在黑暗中更要飞翔的哲理故事
美国人汤米·卡罗尔是一个不幸的人，两岁时，他被查出患有视网膜母细胞瘤。这是一种起源于胚胎视网膜细胞的恶性肿瘤，危险程度极高，如果发现与治疗不及时，轻则导致失明，重则引起全身扩散致死。
虽然家人尽全力对卡罗尔进行了救治，避免了肿瘤的扩散，但还是没有保住他的双眼。两岁半时，还没有看清这个世界的卡罗尔便永远堕入了黑暗，他对世界的认知也变成了漆黑一片。
黑暗的世界一度让卡罗尔变得胆小畏缩，他不敢出门，不敢与人交流，终日待在家里。卡罗尔的母亲是一位教师，她深知儿子如果一直这样下去，人生必然会在一片黑暗中黯然收场。她开始观察卡罗尔的.兴趣所在，并鼓励他以积极的心态去重新感受这个世界。
母亲发现，卡罗尔的听力非常敏锐，特别喜欢听故事，而且卡罗尔四肢的协调能力非常好，他特别喜欢捣鼓一些小玩具，把它们拆开又装好。特别是一些有轮子的玩具让卡罗尔爱不释手。
为了让卡罗尔变得坚强自信，母亲每天都会给他讲一个故事，她专门挑选一些励志的童话和名人故事，鼓励卡罗尔乐观地面对自身的缺陷，自信地面对未知的人生。慢慢地，卡罗尔走出了自闭与恐惧，变得阳光起来，他还学会了一些简单的手工，会自己制作一些好玩的玩具。
6岁那年，为了让卡罗尔得到更好的教育，一家人从伊利诺伊州格伦维尤搬到了芝加哥，在这儿有更好的盲童学校。进入盲童学校后，卡罗尔很快脱颖而出，他不仅成了尖子生，还成了校体育协会的会长。
卡罗尔10岁时在学校的比赛里获得了短跑冠军。为了奖励他，老师送了他一个神秘的礼物，那是一个四个小轮子和一架有弧度的平板组成的东西。老师告诉他，这个东西叫滑板，踏上它，就能让自己飞起来。
老师的话深深打动了卡罗尔，对一个生活在黑暗中的孩子来说，体验飞的感觉是一种无法言喻的诱惑，他下定决心要学会玩滑板。当他把这个决定告诉父母时，父母震惊了，但很快，他们就表示支持。母亲抱着他说：“我的孩子，这是个困难的决定，但我们相信你一定能成功。”
从此，卡罗尔开始苦练技术。这是个极其艰苦的过程，因为对正常人而言，玩好滑板都不是件容易的事，更何况他是个双目失明的人。由于看不到方位，卡罗尔只能根据滑轮的声音变化来判断方位，他第一次上滑板便磕掉了一颗牙，膝盖也被摔出了血，但他很快便重新踏上了滑板。在高速运动中保持身体平衡更是一件非常困难的事，卡罗尔已记不清自己摔倒了多少次。最严重的一次，左小臂骨折让他住院一个月，但卡罗尔并没有放弃，而是把每次摔倒都当作一个重要的练习机会，汲取
【在黑暗中更要飞翔的哲理故事】
直到现在在黑暗中高二作文800字
有时候，我感觉我一个人在远方奔跑。只看到你们的影子摇摇晃晃站在原点。
我不知道要去哪，不知道哪里有路。就只是一直不停的跑，没有任何痛苦。
有时候，我感觉我一个人在原点停留。只看到你们的背影隐隐约约伫立远方。
我不知道在等谁，不知道该往哪走。就只是一直不停的等，没有任何痛苦。
不知道，不知道。不知道自己是谁，不知道自己要干什么。
有一个瞬间，我无比坚定的抓紧手中的愿望，发誓要去实现一个梦想。
我要一直坚定不移的走。然后我就一直走，一直不停歇的走。
直到突如其来的一天，突然反问自己是谁，为谁而走。
脑海里浮现出太多太多人的脸，让我搞不清楚自己是谁，为谁而走。
手中紧握的梦想，是谁的？我在完成，谁的梦想？
世界瞬间被黑暗吞噬。不知道身处何方。
黑暗，黑暗，我的灵魂，在黑暗中，直到现在，在黑暗中。
总是会迷茫的，再怎么坚定的梦想，也有迷茫的时候。
不知道，不知道。不知道往哪里走，不知道要抓紧什么。
