读不懂自己

上课了，我呆坐在楼盘里，空荡荡的，这是我的大学。

太阳被我狠狠地踩在脚下，还是那么圆那么耀眼。拨动鬓发，放眼望去，还有些绿色，只是绿中掺杂着些许苍白，懂，秋要离开，冬天要到了。头顶的片片白云显得格外清晰，他们在蠕动，在行走，在奔跑，慢地，快地，伸手可触的地方，这就是北方的天，这就是最接近天堂的地方。

开学来到这里快一个月了，离开家离开她快一个月了。都说思念是会呼吸的痛，我承认我痛了。我无法控制自己的思想，总是想，想念那个记录我回忆的地方，想念我的小学，初中，高中，还有那个偶遇爱情的旱冰城。我的梦想就是想做生意，就是想留在那个养育我的地方，总单纯的想靠自己一世无忧。总感觉自己不属于现在的生活，或者说现在的生活不适合我。大学，大学生，在我这里，我却感觉离我好遥远，做梦一样，不知道自己在做什么，乱，乱了。

命运会改变我，可能这就是命运的安排。两个月已经让我找不到自我，离开家和亲人朋友的寂寞和放不下的异地恋，让我丢失了原有的坚强和狂妄。一个人，有时候想着想着就笑了，笑自己活得不着调；一个人有时候笑着笑着就哭了，哭自己过的没了目标。总是突如其来的哭笑，没有任何的征兆，就电视剧一样，那样的自然。想回去，每天都会想父母的脸，害怕再次见到他们时的沧桑苍老的脸，害怕他们无聊时的孤独；想回去，想念我的那些兄弟们，想念在一起时的打打闹闹；想回去，每天都会想我的丫头，想念她天真的笑脸，害怕有一天她的笑不再为我，害怕她的心一天天的离我远去……想，总是会想。总是这样给自己制造压力，不是少了信任和追求的执着，更不是不想坚持，只是少了自信，原谅我，原谅自己。

是的，我讨厌现在的自己，一件微不足道的事总是化大去解决，以前的我不是这样的，以前再大的事都可以不去在乎，不去想的，那是的睡还是鼾睡，那是的笑还是傻笑，憨憨的，傻傻的。现在习惯了动情，习惯了流眼泪，有时因为丫头的一句话，有时因为一个迟到的问候，就会止不住自己的泪水。以前的我不是这样的，以前自己是一个喜欢用微笑麻痹痛苦的人，可以依然笑得很大声即使心里难过的要命，也会表现出安然的笑。现在的自己好敏感，很小心，很脆弱，很无奈。真想找个更高的楼顶一个人狠狠地哭一场，然后做回原来的自己，原来那个冷漠无情做什么事即使知道不对也不回头错了也不后悔的我，什么都敢想，没有什么不敢做。

可能真的回不去了吧。不要堕落，还是要活下去的，大学毕竟不是看守所。我在等，我在等我的心跳起来。

平衡一定稳定，但稳定不一定平衡。这个社会让我不平衡，心怎么会稳定。我不想让自己过得太平凡，我不满足于现在的生活，我想让我身边的人幸福，我想让他们因我而骄傲，这种幸福可能是建立在金钱和权势之上，是庸俗，我还是会努力得到这些庸俗的东西。为了自己沉浸在悲愤的小心脏，为了自己的家人，我必须努力。

文学中有这样一句话，参数不会随时间的变化而变化，想想，这是一个多么遥不可及的定义，亲情是不是情的参数，友情会不会变，爱情那？小心翼翼的，不敢有任何的扭动，真的害怕有任何的变化，变了就会没了，有些东西是不能没有的。没有星星的夜空是不完美的。

我就是坏，总是自私的为了自己，我也是绝情的。记得丫头说过我是最绝情的男人，我问过我认识的丫头的每一个朋友，我问对我的第一印象，呵呵，很统一，都说我看上去靠不住。一个我从没有敢伤害过的女人都说我是绝情的，一群不怎么认识我的朋友都说我看上去就靠不住，我找不到理由，更没什么借口为自己狡辩。我想，我就是冷血的吧……

人生，事业，爱情，呵呵，真的读不懂自己了。