有时候，我不需要语言；
有时候，我不需要笑容；
有时候，我不需要表达。
我不要语言，因为它来得不是时候，让我心烦。
我不要笑容，因为它假惺惺碰即碎，使我恶心。
我不要表达，因为它让问题错加错，对我无用。
我有时很爱说话，是在人多的时候，我只愿所有人看到并认为我是好好的、就算让是羡慕或是讨厌的。
我有时很不爱说话，抑或是在嘲讽，或矛盾，或心乱，或多思……
从小到大，老天爷让我接触这么多人，有的我都忘了，他们在叫我，我只有迷茫。有的人我一直记得，家里还有对方的照片，可惜对方早已分辨不出我。有的人，那么喜欢我、对我好，我认为理所当然，心安理得地接受，有的人，我拼了命对她好，却被对方认为理所当然、践踏脚下。有些东西我没想要得到，上天却让我与生俱来，有些东西，我十分渴望，我努力去做，却可望不可即……
所以，当拥有时；就不要埋怨。所以，当失去时，就不要痛苦；所以，当只有羡慕时，不要嫉妒，当只有望着时，就不要企图伸手。
不是每个人都是你的在世老爸老妈，他们与你不相关，他们不是你的谁，如果对方愿意无偿对你付出，要感谢和报答，当对方针对你，你第一只能想自保再则退让，在后才能惩戒。
我讨厌这么多是是非非，初一的时候就是，我只想好好学习，不过就因为一个 “妄”字，惹来许多麻烦。
不否认，上初中，交到许多对我吐纳真心，待我不错的朋友。
有男有女，有正有邪。
我与住读生、走读生、画友、网友、笔友、驴友、社会上的人打交道……
我几乎把自己当做了威尼斯的那个花花公子，上与王下与乞，都可以畅谈，可文雅可粗鲁，自由自在、不受任何束缚。
我又想过做许多事，虽然真正做到的、做好的不多。
我应该明白，世界上没有十全十美的人。
或许真如书上所说，女子不应该有太大野心。
每每想到这里，我都会抱怨我妈妈呢：为什么不把我生成个男的！我绝对是个放荡不羁的公子哥儿。
有时候，真烦。
有时侯，就是不停地自我抱怨。
有时侯，就是不爱说话，但是这时我又渴望有人和我说对的话。
有时侯，想以后做个动物志愿者。
有时侯，又想以后一定要做个成功的作者，至少写出让自己哭、笑、伤、痛的书。
有时候，我会突然不自信；有时候，我会拿不出勇气；有时候我会假装很快乐；有时候，我也会任性。我会为 小小的事感动得掉眼泪，会为小小的事兴奋得睡不着觉。我会在伤心的时候挺伤心的歌，也会在开心的时候和在乎我的人分享。一直以来，我都觉得自己不够好，我不算完美，但是我很真。
cx，你就是一个矛盾综合体。
在管别人那么多对你来说的闲事之前，顾好自己吧。
cx，我会一辈子挺你的。
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