他们说的.话也许是对的，不过我不敢信，也不想信。
我不是不想面对，不是逃避，而是不想就这样了结一切。
手中的紧紧握着的愿望，在疑惑着，恐惧着。
突然间什么也看不到。我害怕，我真切的感到自己内心懦弱的恐惧。
我渴望温柔的声音来呼唤我，让阳光来照亮这令人瑟瑟发抖的恐惧。
逞强，任性，什么都好。就是不愿意，不甘心。
假装的坚强，懦弱的恐惧。无论什么，都融入未知的黑暗。
黑暗，黑暗，我的愿望，在黑暗中，直到现在，在黑暗中。
恐惧，真切的恐惧，懦弱的恐惧，只是因为害怕最初的一步。
不知道，不知道。不知道方向在哪，不知道路在哪。
只不过是走，我可以慢慢的走，一点一点的嗅到梦的味道。
不能停，我不能停。懦弱的恐惧会吞噬我，不能停。
黑暗的尽头，不一定是希望，但至少不会是绝望。
不想被当成小孩牵着走，尽管那是一条到处开满梦想的路。
我只是不想和别人一样，尽管这是一条到处张满荆棘的路。
一直走，只能一直一直走。登上顶巅之时，定会留下王者的眼泪。
如果登不上这王座。那就让它成为我这一生，最美丽的错误。
黑暗，黑暗，我的王座，在黑暗中，直到现在，在黑暗中。
【直到现在在黑暗中高二作文800字】
黑暗中消失的小路初一作文
阳光下照耀着一条通往山顶的路。
我和朋友并排走在崎岖的山路上，不时就遇到陡坡和水坑，我们不停地抱怨，后悔刚才没有选择安全整洁的路。
渐渐地太阳的热度愈发高了，本来登山就累得够呛，加上阳光的暴晒，几乎就要虚脱了。我们打算找个地方歇歇，总算找到了两块可怜巴巴的破石头，我们俩就可怜巴巴地呆着，那景象真是惨不忍睹。
终于，我们到达了山顶。这时，可算舒服了，这边有树荫，那边有椅子，坐得久了，歇得多了，倒有些厌烦。于是我们就溜跶到靠边的地方，欣赏自己脚下的美景。我们看到了我们走过的难走的路和未走过的轻松的路。我不觉讶然：我原本恨透了的小路与那条光滑整洁的大道比起来，竟显出了一种杂乱之美；而另一条路，却显得那么死板。本已决定下山的时候改走大路了，可此时，我后悔了。我要抛开上山时那可耻的想法，整理心绪，享受这回环曲折的美。
下山的时候，没有对小路的抱怨，也没有对山顶的期待，更没有对阳光的疯狂。心莫名地平静下来，看着自己脚下的路，我只是小心翼翼地走着。忽视了身体的疲惫，忽视了脚心的硌痛，只享受着这种自然的`美。
好珍惜这种感觉，只要想到以后或许再也不能见到这种景象，就无法忍受了。人是自然所创造的，而我们却为了一些华而不实的东西去破坏自然！
自然界是是聚集了天地之精华而形成的，而现在这个世界是人工创造的，而且是建立在自然界之上的。这有本质上的区别。人对自然界是要寻求得一种平衡，而不是一味地去征服。
终于，这漫长而美丽的小路我已走到了尽头。回头再去看的时候，仍是那么美。依依不舍地转身离去，它已在我眼前消失，可在心底，却留下了永远的痕迹。
太阳慢慢落下山头，天渐渐地暗了，那条通往山顶的小路也在黑暗中消失了。
【黑暗中消失的小路初一作文】
生长中被暗中吞噬了的一些东西随感日记
现实往往就是把自己最不堪一击的脆弱无情鞭挞。绞得生疼。
生活中的不如意逼得我们的理想或是什么的像无处可逃的老鼠，一旦被捉到，就是生命要画上句号的时候了。所以我们把它们偷偷藏在最隐蔽的角落，用低沉夜幕的暗包裹。要知道的，我们怎么可能像风中无束摇曳的嫩叶或枝桠？
现实这东西本来就是张密的无缝无隙的大网。我们不幸的被网住。所以我们都只敢在黑色的凉风中行走，也许喝着最低劣的烧酒，但他们不明白，为什么我们拼命的裹紧身上单薄的衣服，是不想看到被生活划的血淋淋的心，还是还那些萌芽般可爱的理想一份温热。
