晚上一个人独坐,想给夜晚写封情书

我也是快十八岁的人了。

如果不是那一百七十一张美丽的日本街景。还以为自己甘于平庸了呢。

偶然去翻那个停用的Ｑ，在一大堆红色消息提醒里看到小学群的验证。有存在的必要么。还好我找到了一个青梅竹马，是和我吼过一首前无古人后无来者的神曲的女孩子。母校呢，是已经被拆了。这样好歹有个密友，哪天坐在一起吃饭喝茶，还能把小学那段单纯记忆补上。

现在穿着平角裤坐在床上吹风扇。长沙终于下了雨，咸湿还是一样咸湿，只是没那么闷。水杯里水还剩两口的样子。等我把这篇写完就一口喝下。滴眼药水睡觉。

系平安扣的绳子是在这个学期中旬断的。我喜欢扯那玩意儿。现在自己编条红绳系着每天晚上戴在手上。睡觉喜欢把手放肚子上，显然没有像书上说的那样会因为压迫做噩梦。或者做噩梦也毫无感觉而已。不过，早上起来还是发现睡相难看。所谓屌丝命，就是这样。

一直。一直就是爱吐槽的人，我改变不了哇。

一个长假的时候，不，应该说那个长假之前，Ｒ说要和Ｗ还有我一起逛街，她和她牵我左右手，我们一起吃夜市轧马路。到我回学校的前一天我不知为了什么去找Ｒ，结果那天就我和她一起在小小的镇上，这里看看，那里瞧瞧。Ｗ的电话打不通，我陪Ｒ在一个小小的店子里吃了米粉，从我补习的那个学妹家店子前走过，指给Ｒ看：这是学妹爸爸亲手上漆的棺材。

很漂亮。黑的发亮。“寿”写得不是极棒但认真有力。

严肃而庄重。

这让我想起不久前清明回去，奶奶带着我们看了她和爷爷的棺材。很厚实的两副木头棺材，搁在原木上。用布盖着。那个屋子里有特别的味道。我掀开布一角用手摸。

结实的触感。死亡，却安然的感觉。

不知道在爸妈眼里的我现在是什么样子？毋庸置疑虽然嘴上说着“你已经是大人了”之类的话，却还是从他们对待我的方式里知道，我不过就是孩子。

然而这个孩子是好还是坏？我自己都不知道。深夜里风扇定的一个小时到了，坐起来重新扭旋钮定时，八百度近视眼望着阳台方向的光亮，心里很踏实却不知道在想些什么。Ｓ说我会精神分裂自杀，怎么会呢。

我这么爱自己。

自私到只能够爱自己了。

怎么可能，去自杀。

之前写过两封情书，贴在日志里，不过很可惜该看的不该看的人显然都把这两封情书看成是我的吐槽和对过去的追忆。

当然我能做什么？

不置可否。

你与他见面。那货哪像人。

不能和爸妈腻在一起。因为特殊的原因。

一切。顺其自然。

要谢谢很多人。要用心去谢。