我曾跌落谷底，久久不愿走出来，在昏暗中摸索着。直到我看到了那盏影响了我的明灯。
记得那是一个灰暗的日子，关于那时的我可谓是个胆小的人，因为自身的原因，常常能感受到别人异样的眼光；我常常能感觉到耳边响起：“她一定很不好相处吧”，“还是离她远点吧”……在这些话语中我渐渐看不清了，我的世界失去了原有的纯净色彩，而困在迷雾当中。但是那时，我从迷雾中看到了一丝微弱的亮光。
靠得越近，光芒越亮。忽然，我看到了一盏明亮的灯。她弯下腰向我伸出手将我拉起，拍了拍我肩膀上的灰尘，擦了擦我眼睛上的灰——呀！我终于看清了光的模样。
她告诉了我名字——乐乐，因此我们成为了朋友。乐乐如同它的名字般，每天都很快乐，随之她的快乐也悄悄地影响了我。当再次听到那些无故抗拒我的话语时，自己还是只会胆小躲藏的哑巴玩具，忍不住了，悟着耳朵时，她站出来了。用她的方式告诉了我，要勇敢面对这些人、那些话语，击碎它们。哇，好久以来的灰暗世界多了一处色彩，心中的不安好似也在慢慢化解。
那一节课上，我好不容易鼓起勇气举起来的手，因为老师点了别人而匆忙放下，但她告诉我要坚定自己，这没什么可怕的。她把我的手高高举起，然后自己则在一旁鼓励我，这次老师终于看到了我。这一次，我不仅回答完了问题，而且还得到了老师的夸赞，这让小小的我更坚定了自己的内心。
此后，在乐乐的帮助下，我好像找到了突破口，不再像以前那样懦弱胆小，变得开朗大方，而那些话语也随之消失了。在我周围的，不再是自己一个人影，而是一群人。阳光真灿烂啊，我是说乐乐——那盏小灯照亮了我整个世界。
后来，乐乐转学了。因为习惯了乐乐在旁边的帮助、鼓励，开始我有点不能接受，不适应。但想起她那耀眼、温暖的光芒，我又再次坚定了内心。一束光即使消逝了，但它所留下过的痕迹会被记住；即使去了远方，但有些留在了灯盏里，依旧能照亮整个世界。
那一束小小的光，影响了我很多。我想，那束光会永远铭记在小小的我心底——我会用那束光留下来的光亮余温，照亮更广阔的世界，我能行。
清风明月，田野静寂。跌落的花瓣纷纷扬扬，轻轻拂过窗棂。我倚在床头，手中捧着一本蕴含千年历史的书——《三国演义》。
细细品读，数百英雄一一映入眼帘。迟延片刻，一个看似简单的故事却让我熟读百遍。书中，诸葛亮靠自己独有的智慧，吓走敌人的千军万马，保护了城内寥寥无几的人们，这就是家喻户晓的空城计。
木讷中，我似乎从中悟出了什么是勤于动脑换来的智慧，当我读到司马懿将要攻打诸葛亮所住处的城区时，不禁心弦一震，诸葛亮会退缩吗？如果一定要面对，他也会怎么做，带着疑问的目光，随之慢慢转向天花板。
冥思中，我渐渐回忆起昔日的一件事来。
“砰”的一声，我将手中的笔重重地拍在书桌上，用手故意将原本扎好的头发抓乱，谁知这动静引来了正在厨房里做事的妈妈。妈妈胡乱地将湿淋淋的手甩了几下，匆忙中，来到我身边：“怎么了？是不是数学题又不会写了？”我默默地点了点头。
“嘿，你最近不是在看三国演义吗？你把里面的空城计的场面再好好想想，如果这些题就是书中的百万大军呢？”妈妈看了看我书桌上的《三国演义》，说道。
对呀！我为什么不能像诸葛亮一样多思考一下呢？也许多思考才会换来智慧的指引。诸葛亮善于思考，可能在遇到困难时也想过退缩，但他还是用思考换来成功。
诸葛亮就是这样的一个人，成为了我在遇到挫折时的指路人。膝盖上的书不知何时合上了，纷飞的花瓣，早已将大地铺满……
我跌落这深不见底的深渊，无奈又无助，
呐喊，挣扎，徘徊，我一遍遍地重复着，
我的声嘶力竭，我的歇斯底里，
到最后又会变成什么。
其实并没有宠溺，只是一味地求别人给罢了；
其实并没有看淡，只是死命地强求自己不去看而已；
其实并没有深刻，只是固执地要求自己做给别人看罢了；
其实并没有快乐，只是假装坚强想要让关心自己的人放心而已；
其实并没有释怀，只是虚伪的假潇洒假洒脱罢了。
其实，并没有。
社会真的就是一个喜欢打破人尊严的地方，
很多人惯用“有时候”这个词来引出下文，
有时候，又让我有了要沉思的念头，
我们的时光，就是被这些所谓的“有时候”分去了，
我们所看到的想到的存在的不存在的东西，
又被那些所谓的“有些东西”分去了。
有些人，也是如此，
我想也许有很多人都不懂得“有些人”“有些东西”“有时候”的含义，
因为每个人都是活在自己的世界中，
你分享，我才会了解，然而在你不再与我分享的时候，
“有些人”“有些东西”“有时候”就有了各种各样的想法，
琐碎的事物也就是这样造就了生活，
该怎么活？为何要活？活着有如何？
一系列的问题最终就败给了一句话，
无论如何请珍惜今天的你，无论他是好是坏，你必须要让他变得有意义。
天空有闷闷的雷声跌落，我独处黑暗的一隅，抚弄无言的信笺，及所有的优伤。
爸爸，生活本来就是漂泊，是把灵魂放逐远方，无家可归!我这样认为了我就这样无言，这样冷漠地离开。在你的目光之外挣扎成你的牵挂，在你的牵挂里深味我的痛苦。假期里，你为我筹备学费而四处奔波。你无意的怨言哀语却听得我心折，为自己的无能，为你的无奈。其实我一点也不忍心去责怪你，在我受到伤害前，你已受尽了生活的折磨。生活的愁波已逼得你千般无奈，万般痛苦。我又怎忍心!而我却这样做了，心里在偷偷的怨你恨你，既然如此又何必当初?我不满意你为我安排的路，更不愿你为了让我继续升学而高筑债台，做金钱的奴隶···我更不该摔门而去，这已是一种伤害，子女对父母的致命伤害。今天收到你的汇款，我深感痛心，惭愧，我无法想象我的残忍。
爸爸，我不敢企求你的谅解，我深深的歉意，愧疚也无法表达。我对你的伤害，只因为我承受不起这一笔感情的债。我不喜欢你过份的爱、关心，不满意你所给我安排的路，不想听你喋喋不休的教诲。对你这份深沉的父爱，我只能外表置之不理，心底默默的珍惜。
我原以为出走就能逃离一切，忘掉一切。我试着逃离，试着忘记!但那份刻骨铭心的牵挂和思念如蚕一样，吞噬着我心的桑叶。