黑夜中的一切事物都极致美丽，当然了，是在我的眼里。因为它们与我的理想共生共存。愿他们能成为真的好朋友。轻柔的曲子是我凌乱思绪的镇定剂，是唤回我扑通扑通狂跳心的佳方。婉转的音乐轻拂耳际的时刻。整个世界都是浸在空明柔和的潭水里。落叶无声掠过水面，世界便随着那些涟漪扩散，像我的心被什么划过一般。
黑色的琴键在修长的手指下一起一伏。难道不极像我的心跳么？一曲终了，两种极端颜色的配合不在伏动，是不是最真实的心跳也是这样耗尽的呢。不适一天之计的晨，是见不得光的，所以我在夜中，摸索着把那份理想和最真实的心跳葬了。不是林黛玉葬花时的煽情落泪，而是嘶哑了喉咙，夜风干了我的眼眶，幽寂撕碎了我那颗听不到心跳的心脏。
像大海中的`一叶孤舟，灯光照明的能力很受局限。他确确实实没有太阳这颗星星神奇伟大，开着瓦数很大的灯，黑夜不是一样照常包裹着我，是不是该感谢此时他给我的伪装。晕开的灯光中，有人用笔青涩胡乱，却投入快乐充实的勾勒着彩虹。此时我学成了一只刺猬，当网来的时候，我可以在他面前飞扬跋扈。于是刺割破了网。
但总有让你拔掉刺不得已的理由。
就像突然断了电，手笔的粗劣不是一般。没有可能在黑暗中作画，所以你能选择的是不是只有放下笔。
原来在夏季真的可以有严冬的寒冷。漫无目的的走在街上时。长夜漫漫，夹杂着低温张开血盆大口将无数吞噬。奇怪的是，人情的冷漠从来不肯冻僵我几乎麻木的皮囊，却冰封了我苟延残喘的心脏。
渐久，时间送给我一副言从计听的面具和叫做无所谓的心，让我随时带在身上，用来在怕光的时候伪装。
慢慢的，我只敢在黑暗中盯着墙壁，看着别人陶醉的影子。
得之我幸，失之我命。
就像郭敬明说的，好多事情在选择上就是你是砍掉左手还是砍掉右手，很不幸的，我都没得选择就失去了双手。
我的生活中没有彩虹，一场大雪翩然而至，送来了一抹明艳的色彩。曾经多么的温暖我的心窝，但终究不属于我，所以如今他也颜色褪尽，成了黑白。是不是应该将这些一起在黑夜中埋葬。凭什么当初有些东西要像株黑色的曼陀罗来荼毒我的人生。搅乱我心中唯一一潭静水呢？
那天，应该是鞭子落到了脸上，所以听到了脸碎的声音，只能在指缝间瞥到他被曝晒在街上，这时黑暗不再来包裹，却异常的阳光明媚。街上，车水马龙。
今后面对的，有什么应付不了的呢，当盛满书本的餐盘端上来的时候，准备好刀叉就行了，或者是自己更喜欢的餐具不是么。
Deeping night，依然静。心不会再痛，是不是已经把他们在黑暗中埋葬好，我只知道，让我的皮囊去成长吧。
祭奠被扼杀的理想
纪念逝去的青春
记住失之双臂的感受
写给自己，在这不会丢。
【生长中被暗中吞噬了的一些东西随感日记】
黑暗中,一个人寂寞作文
在黑暗中摸索着——那双给过我温暖的手；在黑暗中支撑着——那点快消失的薄弱的光；在黑暗中哭泣着——那段让我心碎的友谊。
那个曾经傻乎乎的女孩，瞬间“消失”，留下一个悲伤的我。一个误会，让我们丧失了对彼此的信任，丧失了一段无杂质的友谊。和好？似乎不可能；道歉？似乎更加不可能。但我必需硬着头皮去说，因为这是我唯一的办法。
话一出口，就看见她那傻乎乎的样子：“好啊……反正我也没什么。”一句简单的话，让我的心莫名隐隐作痛，让我和她“恢复”了曾经的友谊。
一个漆黑的夜空挂着几颗星星，我们聚在一起说说笑笑。但我却发现她变了，原本大大咧咧的傻乎乎的那个她，似乎有了几分“矜持”，不再和我像以前一样打打闹闹。待她走后，我发现有东西从我脸颊划过，流进嘴里。
