一层纱前幻想着美好

伸手不见五指的黑夜，柔风吹响着我耳边的窗户，发出铛铛的提示音，半个月亮晒进来，我不知道我是在睁着眼睛还是在闭着，我在想我在想些什么，我仿佛体会到了时间静止的诡异，正在等待一根针的掉落来唤醒明天的太阳，明天要面临什么，要经历什么，是否过完明天之后我在为之后悔，这恐怕就是未来的一部分，而我能做的也是唯一仅能做的只有——等待。

有时候我再想，一个人的一生究竟要经历多少磨难，多少事实变故才算是成长，才算是长大，才算是成功。我们这些普通人为什么要经历那么多呢，有人说是为了思想更加成熟，更加敏锐，有人说是为了以后在奋斗过程中避免更大的伤害，或者是在为成功做铺垫又或者是为了以后更好的生活，但谁都不真正明白什么才算是成功。比尔盖茨１１岁便成为了世界首富，这是当今世界上人们眼中的佼佼者，这就是成功吗？如果是，为什么在０８年，他说：“我不能再挡道了，我离开后，会有人填补我留下的空白”便告别微软，于是在这之后致力于慈善事业。也许会有很多人为此感到不解，但我相信只有比尔。盖茨才知道究竟什么才是自己想要的，什么才是世界所需要的，什么才算得上是真正的获得。或许一个人奋斗一辈子都未必知道什么才是自己真正爱的自己真正喜欢的、需要的。你是否知道你现在到底在为什么去奋斗，是否知道或想过自己真实的心愿是什么，现在的一切是你想要的吗？在你面前呈现出一层纱，一层触摸不到的纱。

仅在现在开学我便是一名高二的高中生，我和大多数人一样，向往着有一个好的未来，可以过上丰衣足食的日子，所以每天承担着父母的教诲和一些现实的埋怨，背负着老师的无限期望，和一个强迫自己去奋斗的理由，便压力山大。直到现在，在我心中便呈现出必须去学习而又不想学习的矛盾，所以我的成绩便不怎么出头，也许会有人说这就是每个人必须经历的，这就是一个小型的社会，让人透不过气来的名符其实的高中生活，即使在目前看来这是我实现未来的唯一途径，但我想说这不是我想要的，然而对于这一切的一切，我无能为力，不能改变些什么，只能强迫着自己去改变自己的心态，一个积极向上乐观的心态，于是在我面前便弥漫着一层纱，我只能靠着不负众望的目标前进，由此可见我的未来和以后都是一个谜，而我能做的也是唯一仅能做的只有——等待。也许会有掀开纱的那一天，我会反思我把成功看的太遥远，又或许会尝到一点关于成功的积极向上的感觉。因此在我面前呈现出一层纱，一层渴望马上被掀开永远不会关闭的一层纱，我祈求马上为我先开最后一层纱，但谁都做不到，只有我自己，我却在这迷雾中徘徊了很久很久，迷失了方向，掀开一层又一层的纱，但在我看来，他们都不是我想要的。

凄美而又清凉的晚上，待到一家人都安然入睡，而我依然还是盯着某个地方在思索着什么，突然我坐起来，把背靠在墙上，我用胳膊抱着蜷起来的腿，我可以想象出我当时的状态，如果有人看的见，一定会认为我是一个发病期的疯子，我不知道会不会有人跟我一样，当时的感受我已写不出它的万分之一，别人也不会体会，那种感觉只有我自己知道，毕竟在这个世界上我还是一个独一无二的生物体。我讨厌那种感觉，那种被所有人抛弃，被自己最亲近的人看不起的感觉。想起在今天的餐桌上，父母在外人面前把我说的一无是处，而衬托出妹妹貌似一定就会比我有出息比我强，而我还要陪着他们努力挤笑，谁也看不出我笑得有多僵硬，在这一切之后，我的学业早已被否定，我也即将面临着下学去打工，父母口口声声说让我自己做决定，他们会尊重，在这句话之前早已为我的学业之路下了一个回绝领，我还能有什么脸面继续用家里的钱去完成一个被认定会考不上大学的死路呢，我只能在最后挣扎一番然后说出会考过后就下学，我看得出父母脸面上是同意，但我知道他们是希望我尽快放弃吧。我不知道这种想法是否是对的，我的内心中有太多的不满不甘心和增恨，我不满意父母的想法，甚至是看不到我一丁点的努力，我感觉父母眼中的我是一个彻彻底地的失败者，虽然我比以前进步很多，但是他们看不到。我不甘心，不甘心我的来就这么被否定，就这么被回绝掉，而我又没有脸皮不忍心去向父母说我要上到底。我恨我自己，恨我自己的无能没出息之类的贬义词。那个晚上，谁都不会发现在所有人都进入睡梦中而一个靠着墙坐在床边正在任由眼泪挥洒的我，我不知道我在哭笑些什么，不知道为什么会抽泣，我只知道那一刻只有我，想起在电影《小时代》中所陈述的一段话“我们活在浩瀚的宇宙里，漫天漂浮的宇宙尘埃和星河光尘，我们是比这些还要渺小的存在。你并不知道生活在什么时候突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。你被失望拖进深渊，你被疾病拉近坟

