我爸爸长得可帅了。他的个子又高又大，头发乌黑发亮，不过现在可夹杂着几根白发，眼睛和我一样又细又小，笑起来就眯成了一条缝。
我老爸可大方了。只要家里来了他的朋友，老爸就会对我说：“儿子，把老爸藏的好酒拿出来。”接着，开瓶盖儿先闻上一闻，然后倒一杯递给叔叔，叔叔喝完直夸“好酒!好酒!”。
爸爸还有很多绝招。那次我们去潼关玩，一堵两米多高的墙，爸爸“蹭蹭”两下就翻过去了。让旁边的人看得目瞪口呆。最妙的是，爸爸还会给我制造玩具。他拿一根筷子，一个皮筋儿，一个纸板。像变魔术似的，一会儿就给我，变出一个“飞镖”。我迫不及待地拿飞镖扔起来，还真好用，比买的都好!
老爸什么都好，就是不爱洗脚。每次妈妈叫他洗脚的时候，他就不耐烦地说：“再等几分钟再洗吧，急什么呢?”所以他的脚又大又臭。我因此给他起了一个“臭脚大仙”的外号。每次进家门儿不用问，只要闻着有脚臭味儿，一定是老爸回来了。
虽然爸爸脚很臭，但我从来也不嫌弃他，只要他回来，我就要黏在他身边，在他身上蹭了又蹭。
只要家里臭气熏天，想都不用想，我就知道肯定是爸爸又在释放“毒气”了。他那双臭脚，能使家中“生灵涂炭、尸橫遍野”。我甚至觉得，之所以我家夏天没有蚊子，是因为它们都被老爸的脚臭熏死了。
有一天我放学回家，进门时忘了捂住口鼻，就中了招儿。那一个个邪恶的臭气战士，正举着枪向我猛冲过来。我在晕倒前，以最快的速度找出口罩充当鼻子的盾牌，贴着墙壁快步溜进房间，“啪嗒”一声关上了门——这下可算能呼吸了。
为了不让爸爸的“化学武器”伤害我“纯洁的鼻腔”，我想尽各种办法：夹鼻子、戴口罩、用纸团塞鼻孔……但是，即使我的防御工事那么严密，还是会被那隐隐约约的气味熏得寝食难安。你说，爸爸的“化学武器”是不是很有杀伤力？
可俗话说得好，“一物降物”，只要妈妈出马，就能降住爸爸的脚臭。
一天晚上，爸爸笑呵呵地进了家门，他刚一脱鞋，我就忍不住放下吃了一半的饭，跑回了自己的房间。老妈的大嗓门儿紧跟着响起：“把你的臭脚洗一下，不然没人能吃饭，直接熏倒了!”终于有人能管管爸爸了，我从门缝里看着热闹，只见爸爸傻笑几声，偷偷摸摸地往妈妈的视线外挪步，企图撤退到书房。我心里一沉，不会就这么让他逃脱了吧？只见妈妈冲了过去，揪着爸爸的衣领往卫生间扯。爸爸见她眉毛竖起，目露凶光，大有他不洗脚就跟他没完的架势，只好灰溜溜地去卫生间了。妈妈胜利啦！我不由得鼓起了掌。
当然，那次的“斗争”胜利只是暂时的。上周，我伟大的妈妈终于把老爸彻底制服了。那天中午，妈妈才进家门就闻到了“毒气弹”的味道。我自然早早躲入了房间。妈妈见我房门紧闭，立刻明白了目前的“战况”：爸爸耀武扬威，我不战而逃。妈妈大怒：“你的脚是不是不想要了？我看，再这样熏下去，宝贝的脑袋瓜儿都要被熏笨了！”
“宝贝，你还好吗？”妈妈隔着门喊，又故意大声说，“以后只要你爸爸不洗脚，马上打电话给我。我按‘军法’处置他。”
从此，老爸再也不敢不洗脚了，于是乎“百姓安乐，天下太平” !