又值清明，杨柳吐露新芽，各种各样的花儿开满枝丫。原本记忆中的清明是满心欢喜的，花红柳绿展现着勃勃的生机。而今，我却只能虔诚的焚香，托缕缕轻烟带去我对您无尽的思念。
您是地地道道的农民，黄土地见证了您每日的辛劳。您是勤快的，每年一开春，您就早早的做好了一年的打算。小麦何时浇水，葡萄树何时施肥，丰收的苹果如何储存?在那个科技并不发达，所有一切都依靠人力的时代，这些尤为重要，而您总是安排的井井有条。您勤劳而有智慧，所以我们家的生活虽然忙碌，但相对富足。得益于您的付出，我们的童年没有受苦。这也是您弥留之际回忆一生之时，引以为傲的地方。
我清楚的记得当医生宣告您的病情，我抑制不住的的绝望。求医问药之路有多艰难，相信只有经历过的人才能懂。两次手术的重创，让您迅速的瘦了下来，一米七几的身高只有一百零几斤，每次吃饭都会伴随着呕吐。胃癌啊，不能进食有多痛苦?不要相信感同身受，那只不过是安慰人的话语。诚然痛苦，可您在我们面前总是表现的很坚强，您说您很快就会好起来。我们也总是顺着您的话进行鼓励，而心里却犹如有血在滴。我们总是默默祈祷，期待奇迹会出现在明天。这种看破不说破、互相欺瞒而又面带笑意的默契，应该只有特别为对方着想才会有吧?半夜起床，发现坐在客厅的您，并不开灯，两眼呆呆的望着窗外，那时的您应该特别无助与不舍吧?我逃也似的离开，生怕打破白天的默契，纵使内心早已崩溃。
这一刻还是到来了，二零一七年十月十七日晚八点，医生宣告抢救失败，您永远的离开了，带着对这个世界无限的眷恋与对我们一直的挂念。
此后的很长时间，我不敢看您的照片，因为每次都泪流满面。每次听到钥匙转动的声音，我都希望开门的人是您。思而不见，于是您来到了我的梦里。您告诉我，您在那边生活的很好，勿需挂念。而我又怎能放下心来?
清明节到了，点燃一柱香，托缕缕轻烟带去我的思念;捧一抔黄土，感受您对黄土地的眷恋;下雨了，滴滴答答，多想伴着雨声和您说会儿话。我很想问问您，您在那过得可好?天堂里是否桃花开了，草儿绿了，鸟儿欢歌，碧空荡着云影?您是否隐在天龙，福佑子孙?
您爱了我三十年，我用余生把您思念。
又值周末，吃罢晚饭，我站在红红绿绿的海报前，从口袋中掏出仅有的皱巴巴的5角钱，无可奈何地长叹一声。唉，5角钱，有何用?一场电影要5元钱，看来今晚陪伴我的又只有孤独和寂寞。囊中羞涩的我沮丧地走在街头。一阵喧哗吸引了我，走近一看，原来是在玩套圈子，一次1元，套中有奖。望着那诱人的奖品，望着中奖人喜气洋洋的脸，心中顿时萌发了一种莫名其妙的滋味，酸溜溜的，叫人不好受。正颓丧间，一张钞票缓缓地双了下来，显然是从身旁那个小女孩的口袋中滑出来的，它太旧了，黑乎乎的，而且有些残破，但我立即拾了起来，揣进口袋，兴奋地走向电影院。身后一阵小跑声，两个小女孩追了上来。一个身着朴素衣服的小女孩胆怯地问我:“你刚才拾了什么?我丢了5元钱。”望着那瘦弱的身影、焦灼的眼光，我语无伦次，点了点头，又忙摇头道:“噢……不，不，没有……”另一个小女孩听见后，焦虑地对她说:“怎么办?笔买不成了，你爸爸会骂你的，他身体有病，赚点钱可不容易呀!”我猛一抬头，看见那个小女孩眼角已经喻满了泪水，忙低下头来。我不敢正视她的眼睛闷-带着优虑焦急的泪眼，羞愧地跑开了。我不敢回来，身后似有无数双眼睛瞪着我，指着我的脊梁骨说:“卑鄙!”
回到家，我的心久久不能平静，两个小女孩子，两双锐利的眼，一张皱巴巴的钞票啊!我仿佛看到了一双长满老茧的手，递过一张汗水染过的钱，一双殷切期望的眼睛。哦，我的良心受到了谊责，我的心忐忑不安起来。我不知道那个小女孩回家后，她爸爸怎样对待她。她会怎样说我呢?我不敢再想下去。我们心自向:我难道变成了一个见利忘义的小人?不，不，我不是那样的人，我永远不做那样的人!可是我为什么要对那个小孩说谎呢!我后悔了，我为什么要私吞那5元钱?我没有去看电影，电影只能驱除我暂时的寂寞，却摆脱不了我心灵上的空虚和恐慌---5元钱所带来的空虚和恐慌。这一夜我第一次失眠了。
这以后，我常伫立在街头，面对川流不息的人群，翘首而望，希望能见到她，还上那不该属于我的5元钱，以弥补我的罪过，减轻我沉重的心理压力。可是，我再也没见过她。每当看到那张钞票时，我的心就一阵颇抖。因为这1元钱站污了我的手，污染了我的心灵，使我无限遗憾。海啊，悔!我何时才能了却这笔沉重的心头债，我只能把自己深深地责怪。