“我不想，我不想，我不想长大……”每听到这首歌，我总会闭起眼睛默默地许个愿：“让我快点长大吧！”可是，怎样才叫长大呢？
回想小时候，因为盼望长大，我穿上妈妈的高跟鞋，没有人说我长大了；我套上妈妈的大衣，也没有人说我长大了；我偷偷把妈妈珍爱的口红往嘴唇上一抹，还是没有人说我长大了……
岁月如梭，光阴似箭。一个星期六，妹妹生病了，爸爸妈妈吃过午饭，急匆匆地带着妹妹上医院去了，留下一片狼藉的餐桌和我。想到爸爸妈妈着急的样子，我决定把家里收拾干净。
我将碗筷放入水池中，想到妈妈洗碗时的样子，打开水龙头，倒点洗洁精，再拿抹布帮它们“沐浴”起来。可是油太多，根本擦不干净。我想：肯定是洗洁精放少了，于是我又倒了点洗洁精，碗筷拿在手里滑滑的，拿抹布一擦，油就不见了，只留下一些晶莹的泡沫在上面。我打开水龙头，一边冲，一边把泡沫清除。几分钟后，便把碗筷上的泡沫全部清理干净。接着，我小心的把它们整理好，放入柜中。
碗筷洗好后，满地都是水、脚印，我便拿来拖把，把地拖了一遍。做完这些，我已经腰酸背痛了。
爸爸妈妈回来后，望着整洁的厨房，热泪盈眶，摸着我的头感动地说：“孩子，你真是长大了！”听了妈妈的话，心里像喝了蜜一样甜，禁不住得意的笑了起来。原来，会做家务就是长大了。
从那以后，我就尽量多替妈妈做家务，因为我长大了。
闭起双眼我最挂念谁，眼睛睁开身边竟是谁。
－－题记
时光如同白驹过隙。真是没想到呢，童年的终点，竟会是一个下雨季。
望着窗外的雨点，我的目光有些呆滞。
回首，看着眼前的这个待了六年的教室，为什么会感到有些不舍呢……
看着同学们抱在一起痛哭流涕，为什么，为什么我会想流泪？
我本该只是一个冷血动物……怎么会眷恋这里的一草和一木呢？
我一遍又一遍地质问着自己。
我的眼中闪烁着泪花。在泪光间，我仿佛看见了那个曾经的我。
一刹那，那不堪回首的过去的记忆涌上心头。一切都只剩下痛苦，愤怒。
我清楚地看见，她的脸颊上仍有一道道泪痕。
泪水划过我的脸颊。真的要我再一次面对我狼藉的过去么……？
强颜欢笑着，我回忆起那个曾经。
曾经的我很懦弱，懦弱到任人摆布的地步。
直到那个在下雨的夏天，我遇见了她。
我蜷缩在学校后山的栀子花丛中低声啜泣着。忽然，一个柔和的声音从我身边传来“呐，别哭了，有什么好哭的？”
我抬头，是一个撑着小洋伞身着白色碎花短裙的女孩。她是我的一个同学。
“这个给你。”说着，她将手中的纸巾递给了我。
我接下了她的纸巾，有些不知所措的望着她。
“这个……是给我的吗？”
“废话。”
“谢谢。”
“没什么好谢的。对了，你就这么甘心被那些人欺负？”她的眼神中流露出一丝轻蔑。
“不。”我坚决的摇了摇头。
“总有一天你会变强大的。那时候，再也不会有谁欺负你。”
我没说话。只是默默地低着头。
“你愿意和我做朋友吗？”
朋……友？
我惊讶地望着她。“真的可以么？”
“当然了。你愿意么？”
我点了点头。她很高兴，拉起了坐在草丛上的我。
她拉着我的手跑了很久，找到了那些欺负我的人。她打了那个人一拳。我用一种不可思议的眼光望着她。那个人很快也还了她一拳，但她并没有停止，一拳，又是一拳……我望着她身上那些触目惊心的伤痕，有些不知所措。那些人也许是怕出什么事，就灰溜溜的跑了。“你没事吧？”我扶起倒在地上的她。她并没有回应我，而是抹了抹嘴角的血迹，说道：“你看见了吗，就算没有打倒他们的力量，也不要忘了给那些可恶的家伙还击啊！只要还有一丝力量，就不能屈服在那些罪恶的人的脚下！”
我被她的话深深的感染了。是啊，为什么我不能还击呢？难道我只能做一头任人宰割的羊羔吗？怎么可能！
后来，她成了我最好的朋友。一整个夏天，我和她的笑声都在后山回荡着。
不知不觉中，我不再那么悲观，反而很乐观，那种自卑的心理渐渐也消失了。
忽然有一天，她再一次约我到后山的那片栀子花丛，说有一件很重要的事要告诉我。我很开心的去了。只见她神色凝重，告诉我她要离开我。我愣住了，过了很久才回过神来，可那时她已经不见了。
