《论语·卫灵公》中记载，孔子的学生子贡问了老师一个非常大的问题：“有一言而可以终身行之者乎？”老师以商量的口气对他说：“其恕乎！”什么叫“恕”呢？孔子又用八个字解释：“己所不欲，勿施于人。”也就是说，无论做什么事，都要推己及人，将心比心，不要强人所难，不要给别人造成伤害。用今天的话说，就是要学会宽容。
宽容在我国传统的伦理道德观念中，一直占有重要的位置，是为人处事的重要原则。
唐太宗李世民宽容、重用魏征的故事被传为佳话。在李建成与李世民的皇位之争中，魏征为李建成出谋划策，多次使李世民陷入困境。玄武门之变后，魏征成了李世民的阶下囚。这时，李世民完全可以治他的罪，杀他的头。但是，李世民宽容并重用了他，让他做到了宰相，结果成就了历史上着名的“贞观之治”。再往前翻一翻历史的画卷，齐桓公宽容并重用曾险些射死自己的管仲，从而成就霸业；蔺相如宽容多次羞辱自己的廉颇，留下“将相和”的美谈……
古人尚能如此，在竞争日益激烈的现代社会，我们更需要调整自己心态，调整好与他人的关系，学会宽容。
《北京日报》曾刊登过这样一件事：一位小伙子在公共汽车上吐了一口痰，女售票员让他擦掉。小伙子感到很难堪，不去擦。女售票员给了他个台阶下，自己用纸把痰擦掉了。事后小伙子很后悔，他给报社写了一封信，表示向这位售票员道歉。这件事启示我们：“退一步海阔天空，让三分风平浪静。”得理也让人，宽容的感化作用常比剑拔弩张作用要恒久得多。如果她不这么做，而是硬逼小伙子去擦掉，结果不难想象。
然而，现实生活中，真正做到宽容谈何容易！有很多时候，他会为一丝一毫的事情而斤斤计较，耿耿于怀。事情已经过去了，而他还是老在那想，这么可恶的事情我怎么可能原谅它呢？然后就是在不断的自我咀嚼中，不断的从中受到伤害，难以自拔！有时甚至要发誓“报仇”！哎，仔细想想，何必呢？让自己整天活在过去的种种痛苦和仇恨中，这样的生活是多么悲哀！
那么，怎样才能学会宽容呢？
首先，宽容需要沟通。当自己与他人发生矛盾或误会时，要主动与对方交谈，认真倾听对方的诉说。这样，才能沟通彼此的思想，从而消除误会和隔阂。
其次，宽容需要设身处地地为他人要想。积极地换位思考，更多地站在对方的角度考虑问题，我们就更容易宽容别人。
再次，宽容需要忘却。克制性的宽容，不是真正的宽容，它不能祛除感情伤口上的脓水，医治感情上的创伤。只有那种不记、不究的宽容，才是真正的大境界。
我想多数人是没有深刻的研究过驯鸟时鸟儿们“不自由毋宁死”的故事的。我们热衷的，硬塞给鸟，这未免把人甘之如饴的物质生活夸大了太多。认识这点后，我们只能对准艰苦奋斗的笨鸟而下手，诱惑其以安逸，成功的把握还不大，万一不行抓到的还是只智商鸟，绝对看不起“粢盛丰备，博硕肥腯”，也只能呜呼哀哉了。于此我并非宣扬养鸟非得瞅笨笨呆呆的施以诡骗，而是当我们引以为傲的呵护与其不过退化一种，钱堆起来的圈养无非是把温柔的刀，爪无缚人之力的鸟儿们只好以死明志了。
养鸟爱好者们不舍得鸟死，就转为礼礼貌貌和和气气地养人。当我在德国“被热情”地圈养一回后，不得不感慨“彼所欲也强施于我”果真是能害惨人的。跨越亚欧的差异在我为期五天的借住里变着法儿消遣我。想要过日子？都以食为天！先要敢吃那支撑起高大的“德国小姑娘”的早餐。当面对这一堆其硬如铁其厚胜砖的烤面包，我顿觉牙床隐隐发疼。“你可以试试吗？”这姑娘笑颜如花眼睛蓝盈盈我不忍拒绝。“这个怎么样？它可是我们的特色美食！”她兴奋得将各种面砖头切开来，眼巴巴地等着我一一尝过。权衡了一下小小伤害小姑娘的热情和我的牙之后，我委婉地措辞：“其实，我吃不太惯烤过的面包，它们太硬了。”“啊，这样……”她又失落又抱歉，“可是，这才是正宗的德国食物啊！你能尝试着吃一点吗？当然，我也会帮你准备一些软蛋糕的。”如何能拒绝这样一个小姑娘的好意呢？我艰难尝过了所有的面包，时不时赞美一下难得见软的正常品种，缓缓的感到门牙的颤抖，闭上眼睛貌如陶醉状实则长叹：诶，少年！为什么要逼自己吃下它们！然而，但看到主人家满意而赞许的表情，似乎又是值得的。
