及笄之年

我骑着单车百无聊赖的游走于大街，日子就在这样的循环中被消散。每个人是行走的，是忙碌的，至于忙什么，或许他自己也不知道，就像我也不知道我在忙什么。

如果生命就这么被消磨，会不会觉得不值得。这是一种悠闲，还是一种逃避。

耳膜被音乐震动，浮躁的心无法平静。

我这辈子就想去做三件事。

听一会音乐。

离家一次。

大哭一场。

但我觉得我只能完成一两项，你或许笑我悲观，但我也不愿意全部完成，要让那些可能留在心里生根发芽，比实现美得多，可以与它品茗对弈。

如果人生就这么简单，那该有多好。

【１】

远远一个背影跳进我的视线，他低着头，看着手机，急急忙忙的赶着路。呵，这样的背影，好久不见。

真的很像你。走路总是晃晃悠悠，然后手机不离手。如果你不曾离开，我是不是可以发现更多的你。所以这个相似的背影，让我骑快了车。

我想看一下他的正脸。是不是也和你一样不屑。

渐渐靠近了。我有没有傻乎乎的幻想那就是你，记不清了，只是很期待，如果相遇是有谁先主动，那我主动的结果是不是让我不敢目睹。

最后还是没有敢看。我知道是我不敢，我只是不知道该怎么面对。

会不会有一天我们再相见，也会是这样的尴尬，结果擦肩而过。

对于你的离开，我只是觉得很庆幸，那样我就不必想尽心思的远离你，我就可以慢慢的遗忘你，我不知道你是不是这么想，我也不知道你是不是觉得我很恨你，是呀，我想过恨，可是我做不到。

我不知道为什么我这么骄傲的一个人，居然会喜欢的这么卑微，甚至会自欺欺人。

在遗忘你的路途中，我看见了更美的风景，他们口中的你任是个放荡不羁的少年，我只会在旁边默默地笑，不然你说我怎么回答。

我学会了笑着讲述那些让我哭的事，我没有想到我会显得这样的不关我的事然后涛涛不绝的告诉别人我关于你的记忆，我没有哭的稀里糊涂，是不是说明我学会了坚强。

让你哭的事总有一天会笑着说出来。

我是不是达到了遗忘的最高级。

我不敢想象你的面孔，因为我怕我想起来了就忘不掉了，我不知道我为什么变得这么矫情来讲这些恶心的话。

你问过我，以后会不会记得你，我只是轻描淡写的说，应该会记得这个人，但忘了名字。我还真希望是这样。你又笑着说，呵呵，原来呀。

不然，你让我说什么，难道叫我说哎呀，我怎么会忘记你呢……呵，我若不坚强，脆弱给谁看。

我还说过我很念旧，你疑问的说，念旧？

念旧有错么，还是知道自己会离开。你说，念旧是罪。我说，那我肯定要坐牢了

哦不好意思，我又忘了你的叮咛，不要念旧。可是，我又凭什么要听你的。

【２】

青春是一场大雨，淋过了湿透全身，但还希望回头再淋一次。

是不是我的人生没有遇见你就会从此不同。我就可以一直喜欢许洋。在这个跟青春扯上边，叛逆的叫早恋的岁月里，我们都不忍去尝尝它的新鲜，终会觉得苦涩难吃，嚼着嚼着也就咽下去了。

许洋是我六年的同班同学，在这六年里，我们从一个小屁孩慢慢脱变成小大人，而他始终的在身边，也让我倍感温馨，简简单单的陪伴一晃就是六年，那种习惯性的依恋，渐渐不知变为羞涩的喜欢，只是初中的我们经历不同的故事，所以结局的结局本没有结局。如果那次没有时间差，我们会不会现在很幸福。

那天生日要是我没有和爸爸吵架，我上学也不会晚了，要是没有晚，我就会在那个路口碰见许洋，然后他会给我快乐，可是或许天意弄人，这就是宿命，我的迟到导致一切不同。在学校老远看见许洋嘴巴说着什么，只是隔得太远，而且旁边有老师，就没有再问，这些日子过去了，我才明白，那是一句生日快乐。

生活就是这样，是偶然还是必然，已不重要，关键是这已经是过去，

我们看得见的都是回忆，只是有时候离我们很近很近而已。

在那天，我得知了一个很大很大的秘密，至于它大的原因，并非是因为有多惊天地，而是这是七年等待的结果，好朋友苏藜搂着我的脖子说，我也是的，我只有爸爸……那一刻，我不知道她的心情如何，只是我一秒默然，七年，这七年里，我知道的第一个关于她的秘密。然后她抱着我的脖子痛哭流涕，或许我不能体会一个单亲家庭的孩子告诉别人自己是单亲的心情，她是有何等自卑，何等难过，我只是很惊讶。

为什么我们认识七年了，而我却现在才知道这件事。

有那么一两秒，我失去了意识。耳朵里嗡的一声，天旋地转，这个正哭得撕心裂肺的花季女孩儿，我是否能走进她的内心。我是该庆幸她可以对我坦胸说心里话，还是为我感到悲哀，为什么我从来没有被她当做自己人。

