阳光像章鱼的触手一样蔓延我的全身，我似乎很久没有像一个真正的猫一样如此慵懒的躺着了。这是在哪儿？我有点糊涂，不过有一点是肯定的，这里肯定不是我刚刚跳下的那栋楼下面。17街区里都是单元楼，即使是大晴天，也没有哪怕一点阳光。
怪事，难道我真的像鼯鼠一样，飞了很远？
不得而知呢，不过这里毕竟是章鱼给我选择的地方，希望这一次它不会出错。
我的意识开始渐渐清楚了，人要是觉得自己是清醒的，那他就肯定是清醒的了。我开始明白过来，这不是梦，也不是幻觉，而是实实在在存在的东西。这好像是一个别墅的屋顶，阳光正好从我头上的天窗照进来，周围都是灰尘，在阳光的照耀下更加清晰。我想站起来，啊~，浑身似乎都骨折了，我还是老老实实趴在这里吧。
“hi~你终于醒了，怎么样，过的还习惯吧。”
我觉得我的感知力开始下降了，刚才在楼顶上藏了三只猞猁我都没发现，而现在不知道在那里又冒出了一只家猫来。没法子，这可是我们猫的习性啊。
“嗨嗨，怎么，说句话啊，脑袋摔坏了？竟然从这么高的地方跳下来，还真把自己当鼯鼠了？”
哦·····竟然开我的玩笑，你是不是不知道我究竟是什么人？恐怕这真的是一只家猫了（其实有点说大话了，就算是17街区的人，都不一定全认识我）。我对家猫向来是没有什么好感的，他们似乎仅仅知道吃喝睡，其余的时间都依偎在主人的怀抱里，讨他们的欢心。他们都是知足的人，只要有吃的，有睡的，有保护，就绝对不会像我们一样四处乱逛，为了一些不切实际的东西自讨苦吃，所以也不会彼此之前勾心斗角，互相残杀。总之，流浪猫和家猫虽是一个物种，但是两种动物，流浪猫或许会理解一点家猫吧，但家猫是绝对不会理解流浪猫的，若是理解了，他们恐怕就不会去继续做家猫了。
“你······救我干什么？”我觉得我还是有交流障碍的，想着这么多，却憋出了这么几个字。
“我不救你，你就会死啊！”这可真是我听过的最充分的理由了“你的腿好像都骨折了，还好，头还没有事。哎，你叫什么名字啊？”
名字，我似乎还没考虑过这件事。当上公民代表之前，我就叫‘新来的’，当上了呢？他们就叫我官名了，他们一直都没有给我这个机会呢。不过呢，就是有，我也不会告诉你的，对家猫向来是不信任的，又加上经历了这么多的事情，我对别人是更加的不信任了。
“呵，管你什么事？”我尽量回忆我为官时脸上的那种不可一世的表情“你是家猫，我是流浪猫，我们既然有这么多隔膜，我又凭什么那么信任你，告诉你我叫什么（现在真是个奇怪的社会，人们掩饰着他们的真实姓名，就像掩饰账号密码一样）？”
我似乎记得我在从楼上掉下来时发过誓，不再信任任何人了。但凡有这种想法的人，想必都是饱经沧桑吧。当年腓特烈大帝就说过，狗是他最值得信赖的朋友（大概是因为他们不会说话）。当然，这时在他晚年快死时发表的意见了，他之前似乎没有说过类似的言论。毕竟人只要知道自己能多活一天，是不会放弃寻找一个值得信赖的人的。可是我为何又变得如此绝望，如此偏激呢？况且和那些人比起来，我并没有经历过什么真真正正的大事，我又怎么会这么想？
恐怕这还正是因为我什么都没有经历过吧。我承认，我的阅历确实没有多少，不过呢，我知道的东西倒是一大堆。像那些教授年轻人们险恶江湖的处世之道的小故事，小言论，我听到的实在是太多了，单单是代表这几年给我讲的，就可以去编一本《社会安全指南》了。不过对这类故事，一开始我就是将信将疑的，故事毕竟是故事，多少都有讲述着自己的影子。可是，我现在看看，我所经历的，无一不是他们活生生的论证。我甚至有点后悔，自己为什么不要一点重视一下他们。世上可是从来都没有无用的说教，他们往往都是码放在未知角落的火药桶，只要跟现实擦出一点点火星，就会爆炸。
不过呢，这只家猫跟其它脑满肠肥的家伙们不一样，她身材更好，看上去也更健康，再加上平时的娇生惯养，看上去相当吸引人。但怀疑已经开始在我脑海里疯长了，别的已经没有什么内存了。她怎么身材这么好？肯定是议会的，也可能是猞猁的人，没准是什么神秘组织的吧，不会把我解剖了然后用到什么仪式上吧·········管他呐！拼上老命了！我决定站起，弓起我的背，做出猫们最经典的攻击姿势来，决一死战。
但我只是‘决定’这么做了，我稍稍活动一下身体，就觉得身体仿佛要碎成好几节。我想，再坚强的人也忍受不住我这样的疼痛吧，我不禁呻吟起来。 “你怎么了？又疼了？”她一跃飞到我身旁，皱着眉团团转“你是不是动了？你可千万不要动，你现在的姿势是我特意安排的，你现在可骨折了，这可不是闹着玩的·········”
我迄今为止似乎只遇到了两个这样的女人，一个是我妈，一个就是她了。
我突然觉得我很自私，我这样做似乎对她很不公平，大概是我想起我妈了吧。
你不是完完全全放弃了希望么？你连既然连希望都放弃了，难道你还会在乎别的什么东西么？既然如此，你让她骗一骗又怎么了？
我忽然间明白我究竟有多么的自私了，这么多年，我一直生活在一个如此狭小的空间里。因为我被伤害了，所以我就开始伤害别人了，因为我被赞扬了，我就开始欣赏他人了，因为我被欺骗了，我就连谁都不信任了。我愤怒的说我对世界彻底失望了，我就要撒手不管了，我要逃避世事，世界太丑恶了。我为什么这么说，还不是因为说，我在这个世界里混的不好，我想要的没得到，我想看的没看到，我觉得应该存在的没有找到么？世界自有世界的法则，你又怎么能因为它没有满足你一个人的要求，就去攻击谩骂它呢？又何况在这个如此庞杂的世界中，可怜而繁忙的老天爷又怎么能在芸芸众生中找到那个高声大骂的你呢？
逃避世俗这种行为看上去要比实际上高尚的多。
我真的是很自私，从来都没有考虑过别人，即使偶尔夹带了一些，也是因为这将会和自己的利益有关。因此，作为惩罚，我一直生活在我自己那个封闭，狭小的世界里，并一直承受着无尽的窒息。
在我自己的小小天地里，我又能得到什么值得我珍藏的东西呢？
我必须走出这里，我想要没法继续生存，我也不想让我之前受的苦毫无价值。
“对不起········我刚才态度不太好，你要知道，人一受伤，情绪可就不稳了·······”我试图跟她搭一句话。
“哎，这算什么啊，不值得说，哎，你觉得现在怎么样？好点了？”
“啊······还很疼，不过强多了·······谢谢你啊········嗯，你叫什么名字啊？”
“啊~我呀，你叫我莎莉就好啊！”
哦？似曾相识的名字。