幼时的我

他说她说他们说

我是没有一点幼时的记忆的。我想我那时或许真的太小背不动记忆，所以便把记忆埋在哪棵树下或藏进哪个山洞中等我长大后再寻回来。可是时间长了，我把去取记忆的路忘得一干二净，只能从亲人的只言片语中来回忆往事。

他说我小时候古怪的很，别的小孩爱喝牛奶爱吃糖果，我却像中邪了一般喜欢偷吃生米。记得有那么一次，他发现我偷吃生米时轻轻一哼，吓得我一屁股跌在地上直嚷嚷。他还说不管大人们怎么管教我我还是改不了这个坏习惯。为此妈妈揍了我很多次。但更可怕的是我若不吃生米便会生病，这可吓坏了他们，但自此之后也无人再管我偷米吃了。但为什么我一点也不记得呢。原来，在我五岁那年，父母从老家带回许多米。囤积在哪不免生虫，我不知道仍抓米吃被吓了一跳，从此以后我便不再吃生米。一代枭雄就此退出“米湖”。

她说我小时候很闹腾，有许多鬼点子。她记得有一次我拿瓜子吃，吃着吃着感觉无聊，便把瓜子往鼻孔里塞。塞到后来拿不出来便在哪儿鬼哭。最后还是我爸帮我吸出来的。

他们说我小时候难带不乖。他们讲的这些琐碎的事情我好像有点儿映像。

是梦魇

听他们说的那些我突然想起了一些事。那件事直到现在也让我毛骨悚然。

那时候我还小，参加了太祖母的葬礼。我看见尸体、听见亲人们念念叨叨感到十分害怕。晚上回家便做了噩梦，梦见去世的太祖母来找我们。其实这个梦的剧情枯燥无味，但它带给我的那阴森森的感觉是让我永生难忘的。就像鲜花生长在潮湿的地带，盛开、腐败变成尘埃。美吗？但你知道吗这绚烂的画面的背景是阴森的古宅、深沉的天空、压抑的氛围以及死亡的气息。那种感觉就像一只无形的巨手束缚着你。那手湿湿的冰冰的粘稠可怖，它抚上你的脖颈，让你焦虑让你疯狂，更可怕的是你无路可逃。那种刺骨的阴冷就算过了再多年也是让人难以释怀的。因为就算在梦中，你也可以听到急促的心脏跳动的声音。

科学家们说人是记不清梦境的。可那个噩梦却让我记忆犹新。梦中的我脸色苍白，穿着单薄的衣衫，神色痛苦。这个梦一梦两三年。

俗话说日有所思夜有所想。可见那件事给我带来的震撼和内心的创伤是不言而喻的。但就是因为它的特殊，它成了我幼时记忆很大一部分。

笑学业

儿时的记忆都是趣事，但步入人生的另一个阶段的记忆就只有学习。而这一阶段的记忆也是模糊不清的。这时候的日子过得平淡而又不平常，简单而又不缺乏遗憾。

小学四年级的时候我成绩才变得可观。如果你一定要我给你个理由那么我是说不出什么所以然的。只记得那时语文默写突然一直全对，语文考试也一直居高不下。说起来挺梦幻的。

我一直是讨厌学习的但我的成绩还是过意的去的。记忆里我从未认真学习过，现在甚至有些厌恶我之前很喜欢的语文。自从上初中以来，这种感觉就越发强烈。语文原本是一门欣赏的学科，它带给人的无限魅力让人深陷其中。但是现在的语文束缚了思想的多元化，给思想带上了沉重的锁链。它剪掉了人们心灵的翅膀却嘲笑人们飞的不够高。

这次语文期末考试的题目是《脚步》，考完后我便四处询问同学们的构思，得到的答案也如出一辙。我不禁有些伤怀，考试的时候我尽力逃出原有的逻辑概念希望能够创新，可是每当我快碰到逃走的窗时总有一股巨大的力量将我拉扯回原地。绞尽脑汁也才和他们有所不同。现在的语文学习越来越往单一化发展，我想它所剩的一点灵气迟早也会消失殆尽。人们的思维单一，语文也真正演变成一种工具。它只剩下了“语文”这一美丽的名字。

谈未来

我不怕死，但我怕不知道为什么而活。

或许是真的长大了，未来再也不是一个虚无缥缈的词语。中考近在眼前，心中为此所产生的焦虑真切极了。闭上眼是无尽的黑暗，睁开眼太阳又太过耀眼。不用想也知道身边的人前途似锦，我又怎能坐以待毙。我是父母的希望，我承载着他们的梦想。