是流星吗？可为什么嘴巴里的味道是咸咸的，还有点苦涩？抬起头，仰望天空，只有那点模糊不清的光——自己的夜盲症又加重了么？许久才发现，划过脸颊的是眼泪，它顺着我的咽喉一直流到了内心最深处。它，眼泪，原本轻柔的小东西这次却如利刃一般狠狠划破我的心。它也是在怪我么，是在为她抱不平么？
罪魁祸首？那是我！是我在没有弄清情况的'前提下，和她绝交，然后亲手砌上一堵墙——一堵看不见摸不着的心墙！它在慢慢延伸，慢慢长大，让我和她永远越不过，永远只能在它的一边傻傻望着对方。纵然我有千句万句对不起，也只能在心中默念，无法用言语传达。
又是一个黑夜，我独自一人站在那个曾经站了千百次的地方，只是这次有些许不同——少了她的身影，少了我们一起的笑声。手捂着脸，默默哭泣，眼泪像刺一般住进我的心脏，任心挣扎，任心哭喊，但我依旧无法挣脱我眼泪的束缚。许久之后，手没了知觉，眼睛再看不见光：友谊，真的恢复了吗？
黑暗中，一个人寂寞。
【黑暗中,一个人寂寞作文】
黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。
——顾城
许多年前的暮日，一个轮椅上的身影摇摇晃晃的进入了这荒芜的院子里，而命运齿轮早已悄悄启动，为这个失魂落魄的人准备好一切……
一切都是如此的平淡。“古殿檐头浮夸的疏璃，淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍塌了一段段高墙又散落了玉砌雕栏”。这一切都为这个孤独的身影带来前所未有的平静，在这里他看到了时间的流转，也开始审视自己的身影，于是终于没有了暴躁狂骄，自暴自弃，也没有了怨天尤人。我想，这大概就是上帝对这个苦难人心灵的救赎!
轮椅上的青年有着再普通不过的名字，却有着不普通的精神，他就是史铁生，这个在最意气风发的年纪却失去双腿的人。他开始满屋子寻找，笨拙的轮椅划过每一寸草地。他在探索，探索对生命的渴望;他在寻找，寻找曾经的自己，寻找对生活的热情。
史铁生在黑暗里孤芳自赏，我每每想到这，都会无比沉重。那时地坛已成为他唯一的家，唯一的寄托，唯一的希望。他苦苦探索，苦苦思考，在绝望中挣扎。我想，年轻时候的他一定很想站起来指着苍天问：为何你待我如此不公?可惜的是，他再也站不起啦了。
他看着地坛里的人来来往往，有从中年走到暮年的老妇，有爱唱歌的小伙，有时运不济的长跑冠军，有漂亮却不幸的小女孩……他们给史铁生带来了共同感觉，一个个鲜活的生命却又好似有一种忧伤和迷茫，这其中也满怀对命运的无
可恰巧这一切让他感悟到生命的可贵，萌生出直对生活的勇气。这，是对厄运的抗争，对现实的不甘，对未来的期望，生的希望促使史铁生又“站”了起来，他把这一切挥洒在笔墨中，用自己的感悟诠释他对命运的思考，用自己的人生书写一部生命的赞歌。
他曾自嘲道：职业是生病，业余在写作。我仿佛看到他深叹了一口气，静静地靠在轮椅上，淡漠的评价着自己的人生。我浓烈的感受到这简单的十个字中充满无奈，但也许他已经释然，所以才会这样客观并且残忍地评价自己的人生。
命运最终让史铁生找到属于自己的一方净土，用心灵倾听生命的乐律。地坛让他有了全新的视角看待人生，也让我们看到平凡路上的不平凡。与其在地坛中寻求平静，不如在平静中去寻找属于自己的“地坛”。
“上帝会拿走你最珍贵的，以提醒你得到的太多。”你可能曾经抱怨过命运的不公，将自己永远禁锢在起跑线的起点，穷极一生也始终追不上别人的脚步，但这一切并不是前方的“大石头”导致的，而是自己的内心!如果这世上没有了苦难，那怎么会有逆流而上的精彩;没有丑陋，又怎会有美丽之说;没有了邪恶，又何谈善良;没有了恶俗，又怎论高雅?
