我从小体弱多病，生活也因此受到很大影响。从一两岁开始，肝炎和肾炎就像朋友一样始终陪伴我左右。不过，只要别惹它们生气，它们就不会加害于我。一旦体内传来危险信号，我就马上休息。由于采取了这样的措施，现在，肝和肾的毛病在我体内呈休眠火山状态。过敏症则难对付一些。湿疹刚治好，咳嗽和哮喘又犯了。这两个病一好，尊麻疹、鼻炎和肠炎又进人我的日常生活.打乱我的生活规律。疾病这篇文章的时候，我也泪流满面。但是，我至今仍在逃避“视力下降”这一现实，宁愿相信视力下降到一定程度后就不会再下降，因为我没有勇气去想像失去健康、失去视力后将会怎样。我相信只要强烈祈求自己的视力不再恶化，这个愿望或许就能实现。
然而，五年级毕业时的检查结果表明，我的视力比自己想像的还要糟糕，甚至连四年级夏天时的视力在现在看来也是无价之宝。更要命的是，今后下降的速度还会加快。我还知道，视力下降的背后有可能隐藏着某种大病，视网膜由于紧张可能会脱落。我已经没有时间再逃避现实，没有时间再任性地伤感。我决定面对视力下降这一事实，只要能阻止视力继续下降，自己将进行所有的尝试。与其因为逃脱不掉而被恐惧和痛苦所压倒，不如勇往直前，竭尽全力拼搏。不管结果如何，我相信自己别无选择。
升六年级后的四月，我把眼科医生、内科医生、研究恢复视力的专家以及家人的意见和自己的想法结合起来，决定按照以下规则生活:看近距离的东西，焦点近，近视会更厉害，所以，可以不看的电视、报纸、书刊或电影就一律不看;除学校功课以外，严禁学习其它东西;乐谱或字体小的课本全部扩大复印;家中的电灯使用亮度高的;尽量多喝胡萝卜汁、乌饭树果汁和规酱汤;至于中药，我从小时候就一直在吃。推拿按摩也开始了。最麻烦的是恢复视力训练，一天要做一个小时，每天都必须做，外出旅游时也不能停。我告诫自己，做什么事不能三天打鱼两天晒网，但一年三百六十五天，天天一个人去做这种单调枯燥的训练，的确让人吃不消。但为了让眼睛好起来，我不敢掉以轻心。据说自然光线比透过镜片的光线更有益于眼睛，我就摘掉眼镜散步，一个人当然太危险，我便请家人陪伴。其它运动我也积极参力口。
我这样一写，好像一切都在有条不紊地按计划进行，其实并非如此。五年级毕业时查出两眼视力仅为0.03后。我知道再懈怠下去会产生严重后果，心情的确发生了变化，但没有立刻付诸行动。面对种种苦难，我经常叹息着问自己:“自己身体不好，已经放弃了很多东西，难道连视力也不得不放弃么?”
小学一年级时病假很多，要撒手不管的话，功课肯定是跟不上的。但我不愿意因病放弃学习，因此在同学们休息的日子，我就在家里学习，努力追上他们。可今后若不能在家里学习，我怎么能赶上大家呢?学业能坚持下去么?电影、报纸、书都是我喜欢的，要全部放弃它们是不是太难过了?为了进行恢复视力的训练，我每天必须去很远的地方，平常就已经因病缺课很多，再增加身体方面的负担将会怎么样呢?一连串的不安涌上我心头，视力下降的恐怖时时纠缠着我，这是我最痛苦的一段时期。这段时期过去后，我终于忘掉一切，迈出了按新规则生活的第一步。虽然有时还难免哀叹，但和视力作斗争只能靠自己，我除了昂首挺胸往前走以外，没有其它选择。
按新规则生活的日子过得很快。在此之前，为了治病和个人的人生进行比较，自然会有不平等的地方。人生有“偶然”的时候，有人一生下来就体弱多病，但如果因为那“偶然”的身体而决定一切，这实在令人无法忍受。因为所有的人都被赋予一个任何东西都无法替代的、相同的生命。
开学典礼结束不久，我和妈妈去那位从我一出生就开始给我看病的医生那里，告诉他我已升人中学了。那位医生对说:“小时候我以为你养不活，每次生大病时我以为你没救了。可你平安地活到现在，今后肯定不会有问题了。”我是第一次听医生这么说，禁不住大吃一惊。这时我才知道，自己的生命弄不好早就已经中断了。过了一会儿，一股感激之情油然而生。有生命和无生命，这两者之间是不能比拟的。尽管不太利索，但只要有这个能划破空气、站立在地面的身体，我将承受一切，面对一切。
短处有时也能变成长处。因患百日咳我休息了一个半月，同学们将他们的笔记复印给我，我感到由衷的高兴。困难之中的热情之手，是多么令人高兴和感激啊!我生平第一次体会到这种心境。这种心境便是我的财富。尽管自己是被帮助者，但知道一个人可以这样帮助他人之后，我产生了一个强烈的愿望:什么时候自己也能为他人做点事情。如果我身体不弱，视力不差的话，这种财富——得到他人帮助时的感激之情——也许就体验不到。只要向前迈进，消极的东西也会变成积极的动力。我对自己的人生充满了希望。
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