从前，我借来一本好书，总和他抢着看。可是现在不会了，难道真是“书非借不能读”吗?有时，他睡午觉之前，翻翻我床头的书，拿走一本《心灵鸡汤)，我总和他抢，装作我好喜欢，不能让他先看，闹上半天，最后一副割爱的样子给他。实际上，这本书可能我已看过多遍或者根本不喜欢，我只是怀念和他抢书看的感觉，这是一种演戏般地装出来的愉悦心情。其实我也知道，他上班这么累，上床翻不了几页定会睡着，可我却在心里固执地告诉自己:他一定喜欢这本书。
写到这里，我想停笔，我怕再写下去，有些我以前一直不肯正视的东西会纷纷浮出海面，让我看清楚。可是……
我看《文化苦旅》，第一篇是《道士塔》，心里感概、沉重极了。晚上好不容易等到他回来，硬拿给他看。他躺在床上，身上带着酒气说:“好，你先去洗漱，回来我就看完了。”等我回来，却发现他已睡着了，书还翻在那一页落在床上。我看见他消度的面庞，一脸的疲惫，那均匀的鼾声在我奔涌的泪水中丝毫没有停下的打算。
一次，我在作文中用到一句话:“生命是一袭华美的袍子，上面爬满虱子。”他看到，说:“这是你的话吗?"我说:
“不是，张爱玲的。”他说:“哦，对了。我记得咱家有她的书。”我心里一阵凉，凉渗透到话里来，自然就有些伤人:“你记得?那是你送我的生日礼物，全套，你翻过吗?”这次谈话当然不欢而散。第二天，我把(半生缘)叠上角递给他。他翻了翻:“这么长，我哪有时间看?”
他是爱书的，因为他支持我看。他承认书是人类进步的最有效工具，他也明白崇高的文学对一个人的不可估量的影响。但他从不同意我的观点，他认为我偏激、任性、消极，他对我的成长、我的个性和我即将踏人的社会是很优虑的。其实，他不明白，他一直都无法真正地走人我的世界，理解我的逃避、我的消极反抗，尽管这样的我是他一手造成的。
我很爱也很尊重我的爸爸，就像他爱我尊重我一样。所以尽管我是厌恶一切的，尽管我是叛逆、任性的，但我从不敢伤害他。他希望我上名牌大学，希望我有使整个家族扬眉吐气的成就，可我是顶厌恶这些的，所以我很矛盾，冲突自然就不可避免。有时，不听他的话就成了我反抗人生最直接、最有效的武器。
爸爸也看过很多刘墉的书，也赞赏许多淡泊名利、祟尚自由、让个性飞扬起来的话题，但从不赞赏我信仰这些。他说这些在现实中行不通，会和现实触礁。我很想问他:你的想法叫不叫世故，叫不叫圆滑，叫不叫为自己的无奈寻找借口?
可这样的话我无法说。因为我同样无法走进他的世界—那个天天有饭局，有无聊会议，有听不完的虚假言辞的世界。我想，如果他愿意，他还是能够明白的。因为，他爱我，他给了我生命、智慧和与众不同的灵气，这是错不了的。
虽然，他把《人文中国》带到济南还是没办法耐心地可我仍旧将那本书仔细地放进他的皮箱，放在笔挺的衬手机公文包的上面。
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