上帝夺去了史铁生健全的身体，却给予了他丰满的思想。他居住在自己的内心，苦苦追求人生的价值，坚定的向前方荒凉地带进发并与未明事物作斗争，这种勇气和执着难道不值得我们去学习吗?
不忘来时路，不怨生命的不公，不争命运的眷恋，埋头耕耘，抬头常笑!
黑暗中无光，没关系，头顶的月亮一定会伴你走向前面的道路。
月亮，月光温和。
乡间小路，夏日的夜晚，蝉鸣，虫飞，为黑暗的夜，又镀上一层神秘。6岁，正是贪玩的年纪，不经意的晚归，面对的就是眼前这夜。心里空空的，仰望天空，希望那月光能再亮些，再温和些，能够照亮前行的路途。“小家伙呀!”亲切的话语随光而来，光的来源处是一张苍老的脸，亘古不变的温和亲切一点点爬上了心间。那是外婆。她蹒跚着，拍拍我的头，仅说了句：“走了!”一路上，老茧成堆的大手牵着娇小的小手，“外婆，为什么天会黑啊?”“因为要有月光来照亮它。”“外婆，天黑了我害怕。”“没事，月亮在，外婆在。”
月亮，月光体贴。
秋至，剩下的只有孤寂和冷漠，昏暗的房间，一束光，为月亮指引着方向，它悄然进了房间。我似怕冷的孩子，渴望拥有一丝温暖，蜷缩在床上，自己陪伴着自己。哦，不!还有一束斜入窗的月光。那时10岁，正面对着此处境，心中是说不尽的苦楚，那真的冷。门开了，灯光淡入，外婆抱着厚实的棉被，轻手轻脚，为我盖上，瞬间舒适的感觉贯穿心间，暖暖的。棉被如棉花糖一般，软绵绵的，外婆笑着，眼角带着微笑，一条条溪水似的皱纹被惊动了，荡起了涟漪。月，她也在注视。门关，光淡去，剩下的是月亮，外面高楼，家家户户拉着窗帘，而我现在，是更喜欢让月光透入，让它也感受人间温情，告诉它，秋真的只有“自古逢秋悲寂廖”之感叹吗?更有“胜春朝”之豪情吧。秋，不止有孤寂，还有爱，难以再有的爱。
月亮，月光融景。
冬来了，虽不下雪，但寒风让我深刻体会到了冬的气氛。月亮还是在头顶，盯着我。它带着一丝月晕，渲染了周边一圈，给予一丝美感。月亮依旧那样，一年四季无变化，但仍有成熟温柔的感觉。犹记起去年，冬日与外婆坐于树下，月亮也是如此融景，两人谈日常，谈在冬日，诉在月下。双手都抱着热手袋，暖意浓浓。那天也是这样的月，我向外婆倾诉着学习的辛苦与压力之大，泪水瞬时滴落，又被寒风无情吹干，月亮却在倾听。我嗅着冷空气，红了眼。外婆为我不停地擦眼泪，细想她不会在意太多吧，即使在意了，也不懂，不明白，只会是含含糊糊的安慰。可是外婆却在为我的倾诉寻找合适的安慰，告诉我人生的道理，毫不含糊。我仍记得，她笑着：“有什么事就和外婆说，外婆陪你一起度过。”现今，月光又悄悄的，融入此景。“外婆，我和你讲…”我又如往常，爱将事情与外婆分享，走走停停，月光常在，走着走着，看着看着，眼前的外婆老了，但对外婆的感情永在，外婆可能不会伴我长久，但月光永恒，月亮永在。
外婆就是我心中的一片月，外婆如月，拥有月一般的温柔;外婆如月，拥有月一般的光亮;外婆如月，拥有月一般的包容。
我在孤寂、黑暗中寻找不到一丝温暖，一丝光芒，她来以后，繁星闪烁。
