰盛的佳肴，我还妄想从别人那找满足感，故意询问:“哎，你今天吃什么呀？”同学满腔自豪回答:“炒黄瓜！”我内心又跳脱起来:“我吃了大龙虾，红烧排骨！”同学笑着说:“我的是自己做的呀。”我的心好像咯噔一下。自己做的？！奶奶灌溉的细腻的爱，那些自满感顿时不敌一份黄瓜。是呀，这些山珍海味再多有什么用？那都是别人给的，而我自己终是两手空空。
越来越大，父母也越来越担心我的学习，对我平时生活关爱“细致入微”。我喜欢摆弄瓶瓶罐罐，喜欢调饮料，平时想一展身手，被他们阻挠。想泡杯牛奶，他们都会说“去学习，我来泡”。家里买了破壁机，里面赠送了饮料配方，我想偷偷尝试，可终被他们发现，无奈，说:“现在不读书，你以后去卖饮料吗？”所有家里买来的新奇事物都与我绝缘，没用过，不准用。连好不容易得来的生物实践，80%都是由他们完成的，我就打个下手。这样真的好吗？这样我真的就学好了吗？
时时不休的是奶奶的唠叨，像雨，绵长又断断续续。总是在重复一些小事，喝水、吃药、早睡。我也知道这是为我好，可这样，我就达到她的目标了吗？越念越烦，想做的事都做不好，这，就是为我好吗？
一次次，一天天，一年年地浇水，不会让一朵花蔫掉吗？那一次次，一天天，一年年的灌爱不会让人有生厌吗？这口缸子里的爱灌得好满，前方的路又该怎样走？
提起笔，又放下，高三那份沉重的压迫感，至今仍令人窒息，此时的我真不知从何说起。 尽管心灵深处有一个声音在不满地叫嚣:放手吧，那并不是什么美好的回忆。但，我仍觉得该做点什么，让这段终生难忘的岁月不至于因时光的流逝而淡漠，乃至消失殆尽……也许失去的才令人回味，也许过往的一切都将成为记忆中的珍品，也许经过了一路风尘，当我们有时间闲庭信步时，才发现自己原来错过了很多很多 ·····
一如现在的我，在走出高中大门半年后，竟对那曾经令人切齿的地方产生了一种不可思议的怀念。 不可思议吗?是的，不可思议!在那里，我们整日徘徊于题山题海间，眼巴巴地看着日历一天天翻过，却无力阻止高考日益逼近的脚步;
我们每天面对的是做不完的习题，考不完的试，和老师总也说不腻的唠叨，我们的一切就只为了那三天的最后一搏，而在那三天到来之前，我们只有等待、焦虑、复习、考试、再等待…… 这样的生活的确可怕，然而现在回想起来，那些日子的忙碌使人们失去了一些东西，却让我们得到更多，那些经历，那些过往，遥远而又切近……