礼貌背后是什么？我们都言不由衷，主观客观的温柔项圈勒得我喘不过气来，拒绝之词面对一团和气就成了软脚虾。清楚地明白身为东道主的自豪与好意，只是她的善意之重我难以承受，而理解之轻像彼此博弈我也只能主动选择接受。当年的纳粹，是否也这样风度翩翩地笑着，捏碎了咽回喉咙的“say no",万千生命灰飞烟灭？金融危机张牙舞爪之时，某些政府也默契地借假仁假义的绅士姿态，周旋于人祸之间？
“己所欲也”，好像是一件剪裁得体，光彩照人的西装，亮得我们无处可逃。畸形的善意，或是伪善后真真假假的阴影，已经让太多的人身心疲惫。这哪只是一部分人的专利呢？哪怕是最亲密的人，也借己之所欲漠视意愿地索取。小的时候，长辈们思想里残留着食不果腹的烙印，总是希望孩子们多吃一点，拼命的长个。但是小朋友的食量实在有限，敞开了吃也得饱啊。这时，外婆外公就痛心疾首地出马了，“你怎么能不好好吃饭呢？这么多菜，小祖宗都吃了吧！”在三令五申之后，孩子们终于缴械投降乖乖往脖子里塞鸡腿鸭腿，心里却别扭很，“我不能拒绝啊，外婆外公是对我好，可是这不说以人为本吗？我真心是吃饱了，怎么没人顾虑我的感受！”再稍稍大些走过有大脑没智商的时代，我们不想再唯唯诺诺于拿着父母的好意当令箭的各种要求，直起身来为自己的想法吼一嗓子，偏偏不懂得如何恰到好处地释放，就成了青春叛逆骚动期，着实好好管教管教。慢慢慢慢往日少年都任世故洗礼过，人情冷暖打磨过，掩饰自己以轻车熟路的微笑，伪装自己以没脾气，格式化想法生活与快乐。再有谁和气地笑着硬给你扣上什么，也再无昔时反抗，报以深不见底的微笑淡淡接受。
无条件服从，难道不是奴性？随性所愿苛求他人，难道不是不民主？大道理人人都懂，小情绪却难以自控。
只是，会想起自己当初奋不顾身追求的像是一个略带有讽刺意味的笑话，连自己都觉得拙劣幼稚，不愿再掏心掏肺讲给别人听；只是，自己肆无忌惮地笑着笑着，会涩涩地流下泪来。
我想要什么，你知道吗？你给的，并不是最好的。他人之甘露，我之毒药。每个人都与你不同。既然如此，当情之所至拼命想让谁谁变成某个样子，或是以权威压倒一切妄想成为“老大哥”，略略躬省于己，便会惊到，哦哦哦，己所欲之，勿施于人。
传说在帝尧时期，黄河流域洪水泛滥，大禹为治水，三过家门而不入，经过13年的奋战，疏通了九条大河，使洪水流入了大海，消除了水患，造就了流芳千古的伟绩。到了战国时候，有个叫白圭的人，跟孟子谈起大禹治水的故事，他夸口：“如果让我来治水，一定能比禹做得更好，我只要把河道疏通，让洪水流到邻国，不是省事很多吗？”孟子很不客气地说：“你错了！把邻国作为聚水的地方，结果将使洪水倒流回来，会造成更大的灾害。有仁德的人，是不会这样做的。”这便是成语“以邻为壑”的由来。
小故事，大智慧。白圭只为自己着想，不为别人着想的错误思想难免害人害己。相反地，大禹把洪水引入大海，虽然费工费力，但这样做既消除了本国人民的灾害，又消除了邻国人民的灾害。这种推己及人的精神，值得我们钦佩和推崇。
