一个周末的晚上，我洗完澡之后，看见妈妈正在帮我洗内裤和袜子，我看着她那疲惫的身影，心想：我什么时候能像妈妈一样，可以洗自己的内裤和袜子呢？这样，妈妈就不会那么辛苦了。刚好上周日回到学校，老师教了我们洗内裤和袜子的方法，我把老师教的方法记在脑海里，周末回到家中，我就拿出自己的内裤和袜子，按照老师教的方法开始练习起来。
首先，我往盆里倒入适量的清水，再把内裤泡进水里，然后左手拿起内裤，右手拿出肥皂，先在裤腰上抹上香皂，再抹裤腿，最后抹裤裆，抹好香皂之后，就用双手使劲地搓内裤，不一会儿，就搓出了好多小泡泡，在阳光的照射下，这些小泡泡就像一串串五光十色的葡萄，漂亮极了！搓完之后，我再把内裤翻面检查，直到我完全看不到内裤上有一点点脏东西。然后，我倒掉盆里的脏水，把内裤放在盆子里，打开水龙头，用清水一遍又一遍的清洗内裤，直到盆里完全看不到泡沫了，才算清洗干净。最后，我将内裤拧干，抖几下，将内裤弄平整，然后挂在阳台的晾衣架上，我的小内裤就清洗干净了。洗完内裤，就要开始洗袜子了,方法和洗内裤差不多，先在袜口，袜跟，袜尖和袜底抹好香皂，然后用力搓洗，搓洗之后，同样要将袜子翻面检查有没有搓干净，最后再用清水清洗干净就可以了。
我终于学会了洗内裤和袜子。看到阳台上晾着我亲手洗干净的内裤和袜子，我开心地笑了,因为劳动最光荣。
晚上，我洗完澡躺在床上，月亮挂在混沌的空中，微风敲撞着窗棂，使我陷入回忆……
天黑了，天上下起了大雨，人行道旁边的花儿都低下了头，我不由自主地伸出手去摘下一把花，抽出它们的蕊，贪婪地吸吮着花蜜。没有了便随手一扔，不以为然地往前走着。
“轰——”一道闪电在我面前划过。那震耳欲聋的声音，真把我吓坏了。我一下子摔倒在地，把我吓得不轻。我倒在地上哇哇大哭，一位路人看见我，把我扶了起来，把我从困境中救了出来。
可是好景不长，我到家后，趴在地上。一量体温，高达39度！来到医院检查，医生说我吸入了大量的花粉，得了鼻炎，我慢慢变得慌张：“难道这是上帝给我的惩罚吗？”
我哭了起来，妈妈一看，更焦急了，问我怎么了。我像吃了迈炫一样，根本停不下来，最后我只能边哭边说：“上帝……惩……惩罚……我……呜哇——” 接着我哭得更大声了，妈妈却哈哈大笑。
“傻孩子！上天是慈祥的，不会惩罚人，只有你做错事的时候，他会批评你罢了。” 妈妈为我细细讲解。
我恍然大悟，感觉自己傻极了。
“滴答、滴答……” 雨渐渐停了，我望着天上慢慢出来的月亮，笑了。
１；
我流感了。
星期六晚上回到寝室，一洗完澡，我鼻涕就止不住地流。
鼻涕逆流成河。
说仔细点，那天我和初中同学喝夜啤叙叙旧。由于有女同学在场，你不多喝几扎证明不了你是爷们儿。我一口气连喝了几扎啤，喝完尿频尿急尿不尽，隔三差五上一趟厕所。任大家望着我一个人走得车水马龙络绎不绝，我就是不停下来。这一回，不仅让女同学相信我是纯爷们儿，还让她们坚信我膀胱有问题。
唉，可见证明你是爷们儿，也会带来爷们儿的问题呀。
２；
回到寝室，我已经醉得忘乎所以。连自己都要被身上的酒气和汉臭熏昏了。于是我做出一个明智的选择——洗澡。
我把卡刷上之后忘了开热水，狂开冷水龙头冲起澡来，大呼过瘾，赞美今晚的热水真凉快呀。
也不知道抹没抹洗头剂香皂，我就从浴室蹦了出来。身上的水还没干，我便做出又一个明智的选择：开空调＋风扇＋吹风机将其吹干。然后后知后觉，一股清澈透明粘稠状液体就从鼻孔中飞流直下三千尺，疑似我得猪流感。
那天晚上我做了个梦，梦见王小波那头特立独行的猪。
３；
在梦里，我像樱空释一样地黯然踩在洁白的雪地上，茫然不知所措。
我顺手从裤兜里掏出前几天才买的国产诺基亚，看了看时间：半夜１２点过；又看了看信号：四格；爱不释手，赞叹道：山寨手机就是牛啊。我想趁此机会给豪猪打个夜半来电，装做鬼来吓吓他，于是拨出去了。良久，电话里传来了一个富有磁性的女中音：对不起，您所拨打的用户暂时无法接通，接线员正在睡觉。接着是柔美的英文翻译：Ｓｈｉｔ！ＦＵＣＫ！Ｓｈｉｔ！ＦＵＣＫ！Ｓｈｉｔ！ＦＵＣＫ！．．．．．．我把国产诺基亚揣进兜儿里，任接线员不停地练习英语口语，这时，远远看见一头浑身雪白的毛茸茸的大块头，我对自己说：妈的这下糟了，遇上北极熊了。但梦中的我仍然记得自己是假性近视眼，视力不太好。于是我走上前去仔细一看，才发现是一头猪。那猪和Ｍｒ．王小波描写的一模一样，嘴巴外面还长俩獠牙，一脸凶相。唯一不同的是它身上盖着雪，看上去就像童话故事里的“白雪公猪”。