第二天，老师在班上宣布她要转到别的学校去读书。我感到眼前一片黑暗，生活给我的最后一丝希望，就这么破灭了吗？
她的电话再也打不通，永远都是那一句冰冷的“您好，您拨打的号码是空号。”
风中弥漫着栀子花的芳香，独自漫步在栀子花丛中，微风轻拂着路旁的树枝。望着空中满天飞舞又有些凌乱的树叶，唇畔在不经意间勾靥出一丝惆怅。此时的我，仿若有一种离世经年的恍惚感。
原以为我忘了，却发现生活中的每一个角落都有她的影子。她那有些孩子气的傻笑早已深深刻在我的心上。那个陌生而又熟悉的名字。任眼中的大雾喧嚣。朦胧间，我仿佛看见了她略带苦涩的笑颜。
我时常告诉自己，她只是我生命中的一个过客。我努力让自己忘了她，却发现她早已是我生活中不可缺少的一部分。
时隔三年，又一次来到这个丛林。我摘下树丛中的一朵栀子，目光略有呆滞。也许是真的看淡了，那段往事也早已被我忘却。这不正是我想要的结果吗？苦笑着，眼中的大雾再一次喧嚣。拭泪，回首。
伫立在栀子花丛中，泪光勾勒出的，只不过是一季思念。
“感谢你，是你让我学会了我坚强，让我摆脱了那片黑暗，让我不再悲观，我的朋友。就算你不在，我也仍旧会很坚强。”
小时候，睡觉前总喜欢闭起眼睛胡思乱想一通。有时会想到自己变老的模样:一个挽着灰白色发髻、满脸皱纹、嘴唇干瘾的核桃般的老太，弓着背，拄着根弯弯曲曲的拐棍，穿着蓝色布褂和肥大的黑绸裤，系着绑腿，还有白色袜子外裹着的小黑布鞋，颐徽微地娜着步子。于是就像做了恶梦，打个激凌，不敢再想下去。衰老对那时的我来讲是可怕而可僧的。毕竟，它离我还太遥远。
猛然发现表示年龄的数字已长到两位，虽仍为“1”打头，却也发觉这数字的变换是那样地突如其来，在我份神儿时，它仍不停地跳动着。十年，漫长又短暂的一段时间!人又能有几个十年?也许，在心里，我是不愿长大的，不愿变老的，不愿接近漪淡寂宾的日子的。然而我终究是个凡人，不能拒绝岁月留在我身上的痕迹，我必须接受宇宙中这不变的规律:诞生、发展、衰老、死亡。我又不是被动的，因为我还能够留住这顺充满活力的心，只要它不改变，任谁也带不走我眼中的光彩。
真的应该再好好想象一个未来，想想43年后的我。60，一个很奇妙的数字。16岁时，它还是及格与不及格的分界线;60岁时，似乎也可以给一个人打打分了。忽然想起一句不大位的话:“人生最美的时候是60岁。’猛然间有了些了悟:除去了少年的轻狂、无知.除去了中年的迷悄、艰辛，60岁，沉淀下来的更多的是睿智与冷静。正如少年喜欢在压着气泡的糖水中寻求刺激，中年人则常将自己违心地托付给那辛辣的液体，60岁，便到了可以静心品尝香茗的时候了。60岁，虽说是“近黄昏”了，却仍有无限的美好，因为这时才开始更加宁静、淡泊、自然的人生。
爱情，是人生永恒的主题，而教授们通过研究却说它最多只能维持30个月。美丽浪漫的爱情故事似乎更多地发生在年轻人中间。60岁的老者，向往的也许不再是玫瑰与誉言，他们需要的是一种可将彼此生命融会的更加深刻的感情。也许它并不浪漫，但相携几十载，本身就是一种美丽。我渴望浪漫，更期盼拥有一份如莲香般的爱情，清淡却持久。但愿60岁时会有一位可以相偎相依、相知相敬的人伴在身边。
甚至有些羡慕60岁的人了。人的一生有如春夏秋冬:从出生到20岁是春季，从20岁到40岁是夏季，从40岁到60岁是秋季，从60岁到生命结束是冬季。春种里耕秋收冬藏,60岁就可以看到自己的收成了。我总觉得可以做自己喜欢的事是人生一大幸福。然而现在，我并非讨厌功课，却总想练练字、弹弹琴、唱唱歌、跳跳舞、画些画，可时间、课程、考试、前程不允许我现在做这些事情，我想，三四十岁的时候也不大有可能，因为要为事业而奋斗，为生活而奔波，60岁时就应该可以了吧!60岁的人似乎才是无忧无虑的。(我太天真了吧!)
也许我60岁时，会常同朋友聚会。也许我还会有一个公司，生意嘛，还是交给年轻人吧。当然，有麻烦时，还要我老将出马的。也许我会经常去旅游，跟爸妈一道，再加上老伴儿，组成一个老人旅行团。也许……