本以为沉寂已久的心不会再因一句或淡或浅的话语而重新跳动起来，经历了无数次的伤害、背叛，让本就脆弱不已的自己视那些不必要的感情如蛇蝎。想起母亲往日的话，小学的友情不可能永远，初中的友情背后是无尽的虚伪……不要付出太多，将自己推向无尽的深渊。
仅仅一年，那个孩子就轻而易举地住进了心里，就像是橡皮糖，粘着你，甜甜的，却不觉得腻。在楼梯拐角，就那么毫无预兆，一头扎进了怀里。懊恼地单手扶住墙，一边嘟囔着，“谁那么不长眼，我可怜的小鼻子，塌了又……”却始终没抬起头来。本是有些恼怒，却见她这么一副窘样，一下没忍住便扑哧一声笑出来。于是，不出乎意料的，那孩子炸毛了，一手叉腰，一手指着我的鼻子：“你你你！”“我我我，我什么我。”本是秉着无聊的心态逗着她玩，就这么跟她闹了起来。毕竟年纪小，没几句话便讲和了，勾肩搭背的，让一旁看热闹的人着实吃了一惊，便作鸟兽状散去了。
知晓她是隔壁班的之后，顺理成章地，她成了我为数不多的朋友之一，又后来……成了我的死党，闺蜜，最后，变成了我的妹妹。熟络了以后，便知道她也不是个安分的主，有点呆，也有点小叛逆。动不动就爆几句粗口，把你雷得外焦里嫩。
许是近朱者赤近墨者黑吧，渐渐地，改了原来的习惯，不爱吃饭，一学期去学校餐厅吃晚饭的次数一个巴掌都数的过来。常常一个面包，一瓶奶茶就是一餐，但还是算乖的，不像她们，碳酸饮料，薯片汉堡。偶尔一次有事自己去了餐厅，被同学誉为稀客，调笑了好久。
渐渐地，习惯了等待，等她一起去洗手，等她一起吃饭，等她一起买零嘴，等她一同回寝室。现在想来，倒一直是自己在等她，从没体会过被人等的滋味。因为我知道，等的滋味并不好受，特别是像我这种容易多想的人，说白了，就是多愁善感。
你知道吗？因为忘记戴表而不知道时间，生怕自己迟到让她等太久，一个人在亢长的路上狂奔到崴了脚也不敢停下。因为没带手机，从然倾盆大雨仍要赶去也不想放她的鸽子。因为害怕失去，倾尽一切也要把最好的给她，将她挽留住。却不知，辛辛苦苦，别人却根本不放在眼里。
一个人在广场上待了三个小时，从最初的兴致勃勃到最后的愁眉不展，最后厚着脸皮向一个叔叔接了手机打去问原因，却被告知临时不去了。放下身段，软了语气求她，甚至威逼她，仍无用处。心灰意冷，走向背后的车站，头也不回。
伤害，其实并不可怕，可是如果来自自己非常在乎的人，那它几乎是致命的，如同一把磨钝的刀子，却扎进了心脏最柔软的一个角落。
其实早就知道她不会来了，其实自己可以趁此好好逛逛买点东西补偿自己，但却仍抱着侥幸的心理想她一定会赶来的，她只是临时有事所以才迟到了，三个小时而已。
受够了毫无意义的等待，跟她聊天语气也不太好，她软言软语哄着，无奈之下又原谅了她，罢了，罢了，不是早就习惯了吗？
又一次，约了出去玩，前一天我和她说好要去，可母亲心情不好，我也不敢往枪口上撞，于是第二天便跟她解释去不了了。可她的反应让我无言以对。“你每次都是这样讲，同一个借口用这么多次就没有意义了！”“你听我说，我是真的去不了，我妈你也知道，你就不能体谅一下我吗？”“算了，不去就不去，我自己一个人去好没！”我不知道该说些什么，此时或许沉默更好。
心里真的很纠结，为什么你可以放我鸽子，让我一个人像小丑一样等了那么久，而我只不过是不能陪你出去还解释了，你却这般无理取闹？上帝安排了我们的相遇，然后又早早的预言了我们的分离。算了，麻木了，但着实不想再尝受着难耐的等待了。
我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟成我落日般的忧伤。我总是在想，我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮死在长街的这头。