普通的我

我完全没有看起来的那么乖巧懂事，当然，在看起来方面我做的还是很不错的。

从我所谓的青春期开始我就没干过什么大逆不道的事，谈恋爱是有不过妈妈全部都知道，也去过ＫＴＶ不过十点准时回家，每天学校家两点一线，我的生活和许许多多的普通中学生一模一样，至少我是这样认为的。可是，我再怎么乖巧听话的外表下那颗躁动的心脏却常常让我崩溃。

有时候走在路上，我望着周边，突然有那么一瞬觉得自己离这个世界很远，自己似乎是站在了一个角度看这个世界，看这个世界的纷纷扰扰，我的脑子里总有很多奇奇怪怪的想法，说出来，我自己有时候都会害怕。

平常的走路，我低着头望着脚下，就会开始想要是脚下突然长出奇怪的藤蔓缠住了我怎么办，要是这些藤蔓会让人变成恐怖的僵尸，然后我和谁谁谁免于灾难开始拯救世界什么什么的，我可以凭这个想象在外面走一天，脑袋里不停不停的想啊想。再或者就是上课的时候，我记得很清楚有一次，我作业写完了，被老师撕了，我到现在还不明白为什么要撕掉我的作业。我唯一记得的是，那天老师上下翻动的嘴唇和阳光下空气的灰尘杂质，我看着那些灰尘想象到我们每天就这样呼吸着这么多恶心的东西，突然一阵反胃恶心，忍不住捂着嘴发出一声干呕，老师怒了，反手给了我一巴掌，我那会特别难受，眼睛充血，我看着老师，突然脑子开始飞速的运转，我开始想从外面射进来一只箭，射在他的眉心，或者突然墙塌了砸下来一块，把他砸成一块一块的，我似乎都看到那些血肉模糊惊心动魄的场面了，嘴角不由自主的扬了扬，老师对我吼着说，我说话你到底有没有在听，我重重的点头，嘴角的笑意甚浓。

这仅仅是我脑袋里的千分之一都不到，我永远不知道我下一秒在想什么，我睡觉往往要提前几个小时睡，不为什么，我每天睡觉都是在一堆胡思乱想中沉沉睡去。那天妈妈对我说，她的朋友对她有我这么的闺女骄傲，因为她们觉得我长大了，成熟了，变了很多，我的青春期安安稳稳的过去了。我听到这个话的时候，习惯性的开始笑，我不知道是在笑她们的愚昧无知还是笑自己，我觉得自己真是可笑，真是可笑。

我脑子的乱想法越来越多，越来越惊骇。不过，我表面还是那个单纯善良的孩子，我每天带着微笑和妈妈说拜拜我上学去了，上课认真听讲回答问题，和同学稳妥的相处，似乎我和世界上任何一个普通的中学生没有任何的不一样，只有我知道那些恐怖的想法有时候真的会折磨我。

想太多不是什么好事，我对于生活很多的不满开始学会了挤压在心中，我的眼睛干涸了很久很久，最近第一次哭泣也在三个月前了，我不知道这算不算病，可我知道，我那些疯狂的想法有多可怕。我努力维持着一个正常的普通的中学生形象，我真害怕哪天我的那些暴躁的负面情绪被点燃了，我真不知道该怎么办，因为，它们从来没有真正的被点燃过。人们往往害怕的，就是那些未知的充满各种各样可能性的事。

对于生气，我一般的处理方法就是沉默，嘿，千万别以为我是个什么也不计较的人，那个惹我生气的人不知道在我心里已经以什么悲惨的方法死了一千一万次了。有时候我也会和妈妈同学发生争吵，不过一般争吵不会超过十分钟，因为我属于话少但是狠的人，一般说一两句那人就说不出来话了，没到这种时候，我就有一种变态的快感，当然，你永远不可能从我的表情中看出来我的快感。

我一直觉得我是个正常普通的孩子，我把这些归功于“青春期”，呵呵，可怜的青春期呢。我自己很清楚的知道，我的青春期一直还在潜伏呢，它只是在找一个适合的时候，全面爆发出来罢了，现在？不是时候，他们承受不了，也许我也会承受不了。

我，初三生，万千中最普通的那一个。