渴求上帝能怜悯我

我听过千百首歌可真实的日子还是一个人过。　　　　　　　　　　　

                                       －－题记

一个人漫漫地一生，需要侧身擦过多少个人的衣角，经过多少种风景，幻化成多少张面目全非的面孔？而最终，能陪在你身边听你耳边细语陪你一起细数皱纹的，又有多少个人？

我已经１５岁了，在古代，也已经到了谈婚论嫁为人妻为人母的年纪，不过幸好我活在当代，没有那么多清规戒律的束缚，还能肆无忌惮的玩乐，还能广交朋友享受新时期的春风。可人总是有烦恼的，无论哪个年龄，那种生活状态。

于我而言，青春期的利刃是我最大的敌人。她像个老巫婆早已神不知鬼不觉的将我的外壳丝丝剥离，只剩我的新鲜内囊在空气中垂死挣扎，最终慢慢地被风化，变成我的另一张，更坚硬的外壳。并将我变成另一个我，而当我身心俱疲完成这一系列巨变冷眼面对另一个面目全非的自己时，她却幻化成一阵风拂过我坚硬的外壳，妄想留下一个美丽的身影引我怀念。

“酒肉穿肠过，佛祖心中留”是我很喜欢的一句话，我固执的认为友情也应该如此，毫无顾忌，无所羁绊。两个人心里都明白对方的重要性，可还是能够继续有新的朋友圈，两个人的生活互不打扰，但友谊天长地久。直到最近，我开始怀疑这种我所习惯所崇尚所坚守的朋友关系。

初中三年，我的朋友网像一张露珠晶莹的蜘蛛网，网线有粗有细，疏密有致，边缘早已模糊不清，黏连在一起，最终幻化在空气中变成与我毫无关联的一部分。这张网的中心，以前是我最亲密无间的闺蜜们，我们像世界上所有闺蜜们一样，每天形影不离，一起吃东西，上课，聊八卦，当然女生闺蜜间保持关系的瑰宝－－上厕所是不可能少的了。那段时光是我最为难忘的，一生所无法复制的，我现在还会时时想起我们一起在马路上奔跑嬉闹，无所顾忌路人们射向我们的目光。可我现在对于这段时光还能做得唯一一件事，竟是投向路上偶见的如当年我们一样的孩子们一样的陌生的带着些鄙夷又不甘的，嫉妒的眼神。现在当初的朋友除了我还依旧在一起，只不过又有了更多新的成员，我也终于从当局者，变成了强颜欢笑的旁观者。不知道这算青春的后遗症还是时间的馈赠。

不过在那一年，我也认识了许多朋友，这些人里有匆匆而过的路人甲乙丙，也有后来一直陪我走过剩下两年时光的新的伙伴们。可是在朋友与朋友的交错中，我也变成了另一个人，客套虚伪，真情时隐时现。从３岁开始的求学经历告诉我，当一道题做错之后，这一类题都要仿照如此，不能再出错。所以我也不再那样放肆的挥霍友情，不再以相同的模式对待新的朋友，甚至，不再交女生朋友。

没有什么是完美无瑕的，跟男生的友情也有着无法预知的难过。男生总是喜欢玩游戏，能相处的时间远没有女生间那么亲密无暇，所以相对的，我现在开始习惯自己一个人的时候开全屏一天看许多电影，假期的时候也会追韩剧和动漫。不过男生要比女生心大得多，就算很久不联系，也还能保持如初的关系，至少开始的时候，我是这么认为的。

不知道是我的错还是命运的成心挑弄，我最近总是感觉自己是一个人在奋斗，也会有在空间发说说吐槽心酸的时候，以前还联系的闺蜜有时会点个赞，但我也明白，将心比心，她们的动态我也不知道该评论什么。这样想心里就会宽慰很多，毕竟人最慈悲的就是自己，将所有的过错都在自己身上演练过一遍之后，就会原谅很多。

一个人总要不断接受伤害，然后等待新伤变作疤痕，并同时迎接新的伤害。慢慢的，我们就从一个新鲜娇嫩的粉孩儿成长为刀枪不入的“大人”，在这看似肮脏，鄙弃的过程中，我们所收获的是每一个普通人所同样获得的，可我们所失去的却有天壤之别。这边是人与人差距的根源。我也只是这物欲横流社会中的一员，我也只能背着满身疮痍的伤疤，慢慢舔舐我所还剩下的，生命本身的美好。我渴求上帝能怜悯我，赐我一个同伴，毕竟这一路荆棘密布。

大千世界里总有一个人是注定与我相伴的，我坚信他将会走到我身边，轻吻我的伤痕，告诉我阳光的方向安抚我与我同行。