猪朝那边叫了一声，我应声朝那边看去，发现泰坦尼克号正在沉没。在梦境一般的冰天雪地里上演这幕浪漫的爱情悲剧。我正无比沉醉在着浪漫氛围中，那猪却又把我拖回到现实：一群爱斯基摩人追过来，猪拔腿便跑，我忙跟着它一路野跑。那群人手里有拿重狙的；有拿ＡＫ４７的；有拿Ｍ４Ａ１的，枪杆上还插着国民党的青天白日旗。我想这下糟了，我入了共青团的，好歹也算半个“共匪”了，看来要被剿的，不如早点投降吧。于是我停下来，等他们跑到身边时我才看清这些全是家人：我爸我妈；我爷我奶；我伯我姑；我哥我姐．．．．．．他们说那是家里猪圈逃出来的猪，要拖回去给配种。然后我就跟上他们一起去追那头猪。跑啊跑，跑啊跑。
跑着跑着，我发现他们被远远甩在了身后，才发现我是四脚着地在跑，身上盖满了白色的雪，而且嘴上居然还长俩象牙。啊？原来我是．．．．．．
４；
我怀疑自己得了猪流感也不是没缘由的。
从那以后，我发现自己有了许多与猪相似的地方。比如睡懒觉，早上经常迟到，上课也会打瞌睡；比如食欲大增，饭量突破好几个涨停板，也不挑食了；还比如总爱哼哼几句，饿了就哼哼．．．．．．以此种种都似乎在揭示一个不可告人的秘密，关于我和猪的。
“你个猪头，一天就知道睡觉！”我被老班从第一排座位上揪到教室最后面站着，清醒了一会又犯糊涂了，连老班都看得出来，难道我真的得甲型猪流感了？
我可不想早死啊！
爸妈还等着抱孙孙呢。
５；
学校放高温假，五天。
我背起书包，屁颠屁颠地跟着个长得有点乖的女生一路回家了。
路上我开的车费，请她喝水，换来一个微笑和一声“谢谢”。我起初觉得挺植，待会儿又想起同学的话，觉得很亏。他说：谈钱伤感情，谈感情，伤钱。我却什么都没谈着，仅仅买了个笑而已，太不值得了。
谈钱，是大俗；谈感情，是大雅。做人要么大俗，成为一名成功的商人，像比尔＊盖茨那样最好不过了。要么就大雅，做个自在的诗人，像徐志摩那样也不错。最要命的是做了个半俗不雅半生不熟的人，顶多了只有陈冠希那点出息。可惜我乃是那半俗不雅的人，于是要得猪流感。
这好象是韩寒写过的，不知他是否也流感？哦，他应该不会发烧吧，因为他一向都很冷。 ６；
“知道不，今天是啥节日？”大清早，二哥就把我叫醒。
“反正今儿个不是我生日。”我赖在床上不想起来。
“今天是教师节呀，猪头。”
“说你是猪头嘛，今天ＣＦ双倍经验啊！”
我彻底被雷倒了。笑得在床上做简谐运动，瞌睡全赶跑了。
二哥太热爱中国的节日了。一方面过节可以放假，另一方面过节打游戏有活动有礼品还有双倍经验。他一年到头就盼着这几个节日过，数学从不及格，却能把教师节牢牢记在心中，如此准确无误地推算出来并争分夺秒地去打游戏。真是一个快乐的大俗人啊。
要是他被我传染了猪流感，那叫我怎么能余心不忍呢？
７；
又过一天，我憋在家里实在无聊，出来找同学玩。
他们在一家茶楼打牌，炸金花。正巧老师就住在街对面，他们说看见了方便跟老师打招呼，祝他节日快乐。
我见到失散多年的熊高玩同学。便亲切得称呼他“睾丸”，我俩愉快地打起架来，又打情骂俏了一会儿。他始终很兴奋，连输了Ｎ多把牌。
我说高玩你看，多亏我来了，你连一个毛主席都没得了。只剩少数民族了哈。
他说你瞧着，一角钱照样翻本。
可惜压底都要一块钱。最后高玩只好找我借车费钱，灰溜溜地回家了。
我们结帐时，赢钱最多那哥们交了茶馆费后亏得最多。我去跟老板娘讲价，说美女，今天教师节打个折吧！
猪头啊你！今天9．11
他们全都笑起来。我不好意思再去讲价了。
后来我想，9．11这天打反恐精英应该也会有双倍经验吧，不是吗？
８；
还是爸妈最关心我。
我一回家说有感冒，他们就要把我拖去少管所隔离。我死活不干，结果被幽禁在家里，他们便出去打麻将了。
吃几副药过后我鼻子不堵了，喉咙不痛了，肚子不饿了，瞌睡也没了，精神倍儿棒，吃嘛嘛不香。没有再吃猪肉，我顿顿只吃鸡肉喝稀粥。那粥稀得都不用动筷子，直截了当一饮而尽。
上学那天，我的鼻子又挂起了瀑布。
我妈说糟了，你得的不是猪流感，是禽流感！
我咕咕叫两声说，得，甲型禽流感也算甲流感。