现实有太多的无奈，我学不会演员的角色转变，我似乎是快木乃伊，是死了还是疯了。

【３】

与你的故事是该剧终，还是继续描绘。

只是偶尔听见别人议论你，也会去插一句，当然，无关紧要的。

你，许洋，又在我的生命力扮演什么角色，每个人出现在别人生命里，不是要为别人带来点什么么。

许洋是一段简单的幼年时光，那时还是单纯简单的笑，会为看见别人杀动物而哭得歇斯底里，会整天说着爱或不爱装大人，会躺在草地上什么也不想。相视的那一刻会有点小紧张然后嫣然一笑，幼稚的有点不想提起。因为时光把我们的棱角打磨的圆润，所以那些突出的回忆，也终被淹没。

你呢，呵，亲爱的你，现在好么。你总是强调说自己是好孩子，去年冬天也像个孩子一样追着雪花满地跑，我看见总是咯咯咯地笑，更多的我是在回忆念雪，我看着看着就笑了，笑着笑着又哭了，你说我幼稚死了，下个雪激动的哭干嘛。我笑你不懂，你就对你的哥们说我傻不拉几的，那时候我们只是最最单纯的同学，老师总是批评不做作业的你，我趾高气昂的把作业望你面前一丢，身为老师左膀右臂的我，猖狂的有点神经病。你不屑的憋着我。

我是笑点很低的那种，你随随便便一句话我就笑个大半天，在班级没有分水岭的这个时候，我很喜欢跟老师口中　坏孩子的你玩。去年冬天转眼即逝，可明明那个轮廓就还在眼前，谁也不知道我的心理发生了什么变化，许洋细腻的关心，你的幽默童心，这个花季的我们，变得摇摇欲坠，好像一不小心就会变成别人眼中的坏孩子，接着沦为涉黑底层。

我喜欢那些单纯的日子，我们可以为了一句不好笑的笑话笑个一节课然后被老师批评，我们也可以为了一件小事跟对方争论一两天，只是快来太短暂，我们总是来不及享受，变成过眼云烟。

我总是在想，是不是我再主动一点点，我稍微放下我的一点点骄傲，我们的结局就会就此不同，就算你会离开，也会绽放不一样的花朵。恩，骄傲的我，享受着那一丝丝缠绵说不清的感觉，你的咄咄逼人，甚至是我怀疑我还是不是好同学，我想做尽我没有做过的坏事，我想疯狂的早恋一回，我想离家不回头一次。可是这些我想在心里逗留这么久还是没有勇气做出来。我还是做不到，我试着对你婉言拒绝，但是你要知道，我心里也是十分纠结。我快要忘了现实给我的压力了。

恩，接着，时光不快不慢的走着，我也不偏不倚的说着，只是从只言片语中，我们也慢慢不和，我怀疑我们的关系，究竟是怎么样一种不正常。我知道我那时候很讨厌，我一直都很讨厌。

那种若即若离的感觉你懂吗，别笑我矫情，或许你更矫情。我知道我变得无理取闹，我有什么资格这样，呵，骄傲作祟半透明的梦。就是那段捉摸不透的时光，才导致最后的导火线燃烧。

我不想怪你，因为我没有权利，我也不会恨你，因为我知道这样只是弄疼我自己。我装作无所谓，恩，是呀，跟我有没有关系。

我也没有哭过，没有闹过，好像一切没有变过一样。那是因为我知道我们的裂口或许是由我导致的。我明白再怎么回忆也没有意义，所以，最后一层关系没有被捅破早已不存在。你还真坦然，也不会解释，就这么默认，所以我们的关系只有最最官方的那种，所以最后的破裂也悄无声息。感谢这种平静，让我不再撕心裂肺一回。

你给我最后一个眼神，是种鄙夷，恩，又回到了从前，我是高高在上的好同学，你是老师重点“呵护”的差生。我懒得去想你那个眼神的意义，因为我太累了，我居然自欺欺人了半年。那个眼神，也是告诉我，其实什么都没有发生过，一如你很久以前那个眼神一样。

【４】

生活恢复平静。裂变的波澜激在人心，却无人知晓。

桌上留着三个粉色的信封，起皱的角让我明白我貌似浮躁很久，没有静下来过了。要是现在让我写信。我会写给谁呢。本没有答案，只是迫于无奈。

我想，我会写封信给十年后的自己，给亲爱的你，给最爱的雪。这些在我生命里曾经激起浪花的你们。我知道风过海平，浪花已不再，所以这些信也是无处投递，我只是多一次自欺欺人罢了。最近看了一本书，叫《及笄之年》书上有这样一段话：“ｊíｊīｚｈīｎｉáｎ

［解释］：笄：束发用的簪子。古时女子十五岁时许配的，当年就束发戴上簪子；未许配的，二十岁时束发戴上簪子。古代女子满１５岁结发，用笄贯之，因称女子满１５岁为及笄。也指已到了结婚的年龄，如“年已及笄”。

［出处］：语出《礼记·内则》“女子……十有五年而笄”。“笄”，谓结发而用笄贯之，表示已到出嫁的年岁。

女子许嫁，笄而醴之，称字。——《仪礼·士昏礼》”

那么，及笄之年的我们，有没有找到生命的光束。

【ｅｎｄ】

邻桌小莹的刻苦让我有点自愧不如，她一天到晚抱着书看，她总是说，再不努力我们就被挤下去了。

我看见窗外慢慢飘落的梧桐叶，是啊，秋天来了，去年的秋天，我有时立下怎样的豪言，最后被怎样的插曲所打破。

没错，一切的一切，只是插曲，让我悲伤地只是间奏。

及笄之年，我笑了笑，我知道我要做什么了。