像林宥嘉说谎里的那样。我缺点之一就是很健忘。
我或多或少的忘了一些记的不怎么深刻的人或事物。我被指责逃避，这让我很愤怒。我没有，但是我也没有解释。我总是不愿意记起，其实诚然我已记起。我总是以各种荒诞无厘头的因由搪塞自己。我承认，我太浮躁了。我也明白，这样下去不好。我素来不是承载太多的命。我的背负很明显是有上限的，我不会自欺欺人的自我安慰协调。因为我觉得卸载才是最放纵的解脱。
其实我只是想以声东击西的方法来摆脱一时的郁结的自己。或许时至今日，我的确更为喜欢长久的恳切的深厚的单纯的事物。付出各种代价也是值得。我愿意相信它们。但是，我也能理解看不开哪里来的置身事外，深陷其中画地为牢是难免的。我记起，我相信，我释然，我原谅。
我很舍不得，待我多年如一日的那些人们。尽管我走向了两个性格的极端，但是始终对我不离不弃。从最先评价我活泼可爱，率性爽朗。到现在，多愁善感，偏执无理。这些人都包容了我。并且陪伴着我成长。我像他（她）们表示鞠躬感激。
昨晚在梦里，我梦见与一人同去一海岛。兵荒马乱，人潮骚动。他去抽了一支烟。没有与我一同排队买票，最后我与他买到的船票相隔一日。他用力去换票试图同行，而我知这便是安排了，心里并不黯然。想着最终也是殊途同归。
身边奇葩的亲朋好友也大有人在。无视法定年龄，肆意结婚生子的也不在少数。以致身边的朋友皆逼问：“你有没有谈恋爱，说出来吧，这又不是什么大惊小怪的事情。你说你没男朋友才奇怪呢！我说：“我就是没有男朋友，就是没有谈恋爱。”遂朋友深思，感叹的拍拍我的肩膀说：“亲，了不起，这真是士别三日当刮目相看，虽然我们许久未见，但你也不致于发展成为同性恋了吧！”我无语的说：“放心，就算是同性恋，我不会让你得逞。也不会找个男的，搞的成托付一样。然后撕心裂肺的骂骂咧咧。你们给了我太多的实践教育，这使我非常深刻的理解这是件多么劳心费力的事情。我本来就累。
我的认知就是。我想我们只能让自己变的更好，但并无把握遇见一个也在试图变得更好的他人。喜悦的感觉来自互相，不是单向的。如同双手相击才能发生声响和能量的移动，对手至为重要。不对等代表一种孤立。人未必能时常得到彼此击掌而鸣的对手。让生命变得更好是独自的事情。某种程度上来说，它不必交换。
任何心灵的改造，到最后依旧是回复自生的强大。可这背后，仍是孤独。人终究是一个单一的个体。这句话我记住很多年了。
我素来都是喜欢直抒胸臆，不爱拐弯抹角。在面对误解和敷衍的时候，已经学会淡然了。我有足够的勇气去面对一切。一个人面对。真正的勇气，不是离开，是承担以及不再寻求理解，不再试图求证或者解释。即便有疑问也可以慢慢等到答案，很有可能最终是自己答得题。
我没有说谎，我何必说谎。你懂我的，我对你从来就不会假装。
绵绵细雨像林妹妹的眼泪整整飘了三天三夜，阴霾的天空如矿工的脸整整黑了三天三夜，黑压压的云彩挤在头顶，闷在人心上太久了，捂得那颗心憋胀得就要碎掉。那个夜晚，楼道里没有灯光，只有我自己的脚步声舔着我的脚印，两句《牡丹亭》的唱词涌上我的喉头，尽管我依然沉默，“原来妮紫嫣红开遍，似这般都付于断井残垣”，想着这两句词就像黛玉想起“赏心悦事谁家院，良辰美景奈何天”一样，带着彻底绝望的心情，我默默地走向那个危险的最高处……
身体缓缓地向深渊坠去，再下坠，轻飘飘下落的该是一片羽毛吧，无声无息、无足轻重。随后一声与地面轻轻地撞击，接着，一切都归于平静，死一般的寂静。我吃力地举起手，擦掉唇边残留的那丝血迹。然后悄悄睡去，永远。
别了，我的大学。
娘把我葬在家乡的麦田里，我的坟旁是一棵参天的白杨。娘说，孩子命苦，在时无人照应，去了，大白杨陪她，娘放心。说罢，娘已老泪纵横。娘，您别哭，我就在这儿，我搂着我的发白齿豁的亲娘早己泣不成声，可娘怎么能看见我呀，我们早已是两个世界的人了啊!
