无言的母爱

    母爱无言，这句话直到今天，我才明白。

    小时候，曾发生过这样一件事:一天，我偷偷地从妈妈的钱包里拿了50元钱和同学们出去玩儿，晚上我刚一进家门，就发现妈妈一脸怕人的严肃，我立刻低下头想从她的身边走过去。“你转过来，看着我。”妈妈发话了，吓得我一哆嗦。在妈妈的眼里，小小的我竟干出这样的事，简直是不可饶忽。气极的妈妈当时作了一个可怕的决定，要剁去我的一根小手指以示戒—现在我知道，她当时是想吓唬我，不过从那架势看得出，她要狠狠地揍我一顿。就在这时，姥爷出现了，他一边把我楼在怀里，一边把妈妈推到里屋，“一个孩子，动不动就打……”姥爷当时还说了些什么我记不清了，但是我的心里却打下了这样一个烙印:妈妈不好，妈妈坏，妈妈可怕。

    我十岁那年，姥爷去世了。大概是由于姥爷带我时间长的缘故，我好像失去了惟一的亲人。不管妈妈如何关心我，我都不愿意接受她。她为我所作的一切，我都不以为然。

    很长时间我与妈妈都相安无事。初二以后，我成绩较好，又没有什么劣迹—现在想来，都是妈妈严加管教的结果。当我拿到实验中学录取通知书回到家里时，妈妈好像是第一次(小时候是否有过，我不记得)把我楼在怀里，就像姥爷搂我时一样,她眼里喻着些泪水，“好孩子，给妈争气了。”边说边拍了一下我的头。

    高一下学期的一次家长会，妈妈偶然从我的桌堂里发现了一封男同学寄给我的信。这一次，她勃然大怒，刚一进家门，连鞋都没换，就冲进我的房间，恶狠狠地把这封信摔在我的桌子上，让我给她解释清楚。我告诉她那只是一封普通的信，那个男生也是一个普通的朋友。她坚决不相信，固执地认为男女生之问写信就是不正常的事。“你不能拿你那过时的眼光来看我们现在的事，”我也很生气，“再说，你为什么要偷看我的信?”针尖对麦芒，我们各不相让，大吵了一场，后来她打了我两个嘴巴，把我气得回到自己的房间大哭，任凭她怎么砸门，我也不予理睬。后来，她找来一把钥匙，打开门，看到我在屋里没什么事，就出去了。这以后，我们母女俩好似进人了冷战状态，好长时间过去了，虽然母亲经常帮我做这做那，但我依旧对她不冷不热，确实是我从心里热不起来。

    一天，我在《青年文摘》上看到一篇《让我许个愿》的文章，是女儿写母亲的，文中的“女儿”与我有非常相似的经历与感受，但她却非常感激她的母亲。文中有这样一句话:“我知道我这辈子永远无法还清她倾注给我的爱，所有的女儿都这样。”这句话虽然我还无法完全理解，但她的那份感情着实让我有些脸红。难道我……我没有再想下去。

    一天放学，我发现我的那间乱糟糟的屋子里，变得十分整齐、干净，简直可以说是一尘不染，这时的我真是心存感激了。虽然以前妈妈也经常为我收拾房间，但从来就没有像今天这样彻底。很晚的时候妈妈从外面回来了，样子十分虚弱，我正要问妈妈怎么了，却忽然发现她的手上还有打吊针时用的纱布，还没等我开口，妈妈说“我今天早上住院了，现在刚打完吊针，对你不放心，回来看看。”我想说什么，硬住了，仿佛有一个重重的东西压在我的心上，让我喘不过气来。我至今也说不清为什么，当时我竟什么也没有说，但我确实是两腿沉重地一步一步挪回自己房间的，并且好长时间没有睡着，再后来就是泪水伴着我回想以前的一幕幕:几乎每天早上，我洗漱完毕，总是不吭不响地就坐在饭桌前.端起那杯热气腾腾的牛奶;冬天的早上醒来时，为什么我看到被子上多加的一条毛毯，就好像什么都没发生过似的;为什么我总能吃到我最爱吃的东西......我确实没有注意到过妈妈脸上的皱纹多了几道，也没有留心过她头上的白发多了几根，更无从去体会每次我对她的关心所表现出的毫不在意是如何地使她伤心，我这个做女儿的，竟没有看出妈妈身体不好，我呀我……就知道怨恨妈妈管教我太严厉，有时竟然还从心里恨她。

        越想越觉得自己不配作她的女儿，是呀，妈妈是管得严了一点，她毕竟不是教育家，没有更多更好的办法，她只能那样做，她之所以这样做就是要对我完全负责呀!

    这以后好长时间，愧疚就一直萦绕在我的心里，姥爷经常对我说的又都被我当作耳旁风的话，这段时间里也经常在我的耳边回响:“别老生你妈妈的气，她也是恨铁不成钢呀。”有时我也会想起《让我许个愿》里的另外一句话:“世界上只有做母亲的永远不会丢弃女儿，付出一辈子也无怨无悔。可是，知道的太晚了……”不，我知道的不晚，从今后我会让妈妈从女儿这里感受幸福的。

    真是母爱无言啊!