子曰：己所不欲，勿施于人。早在2500年前，孔子就告诉了后人这个做人的浅显道理，其实也就是我们现在常说的“学会换位思考”，相信道理很多人都懂，可是在现实生活中又有多少人能真正做到呢？
所谓“己所不欲，勿施于人”，就是自己希望怎样生活，就想到别人也会希望怎样生活；自己不愿意别人怎样对待自己，就不要那样对待别人。简单地说就是推己及人，将心比心，设身处地为别人着想。总之，从自己的内心出发，推及他人，去理解他人，对待他人。
在现实生活、工作中，我们总是喜欢以自己的喜好去安排别人的生活，从来没有想过人家是不是愿意。而当你尊重别人，理解别人时，往往得到的更多，如果我们多一些爱心，多一点关怀给他人，我们是不是也会得到更多的回报？
学会换位思考，多一份宽容。当因为利益冲突或组织协调等多方面的因素，与他人出现这样或那样的矛盾与分歧时，我们总是习惯站在自己的立场上思考问题，经常会认为别人总是不能理解自己、不能体谅自己，却也很少能做到不以自己的认识及偏好来评价他人的行为，真正地去理解别人。“海纳百川，有容乃大”，只有暂时放开自己的成见，从对方的角度着想，才能体会对方的感受，理解对方的行为。由此可见，换位思考能使人变得宽容。
学会换位思考，多一份理解。换位思考是人对人的一种心理体验过程，它既是一种理解，也是一种关爱。无论工作还是生活，在和别人交往时，我们总是希望得到别人的尊重、理解和支持，而各执己见往往是人与人之间矛盾冲突的重要原因，在产生矛盾后，如果还是互不相让，就会造成双方关系的破裂，人际关系的僵化。在人际交往中，人与人之间需要坦诚相待，更需要懂得换位思考。只要我们心胸开阔一点，襟怀坦荡一点，学会换位思考，你会发现别人有很多值得学习的优点。而只有不断地换位思考，才会相互尊重和理解。
在日常的工作生活中，人与人之间发生矛盾、产生分歧是在所难免的，关键是要懂得如何正确对待与解决分歧、矛盾；要善于换位思考，严格要求自己，宽容对待他人，相互理解，做一个心胸宽广的人。
孔子说:“己所不欲，勿施于人。”那是在奴隶制度与封建制度的过渡时期。在这样的历史背景下，孔子的这一理论的确具有很大的进步意义。“己所不欲”当然“勿施于人”，这是自然的道理。
然而，再看当今时代。
片断:一人爱好猫狗，将宠物艳于怀中，并将其一同带入公车入座。这一举动透到满车怨言。有人问:“己所欲，是否应该施于人呢?难道纯属个人的爱好也需要‘奋众’予以‘公认’并‘公守’呜?”
个人的爱好的确是私生活中的一部分，旁人不得干预。可是，“己之欲”独自偷着乐那也罢了，何必硬要招摇过市，唯恐天下不能与君共“乐”呢?须知:“己之欲”，并非人人所欲;己之宠物，非人人所宠。硬施于人，并非施“恩”，在很多场合中，却是施“谑”或施“虐”，这就难怪众人不领君情，群起而攻之了!
人们常说，好东西要一起分享。有艳宠物上车者似乎大有片士、女士风度，脚裸可谓“海童”:独乐之，何不众乐乐?于是，这类人似乎试田普及“己所欲”，把会众场合办成“宠物爱心学校”。但，在“一厢情愿”之前，起码该征求一下被施人的意见吧，连基本的礼貌都不懂，又何谈“博爱脚怀”呢?
穿袄洗澡，隔软搔痒，尽管表现形式五花八门，但其本质是一致的:将自己的意愿强加于人。无论是“欲”或“不欲”，不于是“施”或“不施”，都不能说没有干沙他人生活。也许并非故意，但却在无意中，“己之欲”像一支拈来之“衡”，已不偏不移地射在了他人旁上。“欲”并非丘比特之衡，不是人人都能“一见钟情”。即便如此，爱神之衡也不能乱射，红娘之线也不可瞎系;如果不等新娘说:“我愿意”，鱿双双拐手步入教堂，那天下色不大乱钱!