——题记
从小学开始，语文一直是我的弱项，基础和作文还凑合，可阅读怎么也提不上去。抓关键词抓不到点上，甚至连赏析理解句子，也是一知半解，猜中了开头却猜不中结尾，分数总是哗哗一大片扣下来。“反正我就是学不好了”，我觉得自己走进了一个阴影，自暴自弃。
上了初中，我遇到了她。她特别漂亮，留着长发，有一对弯弯的眉毛，还有一双大大的眼睛，像两颗大葡萄，特别明亮有神。笑起来很好看，说话也特别亲切，她一身白裙，好像仙女似的。她的到来，让我渐渐不那么讨厌语文了。
可真正改变我的，还是我们的那次谈话。
开学第二天，我又像小学一样没有完成作业，被她请到了办公室。我正准备迎接一场暴风雨的到来，可是出乎我意料的是，她并没有责备我，还搬来一把椅子让我坐在她对面。我努力看着她想从她脸上发现什么，可什么都没有。这怎么和小学时不一样了?此时周围的空气似乎凝结了，紧张得令人窒息。四周静的似乎能听到我那急速加快的心跳声，越是安静我越是不安。
这时，她的声音响了起来：“为什么不写作业呢?”不像想象中的愤怒，我微微一愣，却很快回过神来了，心一横：“我…是因为…不爱写!从小就不爱学语文!”她笑了：“不爱学不要紧，我肯定会让你喜欢上语文的。”然后关心询问我：“你都不太跟同学交流，你爸爸妈妈做什么工作啊，平时有时间陪你吗?”我咬了咬嘴唇：“他们都干建筑，不在家，我跟爷爷奶奶。”她一愣，叹了口气：“干建筑可不容易啊，尤其是女人，每天风吹日晒，跟着包工头到处跑，四海为家，工地在哪儿，家就在哪儿，自己不舍得吃，不舍得穿，钱都供你读书了。”我的眼前突然浮现出爸爸为了给我交学费，满世界焦急地找老板要拖欠款的样子。妈妈年纪轻轻却因为过度劳累脸上都长满了褶子，头发都白了，全身黑瘦极了。想到这里，我的心像是被针扎了一般巨痛，眼泪止不住的往下掉。后来我们又聊了好多好多，当我走出办公室时，腿都已经麻了，可是心里满满的都是幸福。
从那刻开始，我不再排斥语文课。我在学习语文上变得很努力，认真完成每一次的语文作业，甚至超额完成，慢慢的，我的语文成绩真的提高了。
我感谢她，是她提起了那盏明亮的灯，引我走出了这片充满迷雾，照亮了我看不清的未来。正如《诗篇》里的一句话“你是我脚前的灯，是我路上的光。”她又何尝不是我脚前的灯，路上的光。
她是谁?我的提灯者——徐老师。
黑暗会吞噬更多的，对么？就像上帝说有光，于是毫无道理的就有了光一样。
没有道理的事情我们又能知道多少，无法解释的我们又能理解多少。很多时候我独自走在马路上，看着自己的影子会陷入一种默默的沉思。影子里的我是怎么样的呢？为什么它是我的影子，而我却是它的主导者。其实，这就是黑暗中的光吧，一点点的光。
