我们班的男同学特坏，老喜欢背地里给人取外号。以前，他们不敢给我取，因为怕我骂。哼，有一次，叫我“莎莎宝贝”的史建强话音还没落地，你猜怎么着，被我整整骂了一个星期—别看他是团支部书记!.当然，我也不是破口大骂，那太影响形象了，妈妈说过，像我这种身材的女孩子骂粗话，“是世界上最倒胃口的事情”。我觉得妈妈说得对!我小小声地骂!史建强刚一开口说话，我就牙缝里“嘶嘶”作响地挤出两个字:“狗屎”。第一天他笑我说话像眼镜蛇;第二天他请我告诉他为什么，第三天他托尤萍来做我的工作;我统统不回答，不理睬，不解释。第四天他不敢再在我面前说话了;第五天他对我说“对不起!”我接受，我赢了!所以班里的女同学，只有我至今没有外号。有一天，老师把我的作文当着全班念了一通。不知怎么的，我突然就得了一个外号。那篇作文的题目是:“记一次时间最晚的放学。”我写了一次11点半离校。顺着公园路回家，一路上没一盏路灯开亮。只有淡淡的月光。我害怕极了，除了公园里面树叶被风吹动的声音，我只听见自己的脚步。“沙沙”，好像在紧张恐惧中轻轻呼喊着自己的名字。这时候我想起在一本书里看到过，不要把家想得太远，就想象她在下一根水泥电线杆旁边。第一个“家”到了，第二个“家”到了……我这才发现，从公园路口到家，一共有20根电线杆。作文的最后说:“走啊走，我不觉得泊了，只觉得饿。
月亮快圆的样子，让我想起平时一点不喜欢吃的月饼。如果面前有，我现在两口就可以吃一个月饼。”其实我还是一点不喜欢吃月饼，虽然那天晚上喜欢吃月饼也是实话实说，可是，这不能代表我就该有个“月饼”的外号呀!叫也叫开了，也没办法。只要不当着我的面叫我，睁只眼闭只眼吧。糟糕的是，直到有一天，我发现不知是哪个缺德的男同学，在那20根电线杆上都写了一句:我爱吃月饼。我厉声质问史建强，“是不是你干的?”史建强一副委屈相:“小姐，拜托你讲清楚一点好不好?你是说袭击巴格达还是让莱温斯基开口作证呀?”牛头不对马嘴。更糟糕的事情接着发生了。电线杆上的字被擦掉了“吃”字!隔一根电线杆擦掉一个“吃”字。好像偷偷摸摸怕被谁发现。又过了一个星期，除了开头、结尾两根电线杆，都变成“我爱月饼”了。我偷偷告诉了尤萍。尤萍一听，眼珠子一下子亮得跟猫眼似尹的。她放弃雷打不动的午睡，专门去“参观”了一个来回。神秘兮兮跑来跟我说:“莎莎，他擦的时候，挺有讲究呀!你没发觉?”去!我气都气晕了，谁还去想什么别的呀。尤萍气急败坏地说:“对牛弹琴!对牛弹琴!人家第一次擦了九个字，往左边擦，2,4,6,8,10,12,14,16,18九根电线杆子;往右边擦，是3,5,7,9,11,13,15,17,19九根电线杆。晚上九点去擦的，第一次与第二次之间隔了九天，金子什么是最高档?99.99%嘛。纯金—纯情，谐音相通，多罗曼蒂克的事情呀。”“你是个巫婆。”我突然笑起来。尤萍的样子太好笑了，怪不得她看小说也能哭得日月无光。看样子她巴不得自己的外号叫“月饼”呢。“你白活了，你白活了，余莎莎，要记住人生一世，草木一秋，人是靠感情生活的。懂吗?人家默默地做出这么一件情深无限的事情，你不但没有丝毫感应，还好像不查出来兴师问罪就绝不罢休似的，我说你—有没有搞错!”尤萍冒出一句广东话。我们俩笑成一团。」是突然间，我觉得尤萍讲话不是那么酸了。晚上，看着镜子，身材苗条的我，从镜子里用朱丽叶似的眼神沉静地对外看着。是我，又不太像我了。
刘斌这句话真令人叫绝:我们常背地里称刘斌是个“战争狂”，三句话不离武器，好像任何新式坦克、舰艇、飞机他都了如指掌。瘦高的刘斌戴一副黑边眼镜，无论何时何地都是一副成竹在胸、不紧不慢的架势。没想到，·向纸卜谈“兵”的他，竟真的把教室里的火药味增强到一触即“炸”的地步。他是团支部组织委员，星期六中午一点一刻开会，没想到大热天住校生睡午觉，1点20分了教室里的团员还寥寥无儿。
我们先来的膘膘他:阴沉着脸，稳稳当当地坐在位子上。1点25分了，住校生们鱼贯而人。大家刚坐定，刘斌站了起来，走上讲台。"1点1刻开会，可是只来了6个人!还有30个没有来!你们还有没有纪律性?还是不是团员?!”他质问的语气里饱含气愤，但仍然是清清楚楚、一字一句，从容不迫。
我们吃惊地抬头望望他，又避开他的目光，教室里鸦雀无声，空气仿佛凝固了起来。接着，他点名，不但批评了迟到的同学，还宣布当时仍未到场的两名同学必须写清不到理由，交到团支部。我们班一向比较散漫，挨老师批评都惯了，可是，一个同学如此言正辞严地厉声斥责，把我们推人了窘迫惭愧的火炉里，真是前所未有的异样的感受。事后，不少尴尬的女生背地里把刘斌淋漓尽致地挖苦厂-番。但事实是:以后的团活动，再也没有人迟到，没了f人无.'}S1缺席了。我们很需要他这样敢作敢为的人。