墓，你被挫折践踏的体无完肤，你被嘲被讽被讨被怨被放弃。但是我们却总在内心里保留着希望保留着不甘心放弃跳动的心。我们依然在大大的绝望里小小的努力着。这种不想放弃的心情，它们变成无边黑暗的小小星辰。我们都是小小的星辰。”我觉得突然之间仿佛体会到了些这段话的某人的心情，而却没人来感受我的感受。就这样，不知道什么时候我在充满希望的明天醒来。

过后，我想了很多很多，想过是不是所有人的未来都是被固定好的，那么我的未来究竟会怎么样呢？很迷茫很胆怯，我害怕我会重新走父母的路子，一辈子只是普普通通的农民。我不甘陷在所有人都跳过的一个坑中，我要努力，要做好万分的心理准备，即使是掉入万丈深渊中我也要沉着冷静，这或许是我唯一能面对这一切的办法，我要坚强，不能被所有人看扁，就算有那么一丁点机会我也要抓住就死不放。我突然想到我想父母说等到会考过后

就下学，那么也就是说我还有一年的时间去加油去奋斗到让父母觉得满意，我相信如果他们会看到我的努力也许我就不会走下学那条路，我想买个父母都希望自己的子女会有所成就吧，哪怕是一点点，我要抓住这个机会。在这一年内好好向上，要为我自己的未来做最后的争取，尽管最后结果不怎么样，我想我尽力了，我无憾了。但是就算是下学我也不能失去斗志，我依旧还是会证明自己，虽然这要比上学艰苦很多，这不就是自食其果吗？不管怎么样我都要全力以赴，不能然自己在花甲之年后悔曾经年少时的不努力，陈鸥代言的聚美优品中的广告词说：“你可以否定我的现在，我决定着我的未来。”向上吧，少年。

十七岁的年龄正在现实中的一层纱前幻想着美好，幻想着自己很想拥有却得不到的东西。我也不列外，我曾经甚至想过一些可笑的想法，比如：会不会不需要努力就可以有很好的生活，会不会世界上有很多的我再帮我的未来做规划，会不会在懵懂之际碰到可以和自己走到最后的人，等等等等。但这些是不可能中的绝对，我要掀开这层纱，我要看清现实。也许正是这样才可以让我看清眼前，看破白日梦的美好。

在那之后，我想要成功，尽管我不知道究竟什么才算是成功。我看过一篇议论文，里面说或许有钱、有房、有车、有家，就是成功；或许成功是你做了一件你想做的事并且做好它；或许否认成功地存在，认为这世界上没有成功，只有无止境的追求；又或许不管大事小事，只要是你想做的事，并且通过你的努力做成了，你高兴了，那你就成功了，等等。我还不太明白这些成功的真实意义，但有一点是确定的，不要把成功看得太遥远，也不要把成功看得太容易，成功需要我们的努力。或许以后我会有失落、无助、困难、挫折甚至在崩溃边缘，这不都是成功之前的一层层纱吗？我坚信倘若一次又一次越过他们后，或许就会发现在无限黑暗面前我看到了出口，那出口很小很小，越发离我越近，我想待到那时，我才会真正明白成功是什么。

我做了一个梦，我梦见我来到一片根本看不到头的草原中，天气也使人充满希望，我自己一个人很小心很小心的走着，生怕踩到什么，然后不知道什么时候，在我面前出现一扇门，那扇门很特别，没有门框和门槛，只有单单的像窗纱一样的东西，我有些害怕，害怕如果我跨过去这一切都会消失，但还我是打开门纱。在被打开的那一刻，我什么也看不到，阳光刺得的我眼睛生疼，我用胳膊挡住眼睛。渐渐地，我发现光线暗了下来，我便睁开眼睛，看到另一个现实版的桃花源镜时的那一霎那，我惊喜，我欣然的笑了。