花开花落，冬去春来。这几个星期我经历了很多，亲人的离世，友情的危机……
常常在思考人生活着的意义，也曾认为人生就是一个奔向死亡的过程，为此一度心情低落。年近九十的奶奶平日里对我们关爱有加，对我也更是疼爱。因为一些原因导致她们家境况不佳，靠低保过日子。说是“奶奶”其实真正意义上来说和我们家没有任何血缘关系，她只是我父亲伯伯的妻子，因为父亲从小在她的身边长大，所以就成了他最亲近的人。她们生活拮据，却总是在我们到来时准备一桌好菜。上一次去看她，我们吃过饭就匆匆离开，奶奶拉着我的手，粗糙的老茧刺的我手生痛，那手却传递给我温暖和安心。她带着乞求的语气想让我们留下。“再呆会儿……”“不了，孩子作业还没有写完，我们下次再来看您！”我看了看奶奶，又看了看父亲，张开的嘴却又被父亲坚定的目光给堵上了。她什么也没有说，将手伸进口袋，从一把零钱中找出两张汗津津的一百元塞给我，我并不打算要，父亲却向我点了点头。出了门，母亲有点生气埋怨父亲，父亲却笑着说“收了老人家开心，我们下次去再给她就是了。”下次？如今我们便再也没有这样的机会了。世事无常，生命亦无常。都说来日方长，其实来日并不方长，这一次的转身便成了终身，这一次的再见便成了永远……
我受不了离别，所以家里从来不养宠物，人世间最悲痛的事莫过于生离死别，面对亲人离去，而你无能为力。我也害怕朋友的分散，所以从初一开始我便独来独往，拒绝同学的好意，不给同学与我交友的机会。但有些东西就是很巧，有些人遇见了就是遇见了。一次偶然的机会我收获友情，并陶醉其间，那时仿佛世界只有我们俩。但朋友并不是你的私有财产，每次看到她与别人在一起嘻嘻哈哈玩耍打闹，欢声笑语的时候，我心里就十分难受，就会莫名其妙地生闷气，当心里那点小小的控制欲在作祟，自己就无法控制自己的情绪了……
但有时候转念一想，人生虽是一个奔向死亡的过程，友情也可能因为种种原因各奔东西，但我们体验的正是感受这个大千世界的过程。在这过程中我们收获了爱你的家人，让你愉悦的朋友，有时候生活并不像你想象的那样糟糕，在难过时转变心态，纠正自己的不足。亲人的离世，感谢她在我的世界里存在过，我在她的生命中也给她带来过温暖。友情危机，那就调整好心态，摆脱那作祟的控制欲，与其不开心，那就加入她们，同她们一起玩耍吧……人生并不总是离别与不如意，换一种心态，我们定能收获美好！
我有好多话想说，却又不知从何说起了，也许我也说不清楚，不会说了，因为我发现无形之中我丢了很多东西，其中就包括我的杂志，现在我要将它们一点点地找回。
先看一首我在我的杂志上读到了小诗吧，叫作《幸福》。
要用一辈子去学习
蓝天下，一位母亲带着儿子
去为别人谋幸福的欢欣
要用一辈子去理解
那运河上暗下来的夜色
和那片杉树林里的寂静、安宁
我想那个为别人谋取欢欣的应该是母亲。所以做孩子的不应该让她伤心。她会在我令她失望的时候痛苦，我曾读过一篇文《扭曲的母亲》，不得不承认很多母亲都是寄托了太多的美好在他们的孩子身上，她们不允许孩子成绩不好，唠叨总是像一盆污水铺天盖地朝你泼来。当我烦到不行的时候，我便不再说话，等到冲动退去我再静下来好好的想，还是不管怎么样，即使过分也好，那妈妈也是为了我好。我只是有一点不明白，歌里唱的：有人哭，有人笑，有人输，有人老。可我为了妈妈一定不能做那个输得。我必须拼尽全力，因为我发现她不是伤心了，而是痛苦，真的，那也叫我感到很不安很痛苦了。