所幸的是:凡此现象还并未连成重大后果。如果不能正确处理“欲”与“施”的关系，那枕像:“己所欲，不允许别人也欲”一样，和“强翁”也鱿没什么两样了。
美国是一个自称民主、自由、解放的国家。一直以来“提倡”的是“言论自由”与“行动自由”。单鱿这两.奴，已经令我国人民“佩服”得五体投地了。美国的确言论自由—自由到将中国的主权完整问题当作饭后的小点妄自评论;美国的确行动自由—自由到在中国顿事馆上空随心所欲地投下导弹五枚之多。
美国号称国际誉察，对一切国家的“欲”都要擂上一脚，擂一脚还不算，并将其纳入“份内”之事，还不允许别人“也欲”，动不动扰用武力来队止旁人国砚肴热闹。什么“自由”，什么“民主”，统统都滚一边去吧。若有旁砚者不小心为了正义人道说“错”了的话，那可要小心咦，抬头看看，说不定导弹已经在你头顶上空盘旋了。
中国一向坚持独立自主的外交原刘。欢迎他国提出建设性的带助，但对于那些居心不良的“好意”坚决拒之门外。台烤是中国版图的一部分，它和香港、澳门一样是祖国毋亲最爱的孩子。作为中国的第三大岛，代表的只能是中华人民共和国。我国的“己之欲”不雷要别人的关心。既然是家务事，自然会由自家人处理，哪轮得到外人精手的份。
从北约到台清，“己之欲”一次次遭人干沙。中国历来枕是礼仪之邦，先礼后兵是我国传统的待“客”之道。实在不愿多费口舌和一个变不讲理的国家讲道理，对付这种歼变人的唯一方法是以彼之道还于彼身。中国不是随猫狗胡乱撒波之地，那些“己所欲，不允许别人欲”的强翁之徒必将遭到众人唾写，众板亲离的滋味好受与否，一尝便知。
孔子真不愧为一代宗师。他的话真足至理名言，“欲”与“施”的关系还真不是我笨凡夫俗子所能解释的进的。这其中的曲奥只有去问孔老夫子了。
“己所不欲，勿施于人”这是早听说过的。最近，又看见报上有一篇“己所欲，也勿施于人”的文章，我向一些同学介绍了这篇文章。大家说:其实，不论自己“欲”或“不欲”，都不要强“施于人”。
我颇为赞同他们的观点。我认为不应把自己的想法强加给别人。
俗话说得好:青莱、萝卜各有所爱。不可能有两个人的志趣、爱好是完全一样的。如果喜欢青莱的人要所有喜欢萝卜的人都喜欢青莱，别喜欢萝卜，那这世界还要萝卜干什么?同样，如果你觉得你讨厌吃萝卜，鱿要全世界人艰着你一齐讨厌，那也是无法令人接受的。试想:全世界的人都拥有一模一样的习惯、爱好，那整个地球上的人就会像工厂里批童生产的产品，完全相同，无个性可言。这难道是你所希望看到的吗?
把自己的想法强加于别人，也许，你是快活了，而那个“被强加者”到像被遇吃下大鱼大肉的素食者，那是多么难受。做一个让人难受的人是你的愿望吗?回答当然不是。
所以，在你与他人意见产生分竣时，请英把自己的观点强加于人。
时值春暖花开的季节，沪上众多家庭养花爱好者又忙开了。家庭养花能美化环境，怡情养性，本是件值得提倡的好事，但如果在养花上不注意文明细节，不考虑他人利益，就会惹出麻烦来。笔者所住的公房内有几位“花迷”，就是因为种花缺少公德意识，弄得邻里之间惫见纷纷。比如浇花时不顾及楼下，将人家晾在外面的衣被都淋湿了;在清理枯枝败叶时随手往楼下扔，有如“天女散花”。如此种种，不一而足，天长日久，邻里矛盾日深。
古训云:己所不欲，勿施于人。只顾自己养花寻乐，不惜给他人平添麻烦的行为，实在与新世纪大都市市民应有的形象相去甚远。延伸开去，我们平时有许多行为都在不知不觉影响、妨碍着他人的利益。半夜回家，任凭大铁门“砰”的一声撞在门框上，发出很大的噪音，影响邻居休息;等地铁时，总有人喜欢站在车门正当中，不管是不是挡着别人下车，就争先恐后地往里挤……所以无论是养花还是候车，在公共场合做任何事，我们都应多考虑别人，注意不要因为一己的方便和喜好，损害到他人的利益。在APEC会议即将召开之际，我觉得讨论这个话题是很必要的。