从此，我便静静地躺在那儿，看燕儿掠过天际，看花蕊里晶莹的露珠。我躺在我的那个山坡坡上，看对面不远的那个山坡坡，我看见两只小狗在落日里追逐，还看见老牛在晨曦里舐犊……有一天，一个老农夹在两匹马之间，在光滑的山脊上走进了太阳。马驮着挞子，老农因为老了，上坡时就抓住前面那匹马的尾巴，后面的马见了，就将自己的尾巴不停地摇着，我默默地看着，感动着那来自生物心灵深处的淳朴之爱。而我，再也无法在我的青春岁月中品尝爱情的浓香了……
月光淡淡的眼睫上，日子轻轻地滑过，我已经开始飘了，用我的魂魄。我不敢去看娘，于是我四处飘荡，看天边的云卷起再展开，花儿落了又开放:看鸟儿飞过树梢，鱼儿尾随前行:看被朝霞一点点染红的枫林。我飘呀，飘呀，看见换上红裙子的女郎肌肤如雪，和少年试探着初吻;孩子抚摩着摄影师剪得很糟的头发，轻轻说:它很美;老人在微弱的柴火边唱一支老歌;教堂里管风琴齐鸣，红烛晃动，两个老人在分吃一块夹馅蛋糕，议论着自己将来的葬礼……一切都是那么美丽，那么顺其自然。幼者还在为约会懊恼，老人却说我们已身临死亡了。每一个人都在确定的位置上，按部就班地流淌着自己生命的河流。我轻轻地问自己，我生命的河流在哪里?
我去看过娘了，有好几次就着清冷的月光，我看见娘翻来覆去，枕边是娘汹涌的泪。娘给我捎纸钱来了，叫我在这边多多保重。又是隆冬，寒流从上边袭来，风雪卷动着苦涩的草屑，间或夹杂着牛羊冻僵的声音，它们每次都在我的坟头迂回很久，才四处散去，在我头顶上方。那块高原般的土地在寒风萧瑟中发抖。我曾经从它们身上无数次走过，而它们仍然在这寒冷的冬季里挣扎、抗拒……
幽幽思量起前尘往事，倘若生命还有一次选择，我也会像寒风中的土地那样选择挣扎和抗拒吗?
冬去春来，又下了一场暖洋洋的飞雪。我披着娘给我的那件寒衣，来到阳光下看雪。只见阳光和雪共舞，光辉和雪色交映，空中星星闪烁的不知是雪粒上的阳光，还是阳光中的雪粒。阳光与雪已然不可分割，合而为一，如花开放，如鸟飞翔，张扬着生命的饱满与自由。我忽然想大哭一场，哭我一片废墟下的大学，哭我匆匆忙忙仓皇落幕的青春!当我一心一意要躲避冬天寻求春天的时候，我看到了春里的冬、冬里的春。春天并非只有柳绿花红，它也有雪;雪并非只在严酷的冬天飞，它在春夜里悄悄地落，甚至可以在明媚的春日下飘，最后在尚未被站污的时候，在温暖的世界里融化，化为涓涓细流，滋润到沃土里。或许，我不该看莺歌燕舞的春天，那里的快乐有些脆弱，轻易就被现实的秋天以及冬天取代了，花落水流红最无情。只有在这飘雪的春天，才能让我真正产生认同感，从雪与阳光不可分割的影像里，形象地领悟到逆境中追求向上的力量。
在飞舞的春雪里，我想到自己那段在大学开始不久又碎然中断的青春应该重续。虽然一切都已告结束，但我的青春还是要飞，以另一种方式，飞相同的里程，它一定不比其他任何青春逊色。