也许，我每次都想正视正视自己，但却很久都不曾真正的正视自己了，其实人不知不觉中就在改变。甚至都面目全非了你才发觉呢。首先，是我的杂志，这也许算不上什么好习惯，但我喜欢，这个理由足够么？我现在也想不明白为什么当时上了高中就把我的这个朋友丢了呢，现在觉得他的离开是那么的不习惯。半年了，没怎么静下来好好地读一点文字，我一直浮躁着，就像中考过后的那些无所事事的日子里的状态，但该死的到了这个地步我才发觉，半年了。
时间走过了就是过了，后悔便没有了任何实际的意义。但是，我可以找回我的习惯，我要找回我的习惯。
这几天没有白白宅在家里的。也想明白了怎样解释以前的生活，更重要的是想明白了如何面对今后的生活。我们笑着说不用怕。我的生活不像一潭死水，虽然，一天又一天，我形单影只的呆在一边，我也不明白我为什么那么不合群，可能是我有些古怪了，书里说人的一生总能遇到那样的朋友，也许只有一两个但一定会遇到，是在你没开口就知道你想说什么的朋友，可以一辈子一起走的朋友，我想我也一定可以遇到他吧，只是现在太早，他没有出现，也许他就是kid或者谁谁谁也说不定。虽然现在没人陪我，那我就一个人勇敢的成长，看到其他的同学总能很快和身边的人熟悉起来并走在一起，其实我也并不是没有试过和我身边的人打成一片，只是后来我发现有很多东西不适合我，我做不到。其实敢于与众不同也是一种勇气，对吧。
0120那天起我没有上网，只出过一次门，我去看望我的初中语文老师了，感觉同一班的距离是那么近又那么的遥不可及。但我老师的鼓励让我听了感到很窝心，那样话我很久都没有听到了，也许人不能靠别人的相信而有所作为，但我却那么脆弱，以及我自己的鼓励总是让我打不起精神，也不知道是为何，但是我更愿意你相信我，那种感觉真好，就像我绝对可以一样，就好像让我一下子抓到了自信一样。
用心计较般般错，退步思量步步宽。记得大概初一的时候就读过冯骥才的那篇文《大度读人》。时间久了，忘得也差不多吧，真是做不到几点。昨天又重读，找到了待人处事的方向，你要用眼睛去看，哪怕是见一次，体味一个人内心的东西。善良的相信别人，不要怀疑人生，那样不好，生命会哭的。即使遇到那些不是那么好的人或者说不合胃口的人也一定要记得不要总是看不惯，这样活的太累，要宽容，宽容就是正直。做个有爱心的人，记得看到老弱残孕要让座，因为我不是上班族，没有下班的疲惫。即使我给那人让了座他不屑看我，觉得理所应当。我要做个有爱心的人，就像小时候的瘦弱的拜伦看到不认识的一个男孩子正在被一个高年级的同学欺负，他哭着对那个高年级的学生生说：“不管你还要打几下，让我替他忍受一半的拳头吧。”就像5岁的杰克看到幼儿园的一个小朋友流鼻血，而那个小朋友不知所措时可以勇敢的站起来说：“芭芭拉小姐，鲍勃受伤了。”要知道那样可能破坏纪律的。就像格拉桑还有好多好多的好人。
游戏人生。还记得几米的那幅漫画么？我和一条鱼在沙滩上比赛，看谁会先进到水里，我笨重的身体停止不前，而她挣扎着回归到海里。我明白为什么结果会是这样，因为对我来说那只是一场游戏，而对于她来说，那是人生。我们那么多人在学校学习。很多人都是鱼，我也是，芸芸众生中的一条鱼，但我偏偏把学习看作了游戏，当然必输无疑，很可怜么？但如今我知道了那是人生，我是鱼，我决定悔改了，决不再游戏。
就说这些吧。愿明天可以安宁，我会收起曾经沮丧的忧伤的脸还有微薄的信念，在路上，有阳光的地方就有我的微笑。我相信我会幸福的。