回首又见家

刚过了21岁生日，生朋友们的欢声笑语里我想我是快乐的。这是我离家过的第三个生日，依然没有蛋糕，因为我宁愿蜡烛点燃在记忆里。我已经跨过了十字头的年纪，可总是羡慕起记忆中那个聚在烛光里傻乐，看着妈妈亲手做的满桌饭菜一脸馋相的家伙。碗里已堆满了不知谁挟过来的各种可口小菜，我想我是幸福的，可我总是怀念十几年不做饭的爸爸在我生日时做的拔丝苹果，虽然做成了“搪炒”苹果，那酸酸的味道却让我永远都难以记住饭店里所谓的“正宗风味”。这三年里，爸妈总“忘记”在我的生日时打个电话，我曾经枢过气，但在今天的喧闹中我却明白了，一他们庆祝了18年的日子他们怎么会忘记呢，只是每到这一天，他们的“宝贝儿”就会走得更远一点。虽然从小他们就教我要像鹰一样高飞，可将我放飞的时刻到来时，他们并没有真正做好心理准备。而我呢……

我在爸妈的宠爱中长大，他们陪我玩，听我哭诉，几乎给了我想要的一切。他们像朋友一样与我谈天说地，不管我干了多大的错事也很少与我红过脸。我永远无法忘记，从1岁长到21岁的每个冬天，我冰冷的小手都是在爸爸温暖的大手中度过的。我的手小，能被爸爸的大手全部包住。我的手形和妈妈很像，只是她的手很粗糙，每当我和她掌心相对，我都有一种踏实稳定的感觉，那粗糙保护下的细嫩，在我的心底定格成一种永恒。一直到大一，我的想法都很简单，我要努力，给予他们最好的生活，就如同我所享受到的一样，回报给他们最深的爱。我想我真的很努力，他们教会我去梦想，去执著地向前闯，给了我飞翔的勇气。可是，在他们的支持下，我离他们却越来越远。我理解了什么叫“可怜天下父母心”，我理解了什么叫含泪的祝福，然而我惶恐了，因为我不知道什么时候才可以把我幻想过无数遍的美好生活带给我的爸爸妈妈，我羡慕过从我身边互相搀扶着行走的老夫妇，我觉得那是世界上最浪漫的事。可现在那对我又有了另一种含义。他们的儿女也许不能陪在他们的身边，他们只好互相陪伴走过夕阳红。有一次在路上看到一位老教师已经认不出他的同事，他的同事握着他的手使劲帮他回忆;他还是很木然。他老伴哭了，而我站在路边也泪流满面。如果我能带给父母的美好生活到他们老成那样才能实现，我不知道是该把它叫做幸福还是叫做补偿。

只是我的心中有着太多的渴望，于是我选择了离开，从我第一个几乎没有回家的暑假就已经做出了选择。今年国庆期间，我又选择了旅行而没有回家，我知道爸爸妈妈好想我，可朋友对我说，你已经长大了，不可能再回去做一个备受父母呵护的小孩了，前方有着太多需要你独自前行的路。她是对的，从我知道自己再不可能从被子里爬出来和父母打扑克的时候我就知道她是对的。父母对我的爱也不再是让我引以为傲的宠爱，而已是一种对大人的掩饰过了的深情。就像我已难以说出“我爱你，爸妈”，难以将一封很长的家信寄出一样，众多感情已不会从唇齿间表达，只能在心底慢慢地积淀成一种永恒。

在21岁生日的那一天本该想想未来，可想起的却是小学四年级时爸爸去天津学习临走时亲了亲我熟睡的小脸，那年的中秋我因为想他站在家里大哭，上课偷看他的信我在课堂上就哭了。还有上初中时闹胃病，爸爸一夜起来好几次看我好不好。还有我们一起爬山、捞小鱼……突然间我好想让他们听见我心的声音，好想让他们知道我很想很想家。

然而，明天又将是崭新的一天，我知道自己惟一要做的就是继续前行。每当遥望家的方向，我总是泪眼婆婆，但我会抬起头，仰望更为辽远的苍弯。