老旧的雨伞，堆在角落里。我总爱在小雨的时候独自出门逛逛，不记得是什么时候的爱好了。很多时候我们是不需要刻意的去发现什么的。只要在路上走一走，我们就可以观察到很多。黑压压的一片云朵，随我走动，我任风吹我的衣袖，没有刺骨的寒，我也没打算回家。随意的走着一条河前，盘腿坐下，看着雨点打水，带着淡淡涟漪。我会想很多，社会的本质对于我们来说，还是太早了。但又不禁的好奇，为什么一个在我看来残缺无比的社会却又有着这么严明的制度。我们不是孩子了，新时代的到来也伴随着我们的成长，无论何时，将自己置身于险境，你才能成长的更快。这是老师从小对我说到大的一句话，想我第一次走上演讲台的瑟瑟发抖，到现在的随意风姿。可能是因为性格原因，我更喜欢一个人躲在角落里，我喜欢看书，喜欢看散文，喜欢的东西总是很多，不是么？仔细想想，最后我们得到的有多少？千篇一律的努力就可以得到。这不是我的理念。不计损失的，才是走向成功最快的途径。黑暗是属于悲观主义者的，但光明也同样是属于我们的，我们在黑暗中的挣扎，不断跨出的步伐，当我们再次老去用上帝视角观看着我们的灵魂焰火，看，他没有动。只是一具驱壳机械的动辄，还在挣扎。
夜晚是美丽的，我什么都看不见了，就好像，我没有选择。毕竟，选择是最让人痛苦的。伸出手轻轻触碰这份美好，似面纱的轻薄。似我的张狂，没有畏惧的人就是最强大的人，但也会是最愚蠢的人。
死亡是美好的，因为它沾染着黑暗的衣角，为什么不让我们用最美的姿态迎接死亡的到来呢？完美的是寂静，完美的是，没有选择，完美的是黑暗中的哪一点点光。看似可以触碰的美好，却是让你走向灭亡而永远无法触及的幻想。
拥抱黑暗，我需要光，但我不要太多，贪心不该是我的罪。我拒绝选择，无畏的自己不会无知，愚昧也不该是我的罪。
无罪的自己将带着这最后的美好，抱紧自己，缓缓沉睡。直到我能看见哪一束光。
茫茫的黑暗中，我值得为您点亮灯火;漫漫的人生路，我值得守候在您的身边，为您驱走寒冷与孤寂。
窗外又下起了小雨，我坐在窗前望着这阴沉沉的天，恍惚失了神。“咚咚咚……”几下简短的敲门声，把我从思绪里拉回了现实。“谁啊?我问道。”“是我。”门外传来熟悉而又温柔的回应，是奶奶。我又惊又喜，立刻开门请奶奶进来，原来奶奶一个人在家想我了，便以串门为由，看看离她并不远的我。
虽然说离她不远，但因为学业紧张，也有许久没看望她了，望着她日渐苍老的面孔，布满皱纹的眼角，一向温暖和蔼的笑竟挡不住奶奶的孤独与疲惫。愧疚之情忽然涌上心头，时间的飞逝竟让我快记不清奶奶的容颜了。
“在写作业吧?那我……就不影响你了。”奶奶到我书桌旁看了看，转身欲走。“我送您吧!”我拉起奶奶的胳膊，仍然像儿时那样依偎在她身边，只是那记忆中温暖的肩膀早已一点一点矮下去，矮下去……
我接过奶奶手里的伞，一只手挽着奶奶，另一只手尽量往她那边倾斜，奶奶面带着微笑，轻轻地感叹孙女的成长，我被雨打的睁不开眼睛，身体早已湿透，为了奶奶，这一切都值得。
不知不觉中已经将奶奶送到了家。为了不让奶奶发现我的异样，以作业为由赶回了家，我忽然明白了什么叫做值得——抓住美好的、易逝的一切，即使不惜一切，即使要放弃看似重要的事物，只要自己或他人的生命不留下遗憾，这便值得了。
如果可以，我愿放下手中的一切陪伴在奶奶旁边，哪怕收到的只是丝毫的安慰，想必这比什么都值得。