我要坚定信念，压住心里的欲望，告诉自己面包总是会有的。我要的路我自己知道，认定了的就一定要坚持。学习就需要义无反顾为了自己我别无选择。

压力随着成长不断加重，青春期的孩子身心俱疲。受不了他人蔑视的眼光，更受不了被别人踩在头上还浑然不知。我在叹息我现在才知道学习的重要，我在欢呼现在为时还早，我要为学习疯狂到无可救药，我要让所有人知道怎样才能骄傲。

学习，嫁给我吧，或者我娶你吧。

说成长

过年回家时亲人们笑着说我又长高了。过年时家里特别乱。大年三十全家都没吃好饭。为什么？因为舅舅在外面惹事了，全家都提心吊胆的看着这一出在大年三十重磅推出的以小三大战原配为题材的家庭伦理连续剧。当然我对此毫无兴趣所以便跑去找邻家大哥哥玩了。

去到他家的时候我被吓了一跳，只见他父亲面黄肌瘦的坐在轮椅上，左脑的二分之一没有了，表情狰狞可怕。仔细询问才知道原来他出了车祸。他曾是一名老师，文思如泉才华出众。如今却连说话走路这么简单的事情都不能自己完成，可以想象他的内心有多凄凉。妈妈来找我看见了这一幕以为我被吓到了便急催我回家。

一路上我不说话妈妈以为我被吓傻了在一旁不断安慰我。

其实一路上我都在想，很多时候我们本不坚强却再三逞强。有时候我们本应倔强却害怕没有希望。我们就像造型精美的陶瓷娃娃般华而不实。我想我这辈子需要的是波澜不惊的生活，如果可以下一世我愿做佛祖脚边的一棵草。

人世无常谁也无法预知下一秒我们即将迎来什么，下一步我们会遇见什么困难。没有一个人总会守在你的身边所有的苦都替你先尝。人生是你的，人生是由无数个日夜紧密贴合在一起的生命。生命的意义在于其的不稳定性，既然无法预知何不放手一搏？

人生苦短，若以一生７０年来算，我已经度过了五分之一，如以人生最宝贵的那几年光阴来算，那就是全部啊！青春是一段怎么也不为过的岁月，所以趁年轻放手去做自己想做的事情吧，要做美丽时光的百分之百。

成长是脱胎换骨，所以必定是痛的，但伴随着眼泪的是希望的曙光。

祭曾经

说了这么多我才发现现在的我连自怜自卑的资格都没有，因为我从不曾努力达到自己的期盼。就像老师说的我没有目标没有前进的方向便会瞎晃便会迷茫。我现在有肩膀可以担起简单的幸福。我现在想真的让自己静下心去学习，让自己能从平淡的日子里感受快乐，这样才能看到明明白白的远方我要走的路。

学习就是苦的，要受的了失落的痛楚要忍的了寂寞。这样一个人的路也不会感到孤独。我想用生命去做场赌，我不想还没战斗就认输。我要戒了电脑的毒，要输也要输得心服口服，这样就算去往梦想的路再过复杂崎岖我也不会迷途。

老师曾经说过：你们想苦十年还是四十年。我坐在座位上怎么也开不了口。十年的苦四十年的毒我们都选的出来但却做不到。那么我们又何必张嘴附和。老师不知疲倦的跟我们说着升学的压力。我的思绪也随着老师的语调忽上忽下，有时也会拿起笔边听边写，错愕的看着手边画出的花。现在的我也可以平静的思考安静的书写。被老师纠正了不少坏毛病，我心怀感激。看着曾经莽莽撞撞的自己和那些失而复得的来不及只觉得日子正如流水唱着轻快的小调慢慢向前跑。嘿朋友，从现在开始，要把握该把握住的一切。梦好长

题目是自传可写着写着就偏题了。这十四年的漫长时光编织成的梦有着它特有的光泽。但也的确太过漫长。闭上眼浮现出的画面一闪而过又显得光阴是那样的短促。人生如梦，人死了也会继续做梦，彩色的梦、黑色的梦、快乐的梦、悲伤的梦组成的景象是我们回不去的曾经追不回的美丽。我会怀念他们，你呢？

漫长时光里的无限温柔，

无限温柔里的漫长时光。

时光匆匆有多少悲欢离合，其实未来的路很长。

事到如今什么事也别去想，有泪就让他快点淌。

别怕我们不畏惧成长的伤，做自己喜欢的摸样。

最后用我笔友最爱的一句话做结尾：我不怕万人阻